Ludilo

Zaustavi policajac narkomana u autu: Policajac: "Vozačku i prometnu molim!" Narkoman: "Brate ja ne znam gdje sam!" Policajac: "Jel ti znaš ko sam ja?" Narkoman: "Šta je ovo brateeee? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si, ludiloooo...

Read More

Auto

Kupio dikrektor neke firme novi auto...Neku makinu boli glava... I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..." Kaže direktor njima:''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, kupit ću još bolji"...

Read More

Igra

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu: - Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo,...

Read More

Seks na radnom mjestu

Novi oblik seksa na radnom mjestu! - Sjedneš na stolicu... - Staviš noge na stol... - Lagano ih razmakneš... - I... briga te za pos...

Read More

Puževi

Pozvao Mujo Fatu na spoj u jedan exluzivni restoran. Sjednu oni, i Mujo naruči puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - TO LUTK...

Read More

Sprovod

Na pogrebu milijunaša Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovjek i pita ga: - Vi ste, vjerojatno, pokojnikov rođak? - Nisam. Zato i plač...

Read More

Ljudožderi

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao: "Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!" Ljudožderi su obećali da neće. Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene: "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna...

Read More

Glupost

Kaže učiteljica učenicima: - Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: - Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim!? A Perica odgovori: - Ma ne, nego mi bilo žao da sami stoji...

Read More

Jakna po nabavnoj cijeni

Otvori Cigo štand na placu.Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.Ciganka će na to:- Cigo ode jakna!"-- Po kojoj cijeni?"-- Po nabavn...

Read More

Ples

Prilazi Crnogorac djevojci. - Oš plesat? - Oću. - Aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjedn...

Read More

Ulaznice

Ode Fata kod doktora i požali mu se: - Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć. - Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? - Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. - Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će. Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo,...

Read More

Neženje

Neženje bi trebali plaćati visoki porez. Nije u redu da neki muškarci budu sretniji od drug...

Read More

Poziv

Telefon zvoni u noći. Muž: - Ako je za mene, kaži da nisam doma! Žena odgovara na poziv: - On je doma. Muž: - Ma što ti je...? Žena: - Za MENE ...

Read More

Saudijci

Pitaju Cigu ko je najbogatiji kod njega u gradu, a on kaže Saudijci. Kako Saudijci Cigo? Pa ovi s Audi 8, s Audi 6...

Read More

Grljenje

Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu, a on će ko iz topa:Kada vozim auto u rikverc...

Read More

Kondomi

Ulazi plavuša u apoteku i pita prodavača: - Imate li kondome XXL? Prodavač je čudno pogleda i upita: - Imamo. Koliko vam treba? Plavuša se osmijehne i odgovori: - Ma, trenutno ništa. Sjest ću i pričekati da vidim tko će ih kupi...

Read More

Brad Pitt

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući: - Izzvoltee? Brad se nasmije i naruči: - Dajte mi molim vas pet kondoma... Fata izbaci dekolte i upita: - Jel' za ovdje ili za ponije...

Read More

Pamćenje

Otišao Zagorec kod doktora i potuži se - Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. Doktor klimne glavom i upita: - Zašto tako mislite? Zagorec se počeše po glavi: - Navečer kad legnem na Baru, zaboravim kaj sam htel, al kad se legnem na snahu, čisto zaboravim sići s nje!...

Read More

Na telefonu

Muž i žena u krevetu. On: 'Jesi za seks?' Ona: 'Ne mogu umorna sam.' On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon....

Read More

Sedam

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita: - Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7! Haso se zapanji i reče: - Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi? Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive: - Jok, sedmi .... ...

Read More

Biseri najmlađih

1. Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati. 2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija. 3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu. 4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera. 5. Nisam kršten, ali sam cijepljen. 6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...

Read More

Kokos

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu... - "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan. - "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac. - "Ali nemam..." - "Ma moraš platiti!" I tako redom... Na kraju kaže policajac: - "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?" Cigan razmisli malo, pa kaže: - "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom......

Read More

Maraton

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče: - "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!" Mujo pogleda kroz prozor i odvrati: - "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!" Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: - "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje...

Read More

Liga

Došao Mujo iz Engleske i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:- Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu? - Pa gledala sam porniće Mujo joj opali šamar: - Gledam i ja Premier Ligu, pa ne igram u Arsena...

Read More

Zmaj

Rodila Fata dijete sa 6 glava. Vrati se Mujo kući i upita: - Fato, kako dijete? A ona će na to: - K'o zmaj!...

Read More

Bosanska poezija za zaljubljene

Sunce je raširilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji! mene piči depresija, u duši mi opsesija, hebo mater ako te ne volim. Vjetar puše, šljive otpadaju, trule šljive muhe spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje oči mi se dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Nešto mi se tamo dolje miče. Kresn'o bi te neka nana viče. Sunce piči ko tepsija, mene fata depresija. Ide autobus Tuzla-Kalesija, ti si opet moja opsesija. Primi...

Read More

Drugi na redu

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo t...

Read More

Ljudožderi

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi: - Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo! Kaže drugi: - Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo! Kaže treći: - E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice...

Read More

Zeko i lija

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko: - Hik… hik… opa lijo, motor? Lija će njemu: - Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: - Hik… hik… opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: - Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju....

Read More

Koturaljke

Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:“Jeste li ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog. Drugi će: -”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti...

Read More