Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
31.12.13
30.12.13
29.12.13
Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
28.12.13
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
27.12.13
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona. Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materina!
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materina!
26.12.13
25.12.13
Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre, rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
24.12.13
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
23.12.13
22.12.13
21.12.13
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
20.12.13
19.12.13
18.12.13
17.12.13
Dragi Djede Mraze...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe... To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove, vjerojatno, ali znam, djeca su na prvom mjestu pa se ne bunim, to tako mora biti.
Ne smeta mi recesija, mislim da je čak i dobro došla, ljudi se okreću jedni drugima za pomoć, neimaština i krediti između nas stvaraju neraskidive veze.
Ne smeta mi ni što radim po cijele dane samo da bih platila račune, inače bi imala punu kuću stvari bez kojih, očito, mogu.
Ne smeta mi ni što neće biti godišnjeg odmora, vlakove i more ću puno više cijeniti ako ih vidim jednom u pet godina.
Božićnica - kome treba u stvari, ionako bi otišla tajkunu koji ima i previše!
Ali jedno te molim:
Donesi mi par kila živaca da sve ono što me čeka u narednoj godini prođe što bezbolnije. Važno mi je da imam bar do Uskrsa, a onda ću vidjeti što se može sa Zekom odraditi... Ali donesi mi prave, ne one kineske što traju par dana. Ništa drugo ne tražim i ništa mi ne treba.
I oprosti, ali ove godine kad dođeš neće biti onih čokoladnih kuglica kao prošle godine, j... ga, kriza je...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe... To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove, vjerojatno, ali znam, djeca su na prvom mjestu pa se ne bunim, to tako mora biti.
Ne smeta mi recesija, mislim da je čak i dobro došla, ljudi se okreću jedni drugima za pomoć, neimaština i krediti između nas stvaraju neraskidive veze.
Ne smeta mi ni što radim po cijele dane samo da bih platila račune, inače bi imala punu kuću stvari bez kojih, očito, mogu.
Ne smeta mi ni što neće biti godišnjeg odmora, vlakove i more ću puno više cijeniti ako ih vidim jednom u pet godina.
Božićnica - kome treba u stvari, ionako bi otišla tajkunu koji ima i previše!
Ali jedno te molim:
Donesi mi par kila živaca da sve ono što me čeka u narednoj godini prođe što bezbolnije. Važno mi je da imam bar do Uskrsa, a onda ću vidjeti što se može sa Zekom odraditi... Ali donesi mi prave, ne one kineske što traju par dana. Ništa drugo ne tražim i ništa mi ne treba.
I oprosti, ali ove godine kad dođeš neće biti onih čokoladnih kuglica kao prošle godine, j... ga, kriza je...
16.12.13
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
15.12.13
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
14.12.13
13.12.13
11.12.13
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!
10.12.13
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
"Šta lupaš, šta je bilo?"
"Aha i ja sad imam krevet u kolima!
"E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!"
9.12.13
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š...
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š...
8.12.13
Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva. Kaže im div:
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaroni"
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaroni"
7.12.13
Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže:
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti. Mujo siguran u pobjedu, naruči svima najskuplje piće, da zadnje što je imao, sada bez kuće i prebijene pare u džepu gleda u rulet i sa smješkom čeka da se ostvari što je glas rekao.
Rulet se zaustavlja i loptica stane na 16.
Mujo od šoka problijedi, srce mu polako otkazuje. A taj glas kaže:
'U p.... materinu, a baš mi krenulo!'
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti. Mujo siguran u pobjedu, naruči svima najskuplje piće, da zadnje što je imao, sada bez kuće i prebijene pare u džepu gleda u rulet i sa smješkom čeka da se ostvari što je glas rekao.
Rulet se zaustavlja i loptica stane na 16.
Mujo od šoka problijedi, srce mu polako otkazuje. A taj glas kaže:
'U p.... materinu, a baš mi krenulo!'
6.12.13
Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'.
5.12.13
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
4.12.13
Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to da on u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu živi.
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu živi.
3.12.13
2.12.13
Nazove jedna žena svoju prijateljicu i upita je kako je.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala krivi broj...
- Dakle, nećete doći? - rastuži se druga.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala krivi broj...
- Dakle, nećete doći? - rastuži se druga.
1.12.13
Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
30.11.13
29.11.13
28.11.13
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
27.11.13
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
26.11.13
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?
25.11.13
24.11.13
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
23.11.13
22.11.13
21.11.13
20.11.13
Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'
19.11.13
18.11.13
U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
17.11.13
Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
16.11.13
Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
15.11.13
14.11.13
13.11.13
12.11.13
11.11.13
10.11.13
9.11.13
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
8.11.13
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
7.11.13
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
6.11.13
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...
