Zašto plavuša ima u krevetu metar?Da ujutro izmjeri koliko je dugo spava...
31.12.12
30.12.12
29.12.12
28.12.12
27.12.12
Zašto treba uvesti rakiju na poslu? 1. Radnici će sigurno dolaziti na posao. 2. Smanjuje stres. 3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama. 4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran. 5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti. 7. Smanjuje troškove grijanja zimi. 8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga. 9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju...
26.12.12
25.12.12
24.12.12
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: - Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! - Pa kako, sine? - Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. - Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipe...
23.12.12
Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?- Ja mislim da se radi o reumi.- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?-...
22.12.12
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali. Žena sva sretna veli:'Obući ću se kao nekada' Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanj...
21.12.12
19.12.12
Dala žena oglas u novine:- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:- Ali jeste li dobri u krevetu?- Pa šta mislite kako sam pozvon...
18.12.12
17.12.12
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg: - Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt: - Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar: - Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio ka...
15.12.12
- Jel pušiš? - Da. - Koliko dnevno? - Tri kutije. - Koliko je jedna? - 20 kuna. - I koliko dugo pušiš? - 15 godina. - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? - Tako je. - Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? - Tako je. - Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac...
14.12.12
Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga Murjak. "Gospodine prošli ste kroz crveno!" “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.” “Pa kuda tako žurite?” “Na groblje!” “Zašto na groblje?” “Da zakopam punicu.” “Koju punicu?” “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!” "Kako ste je ubili?” “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!” Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa. Kaže policajac: “Pogledajte u...
13.12.12
12.12.12
11.12.12
Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac. - Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije. - Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije. - Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha. - Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac. - Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će tek platiti Suljo - znate on nikako nema bici...
10.12.12
Gatara gata djevojci: Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks. Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava. Ajde, daj sad 100...
9.12.12
Balkanska majka (BM): Alo? Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu? BM: Izlaziš? K: Da. BM: S kim? K: S prijateljem. BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek. K: Nisam, on je mene napustio. BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim. K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu? BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece. K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas...
7.12.12
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:- 28!Bosanac odgovara:- 29!Princeza opet:- 28!Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:- E sad ćemo ponov...
6.12.12
5.12.12
4.12.12
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.A kad onda pjevate, čudi se Francek.Pa na putu do ku...
3.12.12
2.12.12
Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?- Javi se srce i kaže:- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.- Drugi se javi želudac i kaže:- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.- Treći se javi neki tanki glasić.- “Ja.”- “Tko je to?”- “Ja!”- “Tko je to, neka se ustane!”-...
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor: - Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga...
1.12.12
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: "Pa, šta je, zabio...
30.11.12
29.11.12
28.11.12
27.11.12
26.11.12
25.11.12
Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže: "Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..." "Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!". "Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv. Očajan, sin pozove...
24.11.12
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:- "Andol, služi za prehladu."Javi se drugi:- "Brufen - kad bole leđa."Kaže treći:- "Viagra - za proljev."Učiteljica začuđeno pita:- "Kako za proljev, pobogu?!"Mali odgovori:- Kod nas mama uvijek govori ocu:"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdn...
23.11.12
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?" "Za dva sata, neb' moglo prije." "Hajd' uzdravlje!" I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje. "Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: "Kad bi moglo?" "Ajde, za sat vremena!" Ode Haso,...
22.11.12
- Halo, policija? - Da, kako vam možemo pomoći? - Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! - Poslat ćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome: - Zdravo Tomo, jel' došla policija? - Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva! - OK....
21.11.12
20.11.12
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti svo vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:"Što se desilo?" Odgovorio je:"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći...
19.11.12
18.11.12
17.11.12
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.Ovaj će:- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.- Koja je dobra?- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.- A koja je loša vijest?- U nedelju bran...
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!Nazove ona doktora:- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?- Čepići se generalno uzimaju rektalno!- Dobro, fala doktore.Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!- Pa uzmi tako!- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!- Ne znam ni ja,...
16.11.12
Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta. Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje. Više pogodnosti, ali manje vremena. Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja. Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja. Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo,...
15.11.12
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine: 'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.' 'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!' 'Dobro, a bi...
14.11.12
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo. U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani...
13.11.12
11.11.12
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu. - Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica. - Pobogu dijete, pa što baš mafijaš? - Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: - Ja ću biti političar... predsjednik države! - Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore? - I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji,...
9.11.12
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu? Engleskinja: • Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom. Francuskinja: • Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se! Fata: • Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!...
8.11.12
Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna. Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun...
7.11.12
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je džudo. Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i...
6.11.12
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu: - Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom? Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo se nasmije i reče: - Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to: - Bi Mujo, bi sigurno! - Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo....
5.11.12
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.' 'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?' 'Ma ne, sve je super!' Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju. 'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.' I, na kraju, dolazi kod trećeg...
4.11.12
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se...
Uselili Mujo i Fata u novi stan i vide da na vratima svakom nešto piše prije imena.Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.Došli Muji gosti i kažu:Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik....
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama. Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!' 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Dobijete i upute.' Plavuša šapne trgovcu za pultom: 'Uzimam.' Trgovac joj da žabu i papirić te kaže: 'Pažljivo slijedite upute.' Djevojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite...
3.11.12
2.11.12
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: - Pare na sunce ili pucam. - Ali gospodine pa... - Ma pare na sunce kad ti kažem. - Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. - Kako nemate novca? - Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! - Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. - E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i...
31.10.12
- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?Perica:- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.Učiteljica:- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?Učiteljica, crveneći se, odgovori:- Pa vjerojatno ona što ga uvlači...
30.10.12
29.10.12
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - U pravu si, idemo na obližnju plažu. Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite,...
28.10.12
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?- Prodajem koštice od jabuka.- A čemu služe?- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.- A pošto ti je to?- 2,5 EUR komad.- Daj jednu.Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!- Eto vidiš, već djeluje!- Stvarno, daj još dvije koštic...
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
27.10.12
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno. Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi. I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji? Na to će crnac:"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio...
26.10.12
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac. "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na...
25.10.12
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže: - "Postroji sve ženske koje imaš." Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita: - "Koliko ti dugujem?":D - "300 maraka." - "300 maraka?":D - "Evo ti 500!" I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita: - "Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa...
24.10.12
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme...
22.10.12
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive: - Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju: - Što tvoj otac radi i kako živite? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: - Moj je otac vozač...
19.10.12
18.10.12
SIROMAH – radi!BOGAT – iskoristava prvoga!VOJNIK – brani obojicu!POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu!LUTALICA – odmara za svu cetvoricu!PIJANAC – pije za petoricu!BANKAR – potkrada svu sestoricu!ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!DOKTOR – ubije svu osmoricu!GROBAR – pokopa svu devetoricu!POLITICAR – zivi na racun sve desetori...
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče.Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:- Bakice, pa zar i vi?!- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cucl...
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život. -Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus. Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo. -Drage kolege, griješite obojica - reče rabin. - Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se...
16.10.12
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu: - Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu? Fata slegne ramenima i reče: - Pa kad nemam što da obučem .... Mujo poludi, otvori ormar i krene: - Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...
14.10.12
Nadlijeće jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, dogodi se neki fatalni kvar i avion se sruši, pilot se katapultirao na vrijeme i slijeće na nekakvu livadu.Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.Gleda...
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac:'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijes...
13.10.12
Sudac: - Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: - A 'ko me vidio da proizvodim rakiju? Sudac: - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: - Onda me osudite i za silovanje! Sudac: - Zašto za silovanje? Mujo: - Imam i za to potreban alat!...
11.10.12
Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu... Kaže Mujo:"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzic...
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je to, a Mujo...
10.10.12
9.10.12
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.- U čemu je štos?- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.- Nova kuća, nova madam, nova djevojka,...
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.Policajac se nagne kroz prozor i kaže:- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!Mujo će na to s olakšanjem:- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku,...
Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima". "Kakvim stvarima?" "Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje." On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga: "Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo." "O čemu, tata?" "Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to...
8.10.12
Sjedi zeko u šumi i šilji kolac, naiđe lisica i pita ga:"zeko šta radiš?"... kaže zeko:"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže...
Petogodišnji dječak pita prijateljicu:• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?• Jednu barbiku! A ti?• Ja ću tražiti jedan tampon!• Šta ti je to.. tampon?• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primje...
7.10.12
Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom izgledao je ovako:Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a...
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!Mujo slegne ramenima i kaže:- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!Mujo se zamisli pa odgovori:- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena...
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju....
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.A šta radite?Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.A kad onda pjevate? Čudi se Francek.Pa na putu do ku...
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate rece...
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema: "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!" "Doktore, što mi je onda ostalo od života?" "Ne brinite, možete pjevati do mile volj...
6.10.12
5.10.12
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov... Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generaci...
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže: "16 kuna!" Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa: "16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo...
4.10.12
Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: "Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“ Sad ću ti dokazati. "Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga: "Koje bi htio od ovo dvoje, mali?" Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode. "Što sam ti rekao?" reče brico. "Taj mulac nikad neće naučiti!" Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa...
3.10.12
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente: - Što je dečki, šalite se? - Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote? - Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević? - Ja sam! - Dobro, a tko je Ivan Budak? - Ja! - A tko je Ivan Dujmić? - Ja! - Vidi, vidi... jeste li vas trojica bra...
