Poštar

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom. Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo....

Read More

Za koliko para...

DEČKO: Jel' bi spavala sa mnom za 100 €? DJEVOJKA: Naravno da NE.DEČKO: A za 200 €? DJEVOJKA: NE! DEČKO: A za 2000 €? DJEVOJKA: Paa dobro, bih. DEČKO: A za 30 €? DJEVOJKA: Omg, šta ti misliš da sam ja? DEČKO: To smo već utvrdili, sad se cjenka...

Read More

Sinovi i kćeri

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu. Prvi se hvali: - "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!." Drugi mu odgovara: - "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!" Treći na to dodaje: - " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!" Četvrti ih samo sluša pa će ponosno: - "Moj sin je Papa, kad on uđe...

Read More

Vrećica

Ulazi dečko u trgovinu i kaže: - Dajte mi 5 kutija kondoma. - Hoćete vrećicu? - Ma ne treba, djevojka je stvarno lijepa......

Read More

Čistač bezana

Pita otac sina: - Što bi ti htio biti kad narasteš? - Čistač bazena. - Čistač bazena? Jesi li ti siguran? - Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza... - Ženooooo... mali je našao one naše porni...

Read More

Mujo gleda TV

Gleda Mujo TV i dere se: - Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee! Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga: - Dragi, što se dereš? - Ma ništa Fato, evo gledam naše vjenčanje......

Read More

Škola za smetlare

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ivo, u koju si ti školu išao? - Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe? - Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ivo će...

Read More

Fenomen

Što je najveći prirodni fenomen? - Žensko oko: Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir garažnih vra...

Read More

Baka

Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi: - Medicinu, bako. - A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš? - Građevinu, bako. - A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš? - Likovnu umjetnost! - Šta? - Likovnu umjetnost! - A za baku te boli k..., j...

Read More

3 vrste seksa

Postoje 3 vrste seksa. Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji. Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu. Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "J... se". ...

Read More

Rakija

Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima... Pita ga konobar:"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?" Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2... pita konobar:"Izvinite, da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?" "Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!...

Read More

Mali incident

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula. Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio...

Read More

Sendvič

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako...

Read More

Strani jezici

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita: Parle vu franse? Mate: Ne Stranac: Šprehenzi doič? Mate: Ma ne Stranac: Parlare italijano? Mate: Ma ni taj Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš? Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan. Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koris...

Read More

Zub

Otišao Mujo kod zubara i kaže:'Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga. Izvadio ga zubar, Mujo kaže:'Daj mi ga sad' 'Šta će ti?' 'Da ga bacim u WC, pa nek jede govna kad već nije htio marmela...

Read More

Tramvaj

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: "Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava." Tako i uradi. Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čovjeka u...

Read More

SDP-ovac

Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?" "Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao. Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće." "A treći?" "SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme...

Read More

Carina

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik: - Alkohol? - Ne! - Cigarete? - Ne! - Kava? - Eeeee, kava bi baš dobro sje...

Read More

U planinama

Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas: - Da? - Da li ti je tata tu? - Nije, izašao je kad je došla mama. - Znači, mama ti je tu? - Nije, izašla je kad sam ja došao. - Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar. - Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski ...

Read More

Nije njegov

Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. - Što je bilo, djede, što si upišan? - Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u ga...

Read More

Zaključci

Sjede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tuda prođe prelijepa djevojka. Student prokomentira: - Al' bih ja ovu... samo nemam gdje. Penzioner će na to: - Ja imam gdje, ali nemam čime. A filozof na kraju: - Ja imam i gdje i čime, ali čem...

Read More

Gluposti

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata. Mujo dok pada razmišlja: "Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....." Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže: - E, što ja pričam gluposti...

Read More

Nije jedna od onih žena

- Koliko imate godina? - 25. - Ali, to ste mi rekli i prije tri godine. - Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra dru...

Read More

Odlazak

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao? Sin: U Pariz. Tata (već iznerviran) : Zašto? Sin: Jer sam već bio u Norveškoj....

Read More

Brodolomac

Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale. Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: - Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još juč...

Read More

Avion

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac: - Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.Na to će Nijemac: - Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu. A na to će Rus: - Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu: - Sergej idi vidi šta je to. Sergej otišao...

Read More

Karta

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Sljedeće jutro vozač: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Proteže se vozač: - A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu? Momak: - Zato što moćni Mustafa ima mjeseč...

Read More

Oglas

Stavlja Cigo oglas u novine: "Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniram...

Read More

Svadba

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?" Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?" Starac začuđeno na to odgovori:...

Read More

Intelektualac

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! - Bolan, što ti je to Fato? - Pa to ti jedan učen čovjek. - Pa kako je bilo? - Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... - Što ti je to "penis"? - Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malec...

Read More

Pitanje

Pitaju Crnogorca:Šta radiš? On odgovara:Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!...

Read More