Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar: 'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?' 'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno. 'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako lijepa djevojka nikad nije imala muškarca. 'Mislim, nikada nisam imala ništa proti...
30.4.14
29.4.14
28.4.14
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke. Ide mu haso u susret i kaže:'Jel' bolan Mujo što to radiš? Mujo:'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem' Haso:'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?' Mujo:'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.' Haso:'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.' Vraća se Haso kad Mujo još stoji na...
27.4.14
Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem... - Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije...
26.4.14
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot: "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..." Kaže kapetan broda: "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..." Kaže vozač: - "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako...
25.4.14
Crnogorski borac za ravnopravnost spolova: Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:...
24.4.14
23.4.14
Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:- Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu... Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:- Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo slegne ramenima:- Haso bolan, de sipaj Plutonu još jednu... Suknu opet...
22.4.14
Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali: - Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti. - Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein. Vozač...
21.4.14
20.4.14
Dođe Fata kod doktora na pregled i on joj prvo uzima povijest bolesti, pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:-"Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?" Fata ispali kao iz topa: "Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!" Doktor se zbuni: "Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?" Fata slegne ramenima: "Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kuć...
19.4.14
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm? Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći). Odeš do kioska i kupiš časopis 'Lovac'. Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse. To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš: "Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlericu nemoj previše...
18.4.14
Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine. Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku. Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka? Pa veli Štef; Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin. Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil. Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu. Pa kaj si mu...
17.4.14
16.4.14
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli:'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga z.......' Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu. Odvjetnik :'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!''Da, ali se niste zaustavili!' - Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku...
15.4.14
14.4.14
Žena ulazi u kuhinju i zatekne muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji. "Što to radiš?" "Lovim muhe." "Je li? Jesi li ubio koju?" "Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj. Žena iznervirana upita: "A kako možeš razlikovati muške od ženskih muha?" On joj odgovara: "Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefon...
13.4.14
Oženio starček mladu ženu. Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni. Ode starac kod doktora da ga pita za savjet. - Evo vam specijalna posudica, u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo vidjeti gdje je problem. Sutradan dolazi starček, a posudica prazna! - Zbog čega ste donijeli praznu posudicu, upita doktor?- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se sat vremena....
12.4.14
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. - Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. - Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi...
11.4.14
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura. "Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutro, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri...
9.4.14
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i reče: – Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM ! Mujo će na to s olakšanjem: – Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu: – Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan....
8.4.14
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila svijeta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primjetio, momak joj ljutito reče:- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!- Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaći...
7.4.14
6.4.14
5.4.14
Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne. - Zašto? Nije vam dobro? - Dobro mi je, samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje. - Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja. - On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim....
4.4.14
2.4.14
1.4.14
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka: - Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva? Štefek:Sedam! Učitelj:Ne, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva? Štefek opet:Sedam! Učitelj:Dobro, da te pitam ovak: - Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko ćeš onda imati krava? Štefek:Šest! Učitelj:Doobro! A sad, ako...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
