Zaboravljivost

Uz kavu razgovaraju dva starija gospodina:
- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?
- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zove?!

Read More

Dobar tek

Što su njemački nogometaši doručkovali dan poslije utakmice sa Španjolskom?
Salatu od hobotnice.

Read More

Poštar uvijek zvoni dvaput

Sjedi plavuša u kući na trosjedu, netko zvoni na vratima. Plavuša se zadere:
- Tko je?
- Poštar!
- Trenutak, obučena sam.

Read More

Sparina

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Mujo da je u Južnoj Africi pao snijeg?
- Uf, bolan, 'ko će ga čistit po ovoj sparini!

Read More

Promjena

- Jesi li čuo da je Maradona u Africi promijenio ime?
- Ne.
- Sada se zove Diego Armando Moradoma.

Read More

Obuka

Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.

Read More

Zombi papiga je živi humor

Zombi papiga je živi humor

Read More

Podaci

Došao Mujo polagati vozački ispit.
- Kako se zoveš? – pita ga ispitivač.
- Mujo.
- Reci prezime.
- Prezime.

Read More

Otkaz

- Dragi, moramo dati otkaz ovom vozaču. Danas me je skoro ubio!
- Ali draga, ne žuri s odlukom. Dajmo mu još jednu šansu.

Read More

Ne dere se

Pošalje Fata Muju u vrtić po njihovo dijete, a kad ga na povratku ugleda, uzviknu:
- Pa to nije naše dijete!
- Ali je čisto i ne dere se.

Read More

Provod

- Kako si se proveo ljetos na moru? – upita Mujo Hasu.
- Super, bolje nije moglo biti!
- A kako je bilo Fati?
- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkopam!

Read More

Novac

- Izgleda da se novac radi od luka!? – kaže Ivica sestri.
- Kako od luka?
- Pa uvijek kad mama gleda u novčanik, krenu joj suze na oči.

Read More

Odabir

Došao pljačkaš Muji na vrata. Uperio pištolj u Muju i kaže:
- Pare ili život!
Mujo se okrene i vikne:
- Fato, živote moj, traži te neki čovjek.

Read More

Dolari kao WC papir, smiješna slika

Dolari kao WC papir - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Davno

Sudac upita optuženoga:
- Jeste li bili osuđivani?
- Da, jako davno.
- Kada je to bilo?
- Prije dvadeset godina.
- To je zaista bilo davno, a što ste radili do sada?
- Sjedio sam...

Read More

Žena

Uz rub šume, u automobilu par se strastveno ljubi. Prilazi muškarac i stane mahnito lupati po autu.
- Što vam je čovječe? To nije vaš auto!
- Nije, ali je žena moja!

Read More

Čaj

Kaže Mujo Fati:
- Fato, skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju, vrati se brzo i kaže:
- Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drugog?

Read More

Snaha

Baka Mica došla liječniku:
- Na što se vi žalite, bako? – upita je liječnik.
- Na snahu, doktore, na snahu.

Read More

Isto

Izlaze dva policajca iz dućana i jedan kaže drugome:
- Vidiš onog žutog fiću?
- Vidim! – kaže ovaj.
- E, takvu ću ja Ladu isto kupit samo bijelu.

Read More

Poziv

Haso pozove Muju na večeru. Mujo dođe do Hase i zagleda na vratima u papirić:
- Ha, ha, ha, Mujo, uopće me nema doma!
Mujo odluči, da mu to vrati, zato dopiše na papirčić:
- Ha, ha, ha Haso, uopće nisam bio ovdje!

Read More

Muž

Dvije mlade žene susreću se prvi put na nudističkoj plaži. Jedna komentira:
- Pogledaj samo onog ćelavca kako svoj razotkriveni trbuh vuče uokolo, a ispod njega nema baš ništa.
- To je moj muž!
- Oh, žao mi je!
- A tek meni!

Read More

Sreća

Lovac se vraća iz lova s punom torbom. Žena ga sretna dočekuje.
- Konačno se i tebi posrećilo. A gdje ti je pas?
- U torbi.

Read More

Medicina

Pričaju Jura i Štef:
- Znaš, Jura, kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem bocu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
- S gripom?
- Jok, s rakijom.

Read More

Zamjena

Stoji mali Ivica u tramvaju kraj vrata, priđe mu bakica, pa ga pita:
- Sinek bi se mogli zamijenit?
Mali je pogleda ispod oka pa kaže:
- Kaj, ja da budem baba?

Read More

Želja

Uhvati Štef zlatnu ribicu i ona se pretvori u prekrasnu djevojku pa mu ona kaže:
- Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje.
- Imam ja jednu želju, ali triput.

Read More

Bajka

Probudilo se dijete u 4 sata ujutro i moli majku da mu ispriča bajku.
- Čekaj još malo, dušo, kad tata dođe kući, ispričati će nam oboma bajku.

Read More

Ribica

Upecao Joža zlatnu ribicu u Savi pa joj kaže:
- Pustit ću te ako mi ispuniš želju.
- Ma ispunit ću ti ih tri, samo me ne vraćaj nazad!

Read More

Voćka

Koje se voće samo nudi?
Ba – na – na – na!

Read More

Zekina želja

Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveća želja u životu?
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

Read More

Popravak

Sjede otac i sin.
- Sine, kada ćeš popraviti jedinicu iz fizike?
- Ne znam, tata. Nikako da se dokopam dnevnika.

Read More

Objašnjenje

U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:
- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!

Read More

Šteta

Opljačkana je mala trgovina odjećom. Policajac ispituje vlasnika o šteti.
- Velika je – kaže vlasnik – ali nije tako velika kao što bi bila da me opljačkao jučer.
- Kako to mislite? – upita policajac.
- Zato što je danas sve na rasprodaji.

Read More

Pjevač

Kupili Mujo i Haso radio, kad su došli kući, uključe ga a on ne radi. Kad su ga otvorili sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra a Haso će Muji:
- Drž'ga Mujo, uteče nam pjevač.

Read More

Škare

Trči Štef po cesti sa škarama u ruci. Zaustavi ga Jura i pita:
- Stani, Štef, kam bežiš sa škarama?
- V bolnicu.
- A kaj će ti škare?
- Javili su mi da puničin život visi o niti.

Read More

Zakasnio

Vozač vozi jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru, kad ga zaustavi policajac:
- Znate li kuda idete?
Vozač se nasmiješi i reče:
- Svakako, ali mora da sam prilično zakasnio. Svi se već vraćaju.

Read More

Bolestan

- Draga – obrati se suprug svojoj boljoj polovici – čini mi se da s našim psom nešto nije u redu. Izgleda da je bolestan.
- Na osnovu čega si to zaključio?
- Više ne reži kad ti pjevaš.

Read More

Podjela

Učiteljica pita Ivicu:
- Imaš 15 krumpira i moraš ih podijeliti na 7 ljudi tako da svatko dobije isto. Kako ćeš to učiniti?
- Napravit ću pire! – opali Ivica.

Read More

Pamet

U bračnoj svađi ona uzvikne:
- Svi ste vi muškarci budale!
- Nije točno – mirnim će glasom on – ima ih i koji se nisu oženili!

Read More

Prijatelji

- Bobi, Bobi – dotrči Rudi kao bez duše. Sad sam ti bil doma! Eno ti žena u krevetu s prijateljem! Trči Bobi kući, pogleda pa se vrati:
- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijatelj.

Read More

Aspirin

Leži Fata u krevetu, Mujo joj, uzbuđen, prilazi. U ruci čaša vode, a u drugoj aspirin.
- Što ti je, Mujo? Što će mi aspirin, ne boli me glava!
- E, to sam htio čuti!

Read More

Nova društvena mreža

Djed čita osmrtnice u novinama. U sobu uleti mali Ivica, vidi djeda kako čita pa kaže:
- Što je djede, opet si na Facebooku?!

Read More

Nije videl

Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:
- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.

Read More

Skoro kao djevica

Mladić će mladoj ljubavnici:
- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:
- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku sobu.

Read More

Kao Djed Božičnjak

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, ona mu kaže:
- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:
- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:
- Ma, dobro! Reci...

Read More

Ukusno kao iz kuharice

Mlada žena poslužuje mužu kolače koje je sama ispekla.
- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.
- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukusno.

Read More

Grafit

Moja mirovina prati modu. I ona je – mini.

Read More

Uredsko križanje

Što se dobije križanjem flomastera i kemijske olovke?
Ništa. Kemijska ima spiralu.

Read More

Kao kod ljubavnice

Dolazi muž kasno doma, legne u krevet, pa se počne stiskati uz ženu.
- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.
- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovorile?!

Read More

Jezik za zube

Došli Mujo i Fata u butik. Oblači Fata minicu pa upita Muju.
- Bolan, kako mi stoji?
- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.
Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:
- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Read More

Vijesti

Dođe žena kući iz šopinga pa kaže mužu:
- Dragi, imam dobru i lošu vijest.
Koju ćeš prvo?
- Reci prvo dobru...
- Dobra je da zračni jastuci na našem novom automobilu zbilja rade...

Read More

Drugi naziv

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?
Riba z korenjem.

Read More

Kao GPS

Kako se zove žena koja uvijek zna gdje joj je muž.
Udovica.

Read More

Grijeh, moj preveliki grijeh

- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

Read More

Otvara vrata raja

Zašto svi vozači Zastave Yugo idu u raj?
U paklu su već bili.

Read More

Kad Fata pegla

Hoda Fata ulicom i u ruci nosi peglu.
- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...

Read More

Kao limena glazba

Koja je najgora kletva u Hrvata ovih dana?
Dao Bog da ti vuvuzele na svadbi svirale.

Read More

Ironija

Što je ironija?
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.

Read More

Romantika

Koja je jedina prigoda u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.

Read More

Drugi naziv

Kako se zovu ženske stanovnice SAD – a?
SADnice.

Read More

Poslušnost

Mladić i djevojka sjede u automobilu na zabačenom parkiralištu. On joj se primakne.
- Prije nego bilo što pokušaš, znaj da mi je mama rekla da na sve tvoje prijedloge kažem ''ne''.
- I ja mislim da moraš poslušati mamu.
Dakle, imaš li što protiv seksa u autu?

Read More

Rad ubija

Koja je najpoznatija crnogorska poslovica?
Što možeš napraviti danas, odgodi za sutra.

Read More

Dok nas smrt ne rastavi

Tko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotnu kaznu?
Matičar.

Read More

Predbračni savjet

Stariji čovjek za šankom savjetuje mlađeg:
- Nikada nemoj reći ženi da je nisi dostojan. Ostavi to za kasnije... kao iznenađenje.

Read More

Ima li pilota u avionu

Zaposlio se Mujo kao pilot, zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Read More

Drugi naziv

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

Read More

Posljednja pomast

Na samrti muž će ženi:
- Zovi svećenika koji nas je vjenčao.
- Zašto baš njega?
- Želim mu dati oprost grijeha.

Read More

Pervanov pregled SP 2010

Pervanov pregled SP 2010

Read More

Akuzativ

- Konobar, što ima za jesti? – upita gost.
- Grah s koljenicu, kupus sa slaninu.
- Oprostite, upotrebljavate li vi akuzativ?
- Ni u ludilu. Ovdje se sve sprema samo na svinjskoj masti.

Read More

Ispomoć

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Što ti radi žena?
- Prostitutka je.
- Ideš, a znaš li ti što je to?
- Nemam pojma, ali znam da joj tvoja žena pomaže kad ima jako puno posla.

Read More

Stigla plaća

Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat:
- Ja zarađujem 2500 dolara, 1500 trošim, a 1000 štedim – prvo će Amerikanac.
Potom će Nijemac:
- Ja zarađujem 2000 eura, 1500 trošim, a 500 mi ostane pa štedim.
Hrvat će na to:
- Ja zarađujem 3500 kuna, 5500 trošim, a odakle mi onih 2000 pojma nemam.

Read More

Kao u Hrvata

Škot kaže svom 19 – godišnjem sinu:
- Sine, sad si već dovoljno star da sam otplatiš zadnje rate kredita za svoj 'kinderbet'.

Read More

Ukusno

Konobar ljubaznim glasom pita gosta:
- Je li vam prijalo, gospodine?
- Jeo sam i bolje.
- Da, ali sigurno ne kod nas.

Read More

Kašnjenje

- Već četvrti dan zaredom kasnite. Što bismo iz toga mogli zaključiti? – upita šef državnog službenika. Ovaj mu odgovori:
- Pa, možda da je danas četvrtak.

Read More

Jedan po jedan – bunda

Pjevačica se vrati kući s novom bundom.
- Oho, gdje ste to dobili – upita je sobarica.
- Srela sam gospodina koji je imao 20.000 kuna viška. Jedne večeri vraća se sobarica kući s novom bundom. Upita je gazdarica:
- Ma, kako si ti dobila tu bundu?
- Isto kao i vi. Samo ja sam srela 40 gospodina koji su imali po 500 kuna viška.

Read More

Ušteda

Štovano uredništvo, budete li i dalje objavljivali viceve o Bračanima, neću više posuđivati vaše novine kod susjeda sa Šolte. Pjero iz Supetra.

Read More

Turistički slogan

Biti u Amsterdamu pet dana – dobar provod. Biti u Amsterdamu tri noći – vrhunski provod.

Read More

Živjeli, hik

Za šankom razgovaraju dva pijanca:
- Štef, kad umrem buš mi grob zalil gemištom?
- Bum, Jura bum, ali prije ga bum provlekel kroz bubrege.

Read More

Akcija 2 za 1

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

Read More

Tražim posao

Dobra daktlgraf tžari poaso. T pkiam 030 solva u minuti.

Read More

Izdajnik

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Read More

Prodajem sina

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme - uspavljujem ga!

Read More

Pazi što jedeš

Povraća Mujo, s leđa mu priđe pas koji sve poliže. Mujo će zbunjeno Hasi:
- Ma bolan, znam da sam jeo ćevape i luk, znam da sam jeo i paradajz, ali kada sam ovog psa pojeo?

Read More

Popravni

Pita otac sina:
- Kako si se danas osjećao u školi na zadnjem satu?
- Kao general, stojim mirno i gledam svoje jedinice.

Read More

Prsten oko prsta

Što je brak?
To je veza u kojoj je jedna osoba uvijek u pravu, a druga je muž.

Read More

Sahrana

Povoljno kukamo po sahranama.

Read More

Pozdrav

Mašem na rastancima...

Read More

Smiješni pas sa velikim ušima

Smiješni pas sa velikim ušima - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Prodajem stojadina

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Read More

Zato

Zašto slon ima okrugle noge?
Da može skakati po lopočima.

Read More

Strah i trepet

Zašto slovenska podmornica stalno ide gore – dolje?
Da bi veslači uzeli zraka.

Read More

Tišina, molim

Vodič na slapovima Niagare kaže okupljenim turistima:
- Kada bi se dame malo stišale, mogli bi se čuti šum slapova.

Read More

Nepravedna usporedba

Sreli se Talijan, Nijemac i Hrvat u raju pa pričaju kako su poginuli. Talijan će:
- Ja sam u Ferrariju s 200 km/h ušao u zavoj, sudario se i poginuo. Nijemac će:
- Ja sam u BMW – u s 250 km/h uletio u zavoj, sudario se i poginuo. Hrvat će:
- Ja sam od jedne plaće kupio bicikl i umro od gladi.

Read More

Pervan(sinkronizacija) - Slon napada Blažićka

Pervan(sinkronizacija) - Slon napada Blažićka

Read More

Pervan(sinkronizacija)- Blažićko dolazi u goste

Pervan(sinkronizacija)- Blažićko dolazi u goste

Read More

Pervan(sinkronizacija)- Sjevernokoreanci su se vratili u domovinu

Pervan(sinkronizacija)- Sjevernokoreanci su se vratili u domovinu

Read More

Pervan(sinkronizacija)- Odnos igrača i sudaca (Messi šamara)

Pervan(sinkronizacija)- Odnos igrača i sudaca (Messi šamara)

Read More

Donator sperme

Doniram spermu... Utovar besplatan.

Read More

Povoljan ulazak

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas.

Read More

1. red uz more!

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Read More

Redovna plaća

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Read More

Mijenjam

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Read More

Padobran

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Read More

Prodaja

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera.

Read More

Daleko, daleko

Slovenska Crvenkapica udaljena je samo minutu hoda od svoje bake.

Read More

Ušteda

Dva Bračanina slušaju misu u automobilu. Onaj na suvozačevu mjestu kaže:
- Ugasi radio, sad će kupiti milodare.

Read More

Vidovnjak

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znat gdje i kad se javiti.

Read More

Upoznavanje

Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame:
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame.

Read More

Raspitivanje

Otac kaže strogim glasom zaručniku svoje kćeri:
- Mladi gospodine, malo sam se raspitao o vašem prijašnjem životu...
- I ja sam se raspitao o vašem prijašnjem životu – upadne mu mladić u riječ.
Otac će iznenađeno:
- Tako znači? Prijeđimo onda na druge teme.

Read More

Prinova

Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Read More

Igra riječi

- Tata, što je to kad muškarac ima dvije žene?
- Bigamija, sine.
- A kad ima više žena?
- Poligamija.
- A kad ima samo jednu?
- Monotomija, sine! Monotomija.

Read More

Krzno

- Tata, je li istina da životinje svake godine dobiju novo krzno?
- Šuti o tome, za ime Božje! Mogla bi te čuti mama.

Read More

Vijest dana

Vozilo za kretanje po Mjesecu koje je NASA izgubila pronađeno je ovih dana u Bosni. Prelakirano.

Read More

Drugi naziv

Kako se na zulu jeziku kaže Hrvatska?
Banana banana.

Read More

Sretan rođendan

Životna radost u srcu, u duši polet i veselje, osmijeh nek' treperi na licu to su ti moje iskrene želje!

Read More

Nesporazum

Došao Mujo prvi put u Amsterdam. Šetajući gradom ugleda prostitutku u izlogu. Priđe staklu, pokuca pa upita:
- Koliko to stoji?
- 150 eura – odgovori prostitutka.
- Pa nije mnogo. Nego, jel' to kaljeno staklo ili obično?

Read More

Drugi naziv

Kako se zovu stanovnici Južnoafričke Republike (JAR)?
Jarani.

Read More