Džentlmeni

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

Read More

Diploma

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

Read More

Seks u braku

Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!

Read More

Glava

"Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoć doš'o onako nakresan kući?", pita Haso zabrinuto.
"Ništa, samo je vrtjela glavom."
"Čijom, svojom ili tvojom?"

Read More

Sirup

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
"Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Read More

Banka

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Read More

Spajanje

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Read More

Firma

Žali se Mujo Sulji...
- Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko šta stigne.

Read More

Izbor

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog:
'Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?'
Cigo:
'A Njemačka??? Nema?'

Read More

Glavobolja

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...

Read More

Prekid

Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'

Read More

Pratnja

Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!

Read More

Žena od riječi

Fata daje podatke na šalteru.
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Read More

Ribnjak

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

Read More

Savjet

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Read More

Grupni seks

Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.

Read More

Ona stvar

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako kao 20-godišnjaku?
- Pa lijepo... Ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!

Read More

Prijatelji

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovno stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'

Read More

Trajanje

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.

Read More

Čitanje

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''

Read More

Kredit

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".

Read More

Zmaj

- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Read More

Nije prob'o

Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku. Opipava mu liječnik trbuh i pita:
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.

Read More

Veterinar i doktor

Razbolio se veterinar i otišao liječniku. Pita ga ovaj:
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!

Read More

Novi auto

Šef je došao na posao s novim autom:
- Svaka čast, šefe super auto.
- Što da kažem... Radi teško, radi prekovremeno pa ću slijedeće godine imati još bolji.

Read More

Što mama voli?

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Read More

Skupljamo za političare

U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."

Read More

Plavuša i ljubavnik

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

Read More

Ulaganje

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo, odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

Read More

Zagorac i žena

Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

Read More

Taksi avantura

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "ubijeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?

Read More

Najbolja sprava

Uđe mladić u teretanu i odmah, pun entuzijazma, upita instruktora:
- Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada?
Na to će instruktor hladnokrvno:
- Evo, bankomat vam je tu ispred teretane.

Read More

Bosanska zagonetka

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!

Read More

Najbrža stvar

- Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...

Read More

Pohlepni starac

Starac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.

Read More

Legija stranaca

U Legiji stranaca se upravo odrađivao zadnji test za prijem a trebalo je pucat u glavu svojoj supruzi koja je sjedila na stolici u susjednoj prostoriji.
Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne.
Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on.
Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i galama i nakon toga Mujo sav zadihan izađe pred komisiju i kaže:
- Sorry što je potrajalo al' neki seronja mi podvalio ćorke pa sam je moro zatuć stolicom.

Read More

Rastu u pijesku

Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...
- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
- "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."

Read More

Piloti

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon toga uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima, pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini… Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani… Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta… Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni… Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počmu vrištati… U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti… U pilotskoj kabini:
″J... te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p... materinu."

Read More

Šumske životinje

Kaže Haso Muji:
- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.
A Mujo će:
- Zec, vuk i tri medvjeda.

Read More

Nevjera na Havajima

Dama je otišla na odmor na Havaje. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”

Read More

Olimpijada

Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač.
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?
- Zato jer je tamo devedeset stupnjeva.

Read More

Neočekivano

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zahebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se u....i - i u..o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Read More

Rozo L

Ušla članica LGBT populacije u policijsku stanicu...
Ona:
Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L" Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće...
Ona:
Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!!
Policajac:
Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako.
Ona:
Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za kršenje ljudskih prava i ostalih sloboda?
Policajac:
Ali gospođo lijepo vam kažem da to nije moguće!!!
Ona:
A kako ste onda dali onim *ederima plave tablice s velikim slovom "P"?

Read More

Mujo vs hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su:
"Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Read More

Zvonjava

Doktore, doktore, zvoni mi u ušima...
Pa javi se onda...

Read More

Brak

Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.

