Ulazi policajac u autobus i traži od vozača dvije karte. A vozač ga pita: "Što će ti dvije karte?" "Pa ako izgubim jednu, da imam drugu rezervnu." "A što ako izgubiš i drugu kartu?" "E, pa imam i mjesečn...
28.2.15
27.2.15
26.2.15
Ženi se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca: - Tata, što trebam raditi prve bračne noći? Otac mu odgovori: - Sine, sve što radi žena – radi i ti isto! I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu: - I što sad? A žena odgovori: - Sad čekamo nekoga da...
25.2.15
Pita Bosanac Amerikanca: - Kol'ko ti zarađuješ? - 5.000 dolara mjesečno. - A kol’ko trošiš za život? - Pola. - A šta radiš s ostatkom? - E, to se kod nas ne pita. - A koliko ti zarađuješ, pita Amerikanac Bosanca? - 150 eura mjesečno. - A koliko trošiš za život? - 1.000 eura. - Kako? Pa gdje nabaviš ostatak? - E, to se kod nas ne pi...
24.2.15
ZAKON NORMALNOSTI 1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš. ZAKON ČUJNOSTI 2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut. ZAKON JEDINSTVENOSTI 3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali. ZAKON UVJERLJIVOSTI 4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge. ZAKON NEDOSTATKA 5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš. ZAKON BRIŽNOSTI 6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita....
23.2.15
22.2.15
21.2.15
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu. Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha. Bil je malo i meni posudio, matere ti? Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo. Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati. - Šta je ovo, j..... te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni...
19.2.15
Sredila se Fata maksimalno i ode u kafanu, pa je odmah okruže svi frajeri, časte pićima i pokušavaju se uvaliti. Nakon par rakijica Fata mazno ispali: - Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom? Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati: - Na, bona, ispeglaj ...
18.2.15
17.2.15
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutro vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. - Šta to pišeš? - Ocjenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao,...
16.2.15
15.2.15
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći s njim. Kada su izašli tip je upita: - Hoćemo li na piće? - Ne, hvala. Ako odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odgovori: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka? Sjednu na kraju u auto i na putu kući tip ugleda motel....
14.2.15
13.2.15
Koja je godina? 2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ... ... po starosti automobila, mi smo u 90-tim ... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim ... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te ... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih ... po politici, još traje II. svjetski rat J... ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vat...
12.2.15
11.2.15
10.2.15
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sjedi je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi. Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje. U tom trenutku tramvaj kreće, a...
9.2.15
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - J... sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju. - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: - Tužibabo jedna...
8.2.15
7.2.15
Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi se uvijek okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on remen iz hlača i popne se da kravlji rep zaveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radi, a on odgovara: - Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da l...
6.2.15
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi: 'Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća.' Drugi nastavi: 'Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...' A dođe treći i kaže: 'Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne "Sergej, na stražu", a ja nisam Sergej...
4.2.15
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti. - I onda? - Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica...
3.2.15
2.2.15
1.2.15
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže: - Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima. On brzo odgovori: - U redu je, nema veze. - Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o daska. Ovdje nema ničega. - Mislim da nema veze, te nastavi on: - I ja tebi moram nešto priznati. Nakon kraće pauze...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