5.11.13
4.11.13
3.11.13
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
2.11.13
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti. Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
1.11.13
Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
31.10.13
Jučer je London Times objavio ovu osmrtnicu:
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdrave Pameti koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.
- Život nije uvijek fer.
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu.
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o...
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja Istine i Povjerenja, od njene supruge Diskrecije, od njene kćeri Odgovornosti i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata.
- Znam svoja prava.
- Hoću odmah.
- Netko drugi je kriv i...
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdrave Pameti koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.
- Život nije uvijek fer.
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu.
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o...
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja Istine i Povjerenja, od njene supruge Diskrecije, od njene kćeri Odgovornosti i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata.
- Znam svoja prava.
- Hoću odmah.
- Netko drugi je kriv i...
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
Ako je se ti još sjećaš, proslijedi ovu vijest, ako ne, pridruži se većini i ne radi ništa.
30.10.13
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
29.10.13
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
Sa graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!
28.10.13
Jednoga dana u daleku državu BiH doputuje, glavom i bradom nadasve poznati Rambo. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s namjerom da ih i.....!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima i..... žene!
A seljaci će:
- A jesmo te z......., dok si nam ti j... žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima i..... žene!
A seljaci će:
- A jesmo te z......., dok si nam ti j... žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
27.10.13
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gladi.
26.10.13
25.10.13
24.10.13
23.10.13
22.10.13
Došao Mujo kod hodže i kaže:
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ popa!
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ popa!
21.10.13
20.10.13
19.10.13
Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om i kaže mu da može povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
18.10.13
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
17.10.13
16.10.13
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
15.10.13
14.10.13
Hvali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
13.10.13
12.10.13
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to? Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek. Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo? Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"? Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to? Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek. Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo? Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"? Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...., al'malecko!
11.10.13
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
10.10.13
Modernizirale se Ciganke gatare.
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks. Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava. Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver. Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindovs ti se dizo samo za đurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks. Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava. Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver. Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindovs ti se dizo samo za đurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
9.10.13
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u gaće!
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u gaće!
8.10.13
Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
7.10.13
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
6.10.13
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
5.10.13
4.10.13
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
3.10.13
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
2.10.13
1.10.13
30.9.13
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
29.9.13
Sudac pita Štefa:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
28.9.13
Na jednoj zabavi srednjovječna gospođa upoznaje mladog muškarca. Kako joj se jako svidio, nekako ga nagovori da pođu u njen stan. Tijekom ljubavne predigre upita gospođa mladića zna li pozu 69.
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zanesena strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovno ispusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krene prema vratima. Uzalud ga je žena uvjeravala da će tek sada biti lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran!
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zanesena strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovno ispusti povjetarac. Mladić skoči, zgrabi odjeću i krene prema vratima. Uzalud ga je žena uvjeravala da će tek sada biti lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran!
27.9.13
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
26.9.13
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me j... po cijeli dan."
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me j... po cijeli dan."
25.9.13
Slon i miš žele prijeći granicu.Slon odjednom vikne:
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za put!
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za put!
24.9.13
23.9.13
22.9.13
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"J... ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"J... ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
21.9.13
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
20.9.13
19.9.13
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu rakiju. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još jednu duplu rakiju. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a zatim naruči još jednu duplu rakiju, i još... Tada mu se obrati konobar:
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem kući!
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem kući!
18.9.13
17.9.13
16.9.13
15.9.13
14.9.13
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
13.9.13
Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
12.9.13
11.9.13
Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu:
Jeste li dobro? Je li sve OK?
Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.
Jeste li dobro? Je li sve OK?
Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam policiju da stigne.
10.9.13
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu.
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu.
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
9.9.13
On: Ljubavi, dolazim da te vidim, ne zanima me ni koliko košta gorivo ni ništa drugo, dolazim da te vidim.
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On: Evo i njega upucaše. XD
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On: Evo i njega upucaše. XD
8.9.13
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE P..... U SAKSOFON!
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ ŠTO TI SE P..... U SAKSOFON!
7.9.13
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
6.9.13
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
5.9.13
4.9.13
3.9.13
2.9.13
Ivica je neoženjen, živi u kući s ocem i radi u obiteljskoj firmi.Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
1.9.13
31.8.13
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga... daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga... daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
30.8.13
29.8.13
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
28.8.13
27.8.13
26.8.13
25.8.13
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.
24.8.13
23.8.13
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?
22.8.13
21.8.13
Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima...
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog. Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
20.8.13
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula. Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, šokirat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, šokirat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
19.8.13
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
18.8.13
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
17.8.13
16.8.13
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava." Tako i uradi. Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nebuš veroval...."
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava." Tako i uradi. Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nebuš veroval...."
15.8.13
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao. Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme!!"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao. Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme!!"
14.8.13
13.8.13
Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.
12.8.13
11.8.13
10.8.13
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplašim!
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplašim!
9.8.13
8.8.13
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
7.8.13
6.8.13
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
5.8.13
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
4.8.13
3.8.13
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
2.8.13
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malecko!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malecko!
1.8.13
31.7.13
30.7.13
Kupio dikrektor neke firme novi auto...Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..."
Kaže direktor njima:
''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, kupit ću još bolji"
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..."
Kaže direktor njima:
''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, kupit ću još bolji"
29.7.13
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
28.7.13
27.7.13
Pozvao Mujo Fatu na spoj u jedan exluzivni restoran.
Sjednu oni, i Mujo naruči puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- TO LUTKO!!
Sjednu oni, i Mujo naruči puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- TO LUTKO!!
26.7.13
25.7.13
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
24.7.13
Kaže učiteljica učenicima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje.
Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim!?
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje.
Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim!?
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
23.7.13
22.7.13
21.7.13
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovdje? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovdje? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
20.7.13
19.7.13
18.7.13
17.7.13
16.7.13
15.7.13
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.
Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?
Fata se sva uznemiri i pita zamuckujući:
- Izzvoltee?
Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma...
Fata izbaci dekolte i upita:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?
14.7.13
13.7.13
12.7.13
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ....
11.7.13
1. Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...
9.7.13
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"
8.7.13
Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
7.7.13
6.7.13
5.7.13
Sunce je raširilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji!
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
hebo mater ako te ne volim.
Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dolje miče.
Kresn'o bi te neka nana viče.
Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.
Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža.
vrapci se deru ko konji!
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
hebo mater ako te ne volim.
Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dolje miče.
Kresn'o bi te neka nana viče.
Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.
Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža.
4.7.13
3.7.13
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
2.7.13
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
- Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
- Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
- Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
1.7.13
Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
30.6.13
29.6.13
28.6.13
Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odhebi i čekaj devu.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odhebi i čekaj devu.
27.6.13
26.6.13
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
25.6.13
24.6.13
23.6.13
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)
22.6.13
21.6.13
Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a i u braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo:
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majke ti..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero djece, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majke ti..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero djece, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."
20.6.13
19.6.13
Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita:
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
18.6.13
Pao prvi snijeg. Kamion. Semafor crveno. Plavuša sva zadihana lupa po staklu.
Kamiondžija otvara vrata. Ona reče:
"Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zelenoa Auti iza trube, kamiondžija ne reagira, zatvara vrata, kreće dalje.
Sljedeći semafor. Crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona, lupa po staklu, kamiondžija otvara vrata.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor, opet crveno, opet plavuša, sva oznojena, zadihana lupa po staklu.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano:
"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
Kamiondžija otvara vrata. Ona reče:
"Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zelenoa Auti iza trube, kamiondžija ne reagira, zatvara vrata, kreće dalje.
Sljedeći semafor. Crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona, lupa po staklu, kamiondžija otvara vrata.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor, opet crveno, opet plavuša, sva oznojena, zadihana lupa po staklu.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano:
"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
17.6.13
16.6.13
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine s Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predloži da objave rat SAD-u. Predsjedavajući ga upita:
"Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji." Na to će predsjedavajući:
"A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?" Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove države. Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina
"Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji." Na to će predsjedavajući:
"A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?" Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove države. Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina
15.6.13
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala? - Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
- Centrala? - Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
14.6.13
13.6.13
Prijemni za policiju.
- Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: poslušan.
- Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: poslušan.
12.6.13
11.6.13
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
10.6.13
9.6.13
8.6.13
Uhvatili Japanci Rusa, Amerikanca i Bosanca pa ih zanimalo koji može dulje čuvati tajnu.
Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti kao zaliven. Peti dan došli Japanci da vide što Bosanac radi.
A Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se, budalo. Sjeti se!!!
Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti kao zaliven. Peti dan došli Japanci da vide što Bosanac radi.
A Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se, budalo. Sjeti se!!!
7.6.13
Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u kutu, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam vam popraviti radijator...
- Ti dole u kutu, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam vam popraviti radijator...
6.6.13
Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovno ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- A šta ću, navika...
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovno ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- A šta ću, navika...
5.6.13
4.6.13
3.6.13
2.6.13
1.6.13
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
31.5.13
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zezaš?!
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zezaš?!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