Read More

Mujo u Njemačkoj

Otišao Mujo u Njemačku i pravac pođe u javnu kuću kad tamo odmah ode kod Bosanke... Na kraju prvog puta, pita je koliko košta a ona kaže: 300 maraka. On joj daje 500 maraka. Ona se čudi ali opet uzme pare. Drugi put, on ode opet kod nje i opet kad završe ona kaže cijenu 300 maraka a on opet daje 500 maraka. Sad se ona već čudi ali uzme pare. Treći put ponovno, sve joj daje više ali sad ga ona pita na kraju: Šta ti je bolan, šta mi daješ 500 kad košta trista?
Mujo:
Jesi ti Fadila?
Ona:
Da
Mujo:
Od oca Ibre?
Ona:
Da, jesam.
Mujo:
Iz Gornjeg Vakufa?
Ona:
Jesam, da, da...
Mujo:
E posl'o ti babo tri hiljade maraka.

Read More

Dobitni broj

Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket s brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...

Read More

Pametno računalo

Negdje u Bosni:
- Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine, matere mi.

Read More

Strani jezik

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
- Važno je znati barem jedan strani jezik!

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?
- Zato jer je tamo devedeset stupnjeva.

Read More

U birtiji

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec:
Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.
Konobar:
[Daje mu kriglu hladne vode.]
Zagorec:
J....., nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Read More

Stručno mišljenje

Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje:
Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže:
- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno.
Zatim dođe kipar:
- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE savršena.
I na kraju dođe arhitekt:
- Ja se u potpunosti slažem s intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam samo jednu stručnu primjedbu: Igraonica je malo preblizu sanitarnom čvoru!

Read More

Utjeha

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž. A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Read More

Posao ili zatvor

Zatvor: Sjedite u ćeliji 2x3 m.
Ured: Sjedite u boksu 2x2 m.

Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok.
Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.

Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla.

Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami.

Zatvor: Možete gledati telku i igrati igrice.
Ured: Čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.

Zatvor: Imate vlastiti WC.
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.

Zatvor: Prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet.
Ured: Nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire.

Zatvor: Sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Ured: Morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: Morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: Ovdje ih zovu menadžerima.

Read More

Nezaboravan provod

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će:
" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"

Read More

Godišnji

Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Read More

Ljubav

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.

Read More

Broj kondoma

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj, upita prodavačica?
- Broj, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi srednjoškolac, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Read More

Mršavljenje

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!

Read More

Plava nevjera

Svađaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'

Read More

Dužnik

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!

Read More

Stana

Pričaju dvije babe:
- Joj, znaš li da je Stana umrla u snu?
- Juuuuuuuj, al će se iznenaditi kad se probudi...

Read More

Maja

Šalje dečko curi SMS:
- Ljubavi, bio sam u banci s Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me hitna, sada sam na ispitivanju pa dođi po mene. Volim te!
Cura odgovara na SMS:
- A tko je Maja?

Read More

Krastavci

Kupuju tri žene krastavice na tržnici.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Read More

Stvaranje svijeta

OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..

Read More

Općina

Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.

Read More

Bicikl

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za biciklu, pa razmišlja:
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"

Read More

Susjeda

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Read More

Jerry

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello, what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Read More

Dijete

Zatekne žena supruga u krevetu s puno mlađom djevojkom i onako iznervirana počne psovati i vikati na supruga.
Muž će na to:
- Pa šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?!

Read More

Navika

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi štiklom i počne se ispričavati:
– Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas stoka gazi!

Read More

Audi

Mujo: E, kupio sam si Audi neki dan.
Haso: Koji Audi?
Mujo: A jedan!

Read More

Okus

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

Read More

Glad

"Glad u svijetu ne postoji zato što ne možemo nahraniti siromašne već zato što ne možemo nahraniti bogate"

Read More

Drva

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS:
'Trabaju li vam drva?'
Ja odgovodim:
- Ne trabaju!
- I?
- Jutros pogledam iza kuće kad ono, nema mi drva!

Read More

Okus

Zove momak svoju djevojku:
- Ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
- A gdje si, na placu?
- Ne, u apoteci sam.

Read More

Loša prognoza

Došao čovjek kod doktora i doktor mu reče nakon pregleda:
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!

