Sirup

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče: "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."...

Read More

Odgoj

"Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu. Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna s rezultati...

Read More

Plaža

Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo... - Ma jok... - Pa što nećeš, bit će nam super... - Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog pa...

Read More

Na faksu

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše....

Read More

Kad ne ide, ne ide

Ništa mi ne ide, otvorim butik, ne ide, otvorim kladionicu, ne ide, otvorim trafiku, ne ide. Pa ja da otvorim groblje niko ne bi um...

Read More

Molitva

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju. "Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?" "Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov "Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"...

Read More

Bajka

Bio jednom jedan princ kojega je zla vještica pretvorila u žabu i rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje pa ode kod vračare. - Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba. - Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara. - Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti? - Na satu biologi...

Read More

Test

Plavuša u apoteci: - Imate li test za trudnoću? - Imamo. - A jesu li teška pitan...

Read More

Zgoditak

Muž: Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu? Žena: Uzela bi ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bi vratila. Muž: E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i odla...

Read More

Pobrkala dane

Kaže muž ženi: - Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice. - A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala da...

Read More

Mrak

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan: 'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mrak...

Read More

Kad Fata ode van

Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad, a kada se napokon pojavila, Mujo je zabrinuto upita: - Pa, gdje si ti dosada ženo? A Fata će njemu: - Ajme Mujo, za...... sam se! Mujo će u čudu: - Što ti to znači, kako si se za......? - Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada,  a ti meni kažeš - pusti me ženo, zakartao sam se...

Read More

Igra pogađanja

Kaže policajac u civilu čobanu: "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu." Čoban pristane. Kaže policajac: "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tad će čoban: "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu." Policajac pristane. "Ti si policajac u civilu." Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će: "Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninc...

Read More

Savjetovalište

Zove čovjek i pita: - Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ? - Da, da, jest. - E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večer...

Read More

Sreća

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest. "Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu... i koji sam ja baksuz, one mi prevelik...

Read More

Politika

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara: - Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Naša kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost. Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu...

Read More

Muško-ženska verzija

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe? - Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka! Nekako u isto...

Read More

Čestitka

Dragi potrošači, Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom. Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako... Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo. Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može -...

Read More

Pomoć

Zove Mujo šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga. - Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao. - Dobro, pokušat ću... Sat vremena kasnije: - Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu ku...

Read More

Zagrepčani

Poveo Hercegovac sina u Zagreb da mu pokaže ljepote i znamenitosti grada. Dovede ga na Trg bana Jelačića, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita:'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?'Otac će:'Pa naši Hercegovci'.Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će:'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?Otac reče:'Pa naši Hercegovci'. Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo - Hajduk, stadion krcat,...

Read More

Čašica

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže: - Hoćeš li još piti? Muž šuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne: - Hoćeš li još piti? Muž šuti. Žena mu opali treći šamar i vikne: - Hoćeš li još piti? - Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zape...

Read More

Doktori

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže: - Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologica. - Točno! Ti si anestetičar. - Pa kako si samo pogodila? - Nisam ništa osjetil....

Read More

Lampa

Razgovaraju dva luđaka. Prvi pokazuje na lampu i kaže: -Evo, ja ću sada upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti. -Neću! Znam ja taj trik! -Koji trik? -Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu!...

Read More

Crveno

Policajac zaustavlja pijanog vozača: -Gospodine, vi ste prešli na crveno? -Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina....

Read More

Ime

Pita bosanac engleskinju:- Kako se zoveš?- Jessy...- Ma evo me, nego kako se zov...

Read More

Plaća

Ako Vam je život tužan, ne brinite!Barem Vam je plaća smiješna...

Read More

Oglas

Sponzoruša dala oglas: Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto.Šifra -"Stiže zim...

Read More

Plaža

Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 Stoje dva crnogorca na plaži i prvi kaže drugom:- Žena se guši, a mi stojimo.Na to će drugi:- Pa da sjednemo. /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan;...

Read More

Fakultet

- Recite kolege, što je gore, neznanje ili nezainteresiranost - zajedljivo pita profesor.Jedan iz prve klupe se ustane:- Ne znam, a i ne zanima me!...

Read More

Doktor

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna naborana starica.Doktor: 'Skinite se' . Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene'. Doktor: 'Dobro. Onda isplazite jezi...

Read More

Predavanje

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kamo ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja že...

Read More

Dalekozor

Zašto Slovenci ne koriste dalekozor?-Vide sve od o...

Read More