Najbolja sprava

Uđe mladić u teretanu i odmah, pun entuzijazma, upita instruktora: - Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada? Na to će instruktor hladnokrvno: - Evo, bankomat vam je tu ispred tereta...

Read More

Bosanska zagonetka

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi. Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare. Kaže on Muji: - Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara. Misli se Mujo, misli ...i kaže: - Aj može! Pita Amerikanac: - Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca? Gleda Mujo u njega...pojma nema...

Read More

Najbrža stvar

- Što je najbrže na svijetu? Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo. Fizičar: - Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi. Filozof: - Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu. Seljak: - Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego...

Read More

Pohlepni starac

Starac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju. - Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god že...

Read More

Legija stranaca

U Legiji stranaca se upravo odrađivao zadnji test za prijem a trebalo je pucat u glavu svojoj supruzi koja je sjedila na stolici u susjednoj prostoriji. Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne. Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on. Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i...

Read More

Rastu u pijesku

Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska... - ''Što ti je život'', na to će jedna ... - "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnut...

Read More

Piloti

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon toga uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima, pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini… Putnici zbunjeno sjede na svojim...

Read More

Šumske životinje

Kaže Haso Muji:- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.A Mujo će:- Zec, vuk i tri medvjeda....

Read More

Nevjera na Havajima

Dama je otišla na odmor na Havaje. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. - “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala: - “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?” - “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.” - “Vjeruj mi, zaista nemam razloga...

Read More

Olimpijada

Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče: Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?! Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač. A stari sav ponosito: Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred se...

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?- Zato jer je tamo devedeset stupnje...

Read More

Neočekivano

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči: - Čiča, znaš li što je ovo? - Znam, kako ne bi' znao. - Hoćeš da te provozam malo? - Pa, može. Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija....

Read More

Rozo L

Ušla članica LGBT populacije u policijsku stanicu... Ona:Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L" Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće... Ona:Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!! Policajac:Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako. Ona:Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za...

Read More

Mujo vs hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:"Što se desilo?" Odgovorio je:Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao. Naredne noći je...

Read More

Zvonjava

Doktore, doktore, zvoni mi u ušima...Pa javi se onda...

Read More

Brak

Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se kri...

Read More

Mujo u Njemačkoj

Otišao Mujo u Njemačku i pravac pođe u javnu kuću kad tamo odmah ode kod Bosanke... Na kraju prvog puta, pita je koliko košta a ona kaže: 300 maraka. On joj daje 500 maraka. Ona se čudi ali opet uzme pare. Drugi put, on ode opet kod nje i opet kad završe ona kaže cijenu 300 maraka a on opet daje 500 maraka. Sad se ona već čudi ali uzme pare. Treći put ponovno, sve joj daje više ali sad ga ona pita na kraju: Šta ti je bolan, šta mi daješ 500...

Read More

Dobitni broj

Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču: - Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46! - Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač. Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže: - Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46! - Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane! Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura....

Read More

Pametno računalo

Negdje u Bosni: - Mama, mama kako kompjutor zna moje ime? - Nemam pojma Admine, matere ...

Read More

Strani jezik

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:- Važno je znati barem jedan strani jez...

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?- Zato jer je tamo devedeset stupnje...

Read More

U birtiji

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje: Zagorec:Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba. Konobar:[Daje mu kriglu hladne vode.] Zagorec:J....., nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen....

Read More

Stručno mišljenje

Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje: Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže:- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno. Zatim dođe kipar:- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj,...

Read More

Utjeha

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž. A žena ga utješi:- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zale...

Read More

Posao ili zatvor

Zatvor: Sjedite u ćeliji 2x3 m. Ured: Sjedite u boksu 2x2 m. Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok. Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti. Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno. Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla. Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata. Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami. Zatvor: Možete gledati telku i igrati...

Read More

Nezaboravan provod

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će:" Ti si sretnik. Moja je...

Read More

Godišnji

Kako životinje idu na godišnji odmor?Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa žen...

Read More

Ljubav

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja ...

Read More

Broj kondoma

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome. - Koji broj, upita prodavačica? - Broj, zbunjeno odgovori momak. - Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: - Maaaareeeeee, daj trojku.... Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima,...

Read More

Mršavljenje

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg. - Kako??? - pitaju je. - Mrkva, luk, krumpiri, blitva... - Kuhala ili pržila? - zapitaju.- Kopala...

Read More