Read More

Misao na ono

Par sjedi u parku. Djevojka upita mladića:
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!

Read More

Mobitel

Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."

Read More

Vrtić

Dolazi tata u vrtić po dijete.
Pita ga teta:
"Koje je vaše?"
Tata:
"Daj bilo koje, ionako ću ga sutra vratiti"

Read More

Tenisice

Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav. Mujo sjedne i brzo oblači tenisice.
Haso ga pita:
"Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?"
Mujo:
"Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe"

Read More

Zaboravnost

Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!

Read More

Bazen

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni, ja ne znam plivati.

Read More

Kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Read More

Oprez

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Read More

Njemački

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Read More

Stolica

Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Read More

Prije vjenčanja

- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
- To ti se događa sine u svim zemljama!

Read More

Ispit

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?

Read More

Kipovi

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Read More

Test

Došao od Ivice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!

Read More

Ekskurzija

Otišao razred na ekskurziju u drugi grad i kada je pala noć mali Ivica plače u svojoj sobi.
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice,  pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)

Read More

Nezgoda

Šalje momak curi SMS:
- Ljubavi bio sam u banci s Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me je hitna pomoć. Na ispitivanju sam u urgentnom dođi. Volim te.
Cura odgovara na SMS:
- A tko je Maja?

Read More

Želja

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- J..... Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Read More

Torta

Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

Read More

Godine

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Read More

Pornić

Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
- Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
- Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu...

Read More

Slučajnost

Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Read More

Pismo

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Read More

Pranje

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Read More

Iskustvo

- Mirjana, anđele moj, zašto se ne želiš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvog braka!
- Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.

Read More

Seks

Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:
- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.

Read More

Papir

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
- Tko to ide?
- Crvenkapica!
- Kamo ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Kruha, šunke, vina...
- I što još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Read More

Vozač

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!

Read More

Sudnica

U sudnici:
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Read More

Taksi

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...

Read More

Saznanje

Kada znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek ne plače.

Read More

Cijena

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo u 500 eura da neće - kaže ravnatelj.

Read More

Ženidba

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
- Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
- Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće...

Read More

E, kad krene, krene!

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!

Read More

Priča

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".

Read More

Otpusno pismo

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati

Read More

Četiri čuda

Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.

Read More

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?

Read More

Godišnjica braka

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Read More

Kriminal

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno - upita plavuša?

Read More

S druge strane...

Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.

Read More

Jaja

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
- Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…!
- Znam, znam, odvrati nježno pacijentica...
- Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli.

Read More

Povećavanje

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Read More

Potvrda

- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi!
- Pa što vam fali?
- Pa rekao sam vam - ta potvrda!

Read More

Bijeg od kuće

Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

Read More

Plavuše

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: 'Hoćeš li čuti vic o plavušama?'
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.

Read More

Prezervativ

Čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ!!!
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovno zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Read More

Ljubav u mraku

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga p......a!?
On, zbunjeno:
- Meni?

Read More

Buđenje

Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!

Read More

Službeni ručak

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
'Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?' Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
'Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!'

Read More

Morska logika

Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

Read More

Ručak

- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...

Read More

Jaja

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А ako uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja

Read More

Farma

Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750 dolara!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah, baka prošapta:
- Na Facebooku...

Read More

Pjevač

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš se sjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!

Read More

Ograde

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!

Read More

Mladenci

Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

Read More

Stepenice

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!

Read More

More

Dolazi čovjek na plažu i pita spasioca:
- Oprostite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih je pojeo morski pas.

Read More

Stolovi

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.

Read More

Zeko i žirafa

Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti si ono jučer odveoonu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa g...., pa ljubio, pa g.... ma bar sam 50 kilometara pretrčao!

Read More

Ulje

Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
- Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
- 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
- Ma daj ti meni bilo kakvo samo da je u pola cijene!

Read More

Zagriz

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Read More

Oslobođenje

Kažu čovjeku da mu je umrla punica.
On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje ga odvijati s križa...
Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? A čovjek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega!

