Huso i Haso sjede u kafiću s društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića. - Fato! Fata se i ne okrene. - Faatooo! A Fata i dalje ne trza! - Šta je Fato? Neki dan sam te j....., a sad me ni ne poznaješ. Na to će Fata: - Kakvo j........ takvo i poznavan...
28.2.13
27.2.13
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h. Policajac: - Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna. Vozač: - Ali ja poznajem vašeg načelnika. - U redu je to, ali 3.000 kuna! - Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom! - Cijenim ja to, ali 3.000 kuna? - Ali mi smo kućni prijatelji! - Pa pozovite ga! Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni...
26.2.13
Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka. Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama. Moj dobri tata...
25.2.13
24.2.13
23.2.13
22.2.13
21.2.13
20.2.13
Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64. Prodavač: 'Baš mora na 64?!' Cigo: 'Mora!' Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu. Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati. Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio. Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?' Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.'...
19.2.13
24 stvari koje nas je naša majka naučila: Majka me naučila: 1. ..... da cijenim dobro napravljen posao: "Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod" 2. .....o religiji: "Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu" 3. ...o putovanju kroz vrijeme: "Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan" 4. ...o logici: "Zato što ja tako kažem, eto zato!" 5. ..... još logike: "Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš...
18.2.13
Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
17.2.13
16.2.13
15.2.13
14.2.13
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?Bosanac, pun love, kaže:- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.Dobro, a što ćemo s dozvolom?- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.- A što ćemo s tri boda?- Ne znam. Daj Hajdu...
13.2.13
Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće. Muž: - Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj. Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče: - Bože moj, stvarno je veća od roštilja! Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to: - Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćeva...
12.2.13
11.2.13
Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču. - Kupila bih nešto. - Šta gospođo? - Pa kupila bih 3 vibratora. - Koja tri? - Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki. - U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu...
10.2.13
9.2.13
8.2.13
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati: * Jao, to je sigurno moj muž! Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu: * Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž! A žena će na to: * Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!...
7.2.13
5.2.13
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac. Gleda Mujo i ne vjeruje: - Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. - Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac. Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: - Svrši već jednom, Mujo, ne z.......j s tim crnačkim fora...
4.2.13
3.2.13
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče: "Teta, čizme su na krivim nogama" I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi: "To nisu moje čizme". Teta se...
2.2.13
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
