Kuhanje

Mujo: - Skidaj gaće, pile moje! Fata: - Inače me zoveš kokoškom. Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha. Fata: - Oš ti j.... il ćeš kuh...

Read More

Napredna Fata

Priča Mujo Hasi:Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena ro...

Read More

Di će gore....

Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha. Izađe predsjednik Josipović i pita: - Što to radiš čovječe? - Kriza predsjedniče. - Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te. Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom. Izlazi Linić iz Sabora i pita: - Što to radiš čovječe? - Kriza ministre. - Ma maži to tanje, bit će još gore....

Read More

Obitelj

Djevojčica pita majku: - Mama, kako su nastali prvi roditelji? Majka:- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje... Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: - Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se...

Read More

Vožnja

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: - Stigli smo, momci, to vam je 20 eura... Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: - A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izgine...

Read More

Kafić

Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo: - Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće? - Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno! - Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ?...

Read More

Lopine

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: 'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko...

Read More

Internet

Poznanstvo na internetu: - Hi. Where are you from? - Hi. I'm from Bosnia. And you? - I'm from Germany. - Zezaš? - Majke mi!...

Read More

Majka zna

- Uči sine, da ne bi radio. Govorila mi majka svaki dan. I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet. Bila je u pravu. Sad ne radim niš...

Read More

Mozak

Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mu...

Read More

Nije mu dobro

Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'. Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati: Doktor:'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?' Pacijent:'Eto ni sam ne znam....' Doktor:'Kako se hranite?' Pacijent:'Sve jedem i nisam alergičan...' Doktor:'A seksualni život???' Pacijent:'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu,...

Read More

Keksić

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo: - A gdje je keksić?...

Read More

Higijenski prije svega

U otmjenom restoranu pita gost konobara: - Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu? - Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom. - U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama? - Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću. - Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad...

Read More

Đubre

Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi: - Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom. I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom: - Baš si đubre kad se napiješ, Superme...

Read More

Riječi

Učitelj reče djeci: - Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend. Perica je domaću zadaću ovako napisao: - U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovor...

Read More

Skupoća

Dolazi žena na plac i govori kumici: - Skup ti ovaaaj sir baba. A na to će baba: - Nije sir skup, nego si se ti loše uda...

Read More

Alimentacija

Kuka Mujo Hasi: - Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. - što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon - dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaci...

Read More

Oči

Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se: - Uuh, aah, mmm.... U tom trenutku nestane struje. - Upomoć, upomoć! Pomozite ljudi! - Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata. A Mujo joj sav uplašen odgovori: - Uh, dobro je, već sam mislio da su mi ispale o...

Read More

Četkica

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zu...

Read More

Poklon

Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.Slovenka kaže: - Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....' A Hrvatica će na to: - Ma, ja sam dobila k...c!' Slovenka zakoluta očima: - Kak' prost narod, a tak' krasan pokl...

Read More

Glasnoća

Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu. Veli Joža:"Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!" Jura veli:"Od moje ne spi celi kvart!" A Štef će:"Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtij...

Read More

Dobar život

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču....

Read More

Haso i Ronaldo

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu...

Read More

WC papir

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papir...

Read More

Svinja

Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer: - Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima... Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć. Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol. Premijer ga, sav bijesan, pita: - Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!! Vozač:...

Read More

Mjere

Pita Dudek:'Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?' Premijer:'Mi političari.' Dudek:'To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunim...

Read More

Obred

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina. Pita ga svećenik tijekom obreda:'Odričeš li se Sotone?' Zagorec:'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenj...

Read More

Sramota

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti. Pita ga učiteljica:"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:"Perice,...

Read More

Spašavanje

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti. Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji. "Sanja, imam...

Read More

Poklopac

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu. - Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo. Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje: - Uff, grrrrrr, auuuuuu! Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre: - Daj mi ručnik! Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: - Aaaa, uuuuuf grrrrr! Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: - Namoči mi taj ručnik! Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: - AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!...

Read More