Read More

Kazna

Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Read More

Iskustvo

Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.

Read More

Natpis

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Read More

Posudba

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Read More

Konji

Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu...

Read More

Objašnjenje

Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

Read More

Dijeta

Ja sam na viski dijeti, već sam tri dana izgubio.

Read More

Vjenčanica

Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.

Read More

Utakmica

Gledali Mujo i Fata nogometnu utakmicu. Zaspala Fata pred kraj utakmice, a Mujo prebaci na tenis. Kad se probudila začuđeno pita:
- Mujo šta ovo ostade samo njih dvoje?

Read More

Najbrži put

Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
- Ideš ravno i u utorak skreneš desno.

Read More

Računi

Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je konstantno u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo glavom i bradom!

Read More

Ispit

Profesor povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
- TI!! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!?
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svjetski rat?
- Tisuću tristo... i neke.
- Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Mujo Sinanović!
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema.. mene su poslali da popravim radijator!

Read More

Mirisi

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo, sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

Read More

Tajni zadatak

Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?

Read More

Ugovor

Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

Read More

Rakija

Sudac pita Muju:
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'

Read More

Jogurt

Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis. Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata, vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče:
Jao, mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.

Read More

Nestrpljivost

Što je to nestrpljivost?
- Kad zagorac jede grožđe.

Read More

Ljepota

Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
- Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
- Ma odakle ti to?
- Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.

Read More

Mravi

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove.
- Kaže prvi:
I,jesi li ulovio ijednog?
- Kaže drugi:
Ne, nisam.
- Na to će prvi:
Lažeš! Od čega su ti onda masni zubi?

Read More

Povratak

Muž i žena zbog nesuglasica otišli bračnom savjetniku.
Muž se žali:
- Život nam je u kući postao dosadan, monoton i naporan.
Savjetnik ga upita:
- Pa, jeste li kad ženu izveli negdje van iz kuće?
- O, da, više puta, ali se uvijek vratila.

Read More

Statuta

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statutama.
Odjednom jedna statuta šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Read More

Posudba

Mujo:
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:
"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

Read More

Krađa

Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!

Read More

Kako ljudi prde?

Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Read More

Muharem

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:
"Muharem."
Spiker:
"I šta sad?"
Mujo:
"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Read More

Vojska

Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Read More

Pjevanje

Vraćam se jedno jutro kući iz kafane, po običaju mrtav pijan. Dolazim kući kad pijetao kukuriče, gurnem onako ruku u džep, izvadim neku siću i bacim preko ramena.
'Evo, ni'ko Nedji nije pjevao džabe, pa nećeš ni ti!'

Read More

Istina

Pričaju dvije prijateljice:
- I šta da mu sad kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Read More

Overdose

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha i tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se u...!

Read More

Ljubomora

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!

Read More

Savjet

Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu:
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Read More

Radno vrijeme

Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Read More

Najnoviji model

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!

Read More

Hitna pomoć

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
- Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć - reče Suljo.

Read More

Prodaja

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna'
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna'
- Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

Read More

Priznanje

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.

Read More

Prosvjetljenje

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to – začuđeno će otac
- Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin, ali ova dva su progledala.

Read More

Pusti priču

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče…
- Reci sinko…
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako…
- Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako…
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd’ ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!

Read More

Vozačka

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

Read More

Uzrok smrti

Na vratima neba stoji jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška odgovori Sveti Petar ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Drago Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Drago Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Read More

Najjači

Došao zeko u kafić, stane za šank i kaže:
- Daj mi jednu ljutu!
Konobar mu donese piće, zeko popije i reče:
- Ja sam najjača životinja u šumi!
Na to će lija:
- Zeko, ne baljezgaj, nego izađi sa mnom van.
Izađoše oni. Poslije dvije minute vraća se zeko s lijinom kožom, stane za šank i reče:
- Ja sam najjači!
Kaže mu vuk:
- Zeko, izađi van pa da vidimo tko je jači!
Izađoše, a poslije pet minuta vraća se zeko s vučjom kožom i opet stane za šank:
- Daj ljutu, ja sam najjači!
Na to se naljuti medo i pozove zeku van da vide tko je jači.
Poslije deset minuta vraća se zeko, jedva stojeći na nogama od pijanstva, vuče medinu kožu i kaže:
- Ja sam najjači!
I padne u nesvijest, a kroz vrata proviri lav i upita:
- Misli li ovdje još netko prijetiti mojem najboljem prijatelju zeki?

Read More

Snalažljivost

Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
- Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
- Zeko, imaš li kapu?
- Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao, ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
- Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska i kupi cigarete. Dođe medo i pita:
- Zec, gdje su ti cigarete?
Zec ih sav sretan pokaže, ali se medo brzo snašao pa reče:
- A gdje ti je kapa…?

Read More

Nadimak

Jednog dana bik preskakao ogradu.
Sretne kravu i krava mu kaže:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost’o na ogradi.

Read More

Livada

Voze se dvije plavuše u autu pokraj livade, a pored njih druge dvije plavuše na čamcu veslaju po livadi. Kaže plavuša iz automobila:
- Vidi, zbog ovakve dvije glupače nas spominju u vicevima.
A druga će:
- Uh, da znam plivati, vidjele bi one svog boga.

Read More

Kamuflaža

Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!

Read More

Pauk

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti auto!
- Šta te briga, nisi ni ti pauk.

Read More

Pitanje

Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica. Redovito prisustvuju godišnjicama mature. Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih družica. Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
"Hoćeš li se udati za mene? Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
'Da... Da hoću!' Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla "da" ili "ne"? Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom. Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
"Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
"Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. '
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava. I potom je dodala :
"Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"

Read More

Razmnožavanje

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to:
'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?'
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Ne.
- E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
- Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Da!
- A j.... li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!

Read More

Računica

Upravitelj za njegov rođendan odluči pustiti iz ludnice najpametnijeg luđaka.
Ide on tako do prvog i pita ga:
- Koliko je 2+3?
- Tristo.
Dođe do drugoga i pita isto, a on će na to:
- Utorak.
Nakon toga čuje smijeh jednoga luđaka i dođe do njega i pita ga:
- Što se ti smiješ?!
- Pa ja znam odgovor!
- Pa reci onda!
- Pa pet!
Upravitelj se taman ponadao da je našao nekog pametnog… 'A reci mi kako si došao do toga?'
- Pa lagano! Utorak minus tristo!

Read More

Odlazak s posla

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
- Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

Read More

Ženski karakter

Ženski karakter:
- Jel se ljutiš?
– Ne!
– Sigurno?
– Da!
- Ljutiš se!
– Ne!
- Jesam li nešto pogrešno napravio?
– Ne!
– 100%?
– Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
– Ne.
- Znači, ne ljutiš se!
– Ne!
- OK.
(tišina) – Al’ stvarno si kreten!

Read More

Ljubav

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
'Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.'
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: 'Što to radite?'
Na to će Haso:
'Eto vodim ljubav sa svojom ženom.'
'U, oprostite, nisam znao'
'Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu'

Read More

Džentlmeni

Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...
- Glupost. Pa jučer sam držao Fati kišobran dok je mjenjala gumu na autu.

Read More

Promet

Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa!
- Nemoj svega ti, jedva sam se uključio.

Read More

Dužnica

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg presadio joj je na lice komad kože sa stražnjice njenog muža.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena će ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

Read More

Pjesma

Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac:
'Zašto ste ubili goluba?'
Pingvin:
'Cijeli dan mi je pjevao'
Sudac:
'Pa što vam je pjevao?'
Pingvin:
'Neke ptice nikada ne polete'

Read More

Zgoditak

Mujo stoji pred automatom za Coca Colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Cole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok jedan čovjek iz reda koji se stvorio iza njega ne pojavi i reče:
'Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.'
A Mujo će na to:
'Dok Mujo dobija, Mujo igra'

Read More

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje BUM!
Pita Fata:
'Mujo, šta je to palo?'
'Kaput', odgovori Mujo.
'Kako se kaput tako jako čuje?'
'Ma bio ja u njemu'

Read More

Prvi susret

Ulazim ja u lift danas kad tamo prelijepa djevojka,i pita ona mene;
"Hoćeš li dole il gore?"
A ja joj mrtav 'ladan odgovorim;
"Polako mala tek smo se sreli."

Read More

Alarm

Moj uobičajeni alarm glasi ovako: 08:00, 08:05, 08:10, 08:15, 08:20, 08:25, 08:30....
i tako sve dok se ne uspijem probuditi recimo oko 11.

Read More

Burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Read More

Sin

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči.
Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka šta ću ti ja sada objašnjavat!

Read More

Jabuka

Dva čovjeka sjede u vlaku. Jedan guli jabuke i jede sjemenke.
- Zašto jedete sjemenke - pita drugi.
- Zato što čovjek od njih postaje pametniji.
- Dajte i meni jednu.
- Može, deset eura.
Kad je pojeo sjemenku čovjek se razbjesni:
- Baš sam budala! Za te novce sam mogao kupiti deset kilograma jabuka!
- Eto, vidite, već djeluje.

Read More

Nestanak

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
'Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.'
Policajac:
'Koliko je visoka?'
Muž:
'Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.'
Policajac:
'Mršava ili malo jača?'
Muž:
'Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.'
Policajac:
'Boja očiju?'
Muž:
'Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.'
Policajac:
'Boja kose?'
Muž:
'Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.'
Policajac:
'Što je imala na sebi?'
Muž:
'Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.'
Policajac:
'Je li vozila auto?'
Muž:
'Da'
Policajac:
'Koje je boje auto?'
Muž:
'Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.' (muž počne plakati)
Policajac:
'Ne brinite gospodine… Naći ćemo vaš auto.'

Read More

Sahrana

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile.
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Read More

Kraj

Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...
Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
- Sad si tek gotov...

Read More

Orgazam

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

Read More

Stanje

Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!

Read More

Pijanstvo

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'

Read More

Glasine

Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

Read More

Potvrda

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'

Read More

Tagiranje

Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsu:
"Svi uče samo ja na Fejsu".
Nakon izvjesnog vremena profesor mu priđe i kaže:
"'Oćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?"

Read More

Auspuh

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze.... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija:
30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
30 bodova za otklanjanje kvara!
30 bodova za perfektno sklopljen motor! A bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Read More

Križanje

Što dobiješ kada križaš svinju i domaćeg političara?
Ništa. Ima nekih stvari koje ni svinja ne želi raditi...

Read More

Kralj

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
'Ko je kralj životinja?'
'Ti si, lave', odgovori zeko.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
'Ko je kralj životinja?'
'Ti si, lave', odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:
Ko je kralj životinja?
Lave, ti si - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
'Ko je kralj životinja?'
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđeno i BAAAAM! - udari ga surlom.
A lav će:
'Dobro, dobro. Nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!'

Read More

Pekara

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?'
Policajac reče:
'Idi, ali da si se odmah vratio'
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.'
Policajac mu kaže:
'Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'

Read More

Kao kod kuće

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

Read More

Kilometri

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm", kaže prijatelj, "auto ima već 500.000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara." Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?"

Read More

Nemoj srećo, nemoj danas

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala s..... vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. Na primjer:
Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu. Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Što?!?…. Što je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu:
'Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.' Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?' Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.
Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota. Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenisice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam. Nasmijana je na kraju rekla:
'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu' Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao:
'Ne mogu danas, nisam raspoložen.' Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena:
'ŠTO?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Read More

Vjenčanje preko Facebooka

Svećenik:
"Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?"
Mladoženja:
"Da".
Svećenik:
"Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata?"
Mlada:
"Da."
Svećenik:
"Molim kumove da lajkaju!!"

Read More

Koju ženiti?

"Djede, je l' da uzmem ovu što je sama?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
"Djede, je l' da uzmem razvedenu?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
"Djede, je l' da uzmem udovicu?"
"Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe."
"Pa koju da uzmem, djede?"
"Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjat će i tebi..."

Read More

Optimizam

Uvijek budi optimist.
Kada padneš niz stepenice, ustani, digni glavu i reci "Kako sam brzo sišao"

Read More

Nije ga još čuo

Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Suljo i pita ga:
"Zašto se smiješ?"
Ovaj će na to:
"Pričam sam sebi viceve", i odvali se smijati da nije mogao doći do zraka.
Gleda ga Suljo pa će:
"Što ti pak sad bi?"
Mujo će na to kroz smijeh:
"Ovaj još nisam čuo!"

Read More

Trošenje

Žali se Mujo Hasi:
"Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
"I jesi prijavio policiji?"
"Nisam i neću!"
"Zašto?"
"Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Read More

Ivica moli Boga

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, a oni nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što da bi s pismom upućenim Bogu pa su ga poslali u Vladu. Milanovića je dirnulo pismo i odlučio je poslati Ivici 5 eura jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odlučio poslati pismo zahvalnosti:
- Dragi Bože, puno ti hvala kad si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.

Read More

SMS

Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobije odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu opciju.

Read More

150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li način da živi 150 godina.
Doktor mu kaže:
- Ima način, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafiće.
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem zeleno i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesira.
- Živciraš li se zbog utakmica?
- Uopće ne pratim sport.
Doktor će začuđeno:
- E pa koji k... onda želiš živjeti 150 godina?!

Read More

Posao

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Read More

Usred noći

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Read More

Zatvor

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ...

Read More

Frizer

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD. Jednog dana mu dođe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni. Trećeg dana mu dođe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Read More

Tele

Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".
I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"?
Perica reče:
-"Dijete od krave"

Read More

Velkom

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računalu?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome - ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'

Read More

Tužna vijest

Muji umrla majka. Skupuili se susjedi, Mujo plače, jedva ga smiriše. Zazvoni telefon, Mujo opet počne plakati i urlati i onako uplakan spusti slušalicu i reče:
'O, Bože, što je ovo danas?!'
'Evo i brat mi javlja da je i njemu umrla mati'

Read More

Sve za narod

Kandidat za gradonačelnika drži govor u nekom selu:
'Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju! Napravit ćemo i novu školu!'
Netko iz mase:
'Ali u selu nema djece!'
'I djecu ćemo vam napraviti!'

Read More

Odličnjaci

Štefek, očajan đak u osmom razredu. Dvojke niti ne pozna, počel je pušiti, gleda cure, ....!
Mama Barica ljuta ko ris poslije zadnjeg roditeljakog sastanka, veli mužu Juri;
Jura pogledaj, kakav je naš Štefek, neče se učiti, prava lijenčina, na nastavi same jedinice, samo cure bi stalno gledal?
Drugi dan veli Jura Štefeku nek ide s njim v trgovinu.
Dođu v trgovinu, na prvoj trafiki Jura kupi Plejboj i s Štefekom počne listati gole ljepotice.
Nakon nekog vremena Štefek, sav usihčen, počne sam listati Plejboj i pita starog?
Tata pa tko seksa te ljepotice?
Odličnjaci sine, odličnjaci...

Read More

Njegova ženica

Hoda muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Po povratku kući obrati se svojoj supruzi: Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...

Read More

Nova žena

Žena pita muža:
- Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
- Ne!
Žena:
- Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
- Naravno da volim.
Žena:
- Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
- Dobro, oženio bih se.
Žena:
- Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
- Da li bi živjeli u našoj kući?
Muž:
- Naravno, ova kuća je super.
Žena:
- Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
- A gdje bi drugdje spavali?
Žena:
- Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
- Vjerojatno. Nov je.
Žena:
 Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
Muž:
- Vjerojatno bih morao.
Žena:
- Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
- Ne, ona je ljevoruka.
Žena:
- ?
Muž:
- E, j... ga!

Read More

Sretna obitelj

Da bi jedna obitelj bila sretna, mora postojati ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!

Read More

Moglo je biti i gore

Mