Auspuh

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze.... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. Komisija:30 bodova za perfektno rasklopljen motor! 30 bodova za otklanjanje kvara! 30 bodova za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz ausp...

Read More

Križanje

Što dobiješ kada križaš svinju i domaćeg političara? Ništa. Ima nekih stvari koje ni svinja ne želi raditi...

Read More

Kralj

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: 'Ko je kralj životinja?' 'Ti si, lave', odgovori zeko. Ide dalje i sretne vuka i pita ga: 'Ko je kralj životinja?' 'Ti si, lave', odgovori vuk. Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je: Ko je kralj životinja? Lave, ti si - odgovori lisica. Ide tako dalje i sretne slona: 'Ko je kralj životinja?' Ovaj se okrene, pogleda ga začuđeno i BAAAAM! - udari ga surlom. A lav će: 'Dobro, dobro. Nemoj se ljutiti...

Read More

Pekara

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca: 'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?' Policajac reče: 'Idi, ali da si se odmah vratio' Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže: 'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.' Policajac mu kaže: 'Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'...

Read More

Kao kod kuće

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita: - Kako se osjećaš, dragi? - Kao kod kuće – odgovori muž. - Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? - Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlazi...

Read More

Kilometri

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet. "Hm", kaže prijatelj, "auto ima već 500.000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara." Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000. Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je: "Zar nisi našla kupca?" "Ma, sad svi zovu,...

Read More

Nemoj srećo, nemoj danas

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala s..... vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. Na primjer:Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu. Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.'...

Read More

Vjenčanje preko Facebooka

Svećenik:"Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?"Mladoženja:"Da". Svećenik:"Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata?" Mlada:"Da." Svećenik:"Molim kumove da lajkaju...

Read More

Koju ženiti?

"Djede, je l' da uzmem ovu što je sama?" "Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama." "Djede, je l' da uzmem razvedenu?" "Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena." "Djede, je l' da uzmem udovicu?" "Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe." "Pa koju da uzmem, djede?" "Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjat će i tebi....

Read More

Optimizam

Uvijek budi optimist. Kada padneš niz stepenice, ustani, digni glavu i reci "Kako sam brzo siš...

Read More

Nije ga još čuo

Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga: "Zašto se smiješ?" Ovaj će na to: "Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijati da nije mogao doći do zraka. Gleda ga Suljo pa će: "Što ti pak sad bi?" Mujo će na to kroz smijeh: "Ovaj još nisam ču...

Read More

Trošenje

Žali se Mujo Hasi: "Ukrali su mi sve kreditne kartice!" "I jesi prijavio policiji?" "Nisam i neću!" "Zašto?" "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žen...

Read More

Ivica moli Boga

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, a oni nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što da bi s pismom upućenim Bogu pa su ga poslali u Vladu. Milanovića je dirnulo pismo i odlučio je poslati Ivici 5 eura jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odlučio poslati pismo zahvalnosti: - Dragi Bože, puno ti hvala kad si poslal lovu. Samo nemoj...

Read More

SMS

Dečko šalje djevojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene. Dobije odgovor: - Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu opci...

Read More

150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li način da živi 150 godina. Doktor mu kaže: - Ima način, ali da te prvo upitam, pušiš li? - Ne nikada u životu nisam zapalio cigaretu. - Piješ li? - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafiće. - Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu? - Ma kakvi, samo jedem zeleno i ribu. - Ganjaš li žene? - Ne, to me ne interesira. - Živciraš li se zbog utakmica? - Uopće ne pratim sport. Doktor...

Read More

Posao

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. - Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme. - Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan. - Slažem...

Read More

Usred noći

Usred noći probudi žena muža i kaže: - Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila. A muž će: Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?...

Read More

Zatvor

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudac im kaže: Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: - I? Šta si ti radio ovih dana? Kaže on: - Ja sam odvratio 10 ljudi od droge! Sudac: - Ma nemoj! Kako si to...

Read More

Frizer

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD. Jednog dana mu dođe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to...

Read More

Tele

Kaže mama Perici: -"Sine ti si glup ko tele". I mama ga upita: -"Znaš li šta je to"? Perica reče: -"Dijete od krave"...

Read More

Velkom

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: 'Fato, koja ti je lozinka na računalu?' Kaže Fata: 'Velkom' Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome - ništa neće. Zovu oni ponovno Fatu: 'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?' 'Pa jedno', kaže Fata 'Pa kako...

Read More

Tužna vijest

Muji umrla majka. Skupuili se susjedi, Mujo plače, jedva ga smiriše. Zazvoni telefon, Mujo opet počne plakati i urlati i onako uplakan spusti slušalicu i reče: 'O, Bože, što je ovo danas?!' 'Evo i brat mi javlja da je i njemu umrla ma...

Read More

Sve za narod

Kandidat za gradonačelnika drži govor u nekom selu: 'Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju! Napravit ćemo i novu školu!' Netko iz mase: 'Ali u selu nema djece!' 'I djecu ćemo vam napravit...

Read More

Odličnjaci

Štefek, očajan đak u osmom razredu. Dvojke niti ne pozna, počel je pušiti, gleda cure, ....! Mama Barica ljuta ko ris poslije zadnjeg roditeljakog sastanka, veli mužu Juri; Jura pogledaj, kakav je naš Štefek, neče se učiti, prava lijenčina, na nastavi same jedinice, samo cure bi stalno gledal? Drugi dan veli Jura Štefeku nek ide s njim v trgovinu. Dođu v trgovinu, na prvoj trafiki Jura kupi Plejboj i s Štefekom počne listati gole ljepotice. Nakon...

Read More

Njegova ženica

Hoda muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka: - Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge. Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka: - Ah... kad bi ona moja imala takve grudi! Poslije nekoliko metara još jedna: - Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu! Po povratku kući obrati se svojoj supruzi: Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...

Read More

Nova žena

Žena pita muža:- Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio? Muž odgovara:- Ne! Žena:- Što, ne voliš biti oženjen? Muž:- Naravno da volim. Žena:- Zašto se onda ne bi ponovo oženio? Muž:- Dobro, oženio bih se. Žena:- Bi? (s tužnim izrazom lica) Muž uzdiše. Žena:- Da li bi živjeli u našoj kući? Muž:- Naravno, ova kuća je super. Žena:- Da li bi spavali u našem krevetu? Muž:- A gdje bi drugdje spavali? Žena:- Dao bi joj da vozi moj auto? Muž:- Vjerojatno....

Read More

Sretna obitelj

Da bi jedna obitelj bila sretna, mora postojati ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjute...

Read More

Moglo je biti i gore

Mujo je bio iritantno optimističan i stalno je govorio:"Moglo je biti gore!" "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega. - Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Hase? - Ne, šta se desilo? - Našao Haso ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe! - Ufff... Moglo je biti i gore! - Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?! - Pa da je naišao preksinoć, ja bih bio mrt...

Read More

Lozinka

Upišite vaš password.Sarma.Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova.Kuhana sarma.Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku.1 kuhana sarma.Žao nam je, password ne smije imati razmake.5j......kuhanihsarmi.Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo.5j......KUHANIHsarmi.Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce.5j......Kuhanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno.Žao nam je, password...

Read More

Jabuka i govno

Pita govno jabku: - Hoćeš li se udati za mene? A jabuka će na to: - Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš! Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno će: - Čekat ću te mala na dnu kana...

Read More

Čokolada

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: Momak, to će ti uništiti zube. Dečko odgovara: - Moj deda je živio 105 godina. - Zato što je jeo čokoladu? - Ne , nego zato što je gledao svoja pos...

Read More