- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?Perica:- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.Učiteljica:- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?Učiteljica, crveneći se, odgovori:- Pa vjerojatno ona što ga uvlači...
31.10.12
30.10.12
29.10.12
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - U pravu si, idemo na obližnju plažu. Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite,...
28.10.12
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?- Prodajem koštice od jabuka.- A čemu služe?- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.- A pošto ti je to?- 2,5 EUR komad.- Daj jednu.Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!- Eto vidiš, već djeluje!- Stvarno, daj još dvije koštic...
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
27.10.12
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno. Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi. I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji? Na to će crnac:"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio...
26.10.12
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac. "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na...
25.10.12
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže: - "Postroji sve ženske koje imaš." Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita: - "Koliko ti dugujem?":D - "300 maraka." - "300 maraka?":D - "Evo ti 500!" I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita: - "Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa...
24.10.12
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme...
22.10.12
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive: - Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju: - Što tvoj otac radi i kako živite? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici: - Moj je otac vozač...
19.10.12
18.10.12
SIROMAH – radi!BOGAT – iskoristava prvoga!VOJNIK – brani obojicu!POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu!LUTALICA – odmara za svu cetvoricu!PIJANAC – pije za petoricu!BANKAR – potkrada svu sestoricu!ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!DOKTOR – ubije svu osmoricu!GROBAR – pokopa svu devetoricu!POLITICAR – zivi na racun sve desetori...
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče.Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:- Bakice, pa zar i vi?!- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cucl...
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život. -Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus. Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo. -Drage kolege, griješite obojica - reče rabin. - Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se...
16.10.12
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu: - Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu? Fata slegne ramenima i reče: - Pa kad nemam što da obučem .... Mujo poludi, otvori ormar i krene: - Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...
14.10.12
Nadlijeće jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, dogodi se neki fatalni kvar i avion se sruši, pilot se katapultirao na vrijeme i slijeće na nekakvu livadu.Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.Gleda...
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac:'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijes...
13.10.12
Sudac: - Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: - A 'ko me vidio da proizvodim rakiju? Sudac: - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: - Onda me osudite i za silovanje! Sudac: - Zašto za silovanje? Mujo: - Imam i za to potreban alat!...
11.10.12
Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu... Kaže Mujo:"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzic...
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je to, a Mujo...
10.10.12
9.10.12
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.- U čemu je štos?- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.- Nova kuća, nova madam, nova djevojka,...
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.Policajac se nagne kroz prozor i kaže:- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!Mujo će na to s olakšanjem:- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku,...
Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima". "Kakvim stvarima?" "Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje." On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga: "Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo." "O čemu, tata?" "Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to...
8.10.12
Sjedi zeko u šumi i šilji kolac, naiđe lisica i pita ga:"zeko šta radiš?"... kaže zeko:"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže...
Petogodišnji dječak pita prijateljicu:• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?• Jednu barbiku! A ti?• Ja ću tražiti jedan tampon!• Šta ti je to.. tampon?• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primje...
7.10.12
Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom izgledao je ovako:Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a...
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!Mujo slegne ramenima i kaže:- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!Mujo se zamisli pa odgovori:- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena...
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju....
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.A šta radite?Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.A kad onda pjevate? Čudi se Francek.Pa na putu do ku...
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate rece...
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema: "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!" "Doktore, što mi je onda ostalo od života?" "Ne brinite, možete pjevati do mile volj...
6.10.12
5.10.12
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov... Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generaci...
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže: "16 kuna!" Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa: "16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo...
4.10.12
Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji: "Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“ Sad ću ti dokazati. "Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga: "Koje bi htio od ovo dvoje, mali?" Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode. "Što sam ti rekao?" reče brico. "Taj mulac nikad neće naučiti!" Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa...
3.10.12
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente: - Što je dečki, šalite se? - Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote? - Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević? - Ja sam! - Dobro, a tko je Ivan Budak? - Ja! - A tko je Ivan Dujmić? - Ja! - Vidi, vidi... jeste li vas trojica bra...
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...' Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!' Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktor...
2.10.12
1.10.12
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju: - Da li imate pjesmu ZIDAN? - Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta. Poslije 2 minuta zove Mujo: - Jeste li našli pjesmu ZIDAN? - Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo. A na to Mujo: - Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine....
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
