Kaže žena mužu: Danas su mi rekli kako imam lijepe noge! Na to će muž: A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?- Ne, tebe uopće nismo spominjali!, odgovori že...
31.3.12
29.3.12
Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze. A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižder, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinju,...
27.3.12
26.3.12
Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb - Split.- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:- A jel' te j... više; triba san izać još u Knin...
24.3.12
22.3.12
20.3.12
Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.Liječnik je prvo pregledao muža:– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?– Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta...Nakon toga liječnik pregleda ženu:– I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put...
18.3.12
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.Sutradan dođe i baba i veli:Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba...
17.3.12
Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:- Poslije jela moramo nešto popiti.Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pi...
16.3.12
15.3.12
Zašto slovenski jezik nikada neće biti epski, kao recimo… Crnogorski?Evo tipičnog završetka jednog junačkog i muževnog, crnogorskog epa:"… i onda mu je kopljem, skroz-naskroz prob'o prsa junačka!"A kako to zvuči kada se prevede na slovenski:"… in potem je palčkami črez na črez prepičil cicke junačk...
14.3.12
13.3.12
12.3.12
11.3.12
Ljuti se učiteljica na svoje đake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas čuo za Marie Curie?"Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati."Što je smiješno?" upita učiteljica."Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Ke...
10.3.12
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?Mujo ga pogleda i odgovori:- Daj da vidim kakve su.Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.Veselo pogleda prodavača i reče.- Uzimam!Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:- Fato, bona,...
9.3.12
8.3.12
7.3.12
5.3.12
4.3.12
3.3.12
2.3.12
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