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...' Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!' Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktor...
2.10.12
1.10.12
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju: - Da li imate pjesmu ZIDAN? - Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta. Poslije 2 minuta zove Mujo: - Jeste li našli pjesmu ZIDAN? - Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo. A na to Mujo: - Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine....
30.9.12
29.9.12
Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....' Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...." Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar...
28.9.12
27.9.12
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče: - Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene. Sudac je bio impresioniran...
26.9.12
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha. Priđe mu: - ''Kolika ti je plaća?'' - ''Soma kuna tjedno.'' - ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!'' Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali...
24.9.12
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije....
23.9.12
Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina... Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju. Fata se začudi i upita: - Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao? Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:...
22.9.12
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga,...
21.9.12
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera. - Što to radiš, bolan Haso? - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti. - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari. Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera. - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom. - Skočio...
20.9.12
19.9.12
Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zrak...
18.9.12
17.9.12
16.9.12
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:- Mujo, 'ajmo kući prati veš!- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:- Fato, 'ajmo kući oprati veš!A Fata će na to:- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ru...
14.9.12
13.9.12
12.9.12
11.9.12
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:Tata, pomagaj, imam problem u seksu!Kakav? - začudi se otac.Sad ćeš vidjeti!Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gaj...
10.9.12
Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?- Šta...
9.9.12
8.9.12
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.Pogleda u jelovnik i pita:- A koliko bi koštala goveđa šnicla?- Kunu i 10.- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:- Gore, sa mojom ženom.- A šta radi gore sa tvojom ženom?- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafan...
6.9.12
5.9.12
4.9.12
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?Švabo: - Ja, ja naturlich.Odvede...
1.9.12
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."Haso...
31.8.12
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!Francuz:- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!Turčin:- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!Bosanac:- Ja sam ponosan na sebe!Svi ga pogledaju i pitaju:- A zašto?- Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu,...
30.8.12
29.8.12
28.8.12
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:- Babo, šta je to?Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?Mujo važno odgovori:- To ti je za srednjoškolce, jedan...
27.8.12
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:- Zašto si tužna, što se dogodilo?Ova nevoljko odgovara:- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima...Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:- Pa kako znaš?Prva odgovara:– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na nje...
26.8.12
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:- Možda, ali svaki put me probu...
25.8.12
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?Mujo odmahne glavom i tužno reče:- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim...Haso zbunjeno pita:- Pa što?Mujo slegne ramenima i odgovori:- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat....
24.8.12
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.- Dobro. – reče političar.Sveti Petar ga otprati do lifta...
23.8.12
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:- Oprostite, mi se znamo?Ona mu odgovora:- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam...
21.8.12
Spremaju se muž i žena za zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja? Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:- "Ma baš me briga, idi takav rašču...
20.8.12
19.8.12
18.8.12
Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreća bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.'Mogu glavu barem vidjeti?''Ne može, nema je.''A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...''Ne može, nema ruke. Ni noge isto.''Pa doktore, šta ima?''Ma ništa novo Fato, sve po staro...
17.8.12
Na intenzivnom odjelu bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta...
16.8.12
15.8.12
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.Dva miša ga u čudu...
13.8.12
10.8.12
8.8.12
7.8.12
Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:• Dobar dan, gospođo!• Dobar dan, doktore!• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on...
6.8.12
5.8.12
4.8.12
2.8.12
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zahebat'."Kaže Mujo:- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s...
1.8.12
31.7.12
30.7.12
Razgovaraju dva penzionera u parku:- Jede mi se sladoled.- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?- Od čokolade.- OK. Ja ću od vanilije.- Zapiši, zaboravit ćeš!- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.- A gdje je senf?- Zaboravio sam. Oprosti.- A jesam li ti rekao da zapiš...
29.7.12
28.7.12
Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa kaže:- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!Skine ti njega Bosanka opet će ti on:- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:- Crnogorka bi sad na njega sjela!Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:- Gdje ćeš sad?- Šta gdje ću, hebo ti sebe, da je Bosanac tu hebo bi i mene i tebe i otišao tražit' ...
27.7.12
26.7.12
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana...
24.7.12
23.7.12
22.7.12
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?- Je, sinko, strah me.A na to će djevojka:- Da, i nas je bilo dok smo bili ži...
21.7.12
20.7.12
Iz dnevnika jedne plavuše:"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi...
19.7.12
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.- Što to radiš? - kaže muž.- Tražim rogove - reče žena.- Zašto - pita muž.- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag - odgovara žena.Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.- Što to radiš - reče žena.- Tražim rogove - odgovara muž.- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.- Ma ne, teška...
18.7.12
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.Prvi kaže:"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.Slušaj:Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem...
17.7.12
Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jest nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz". Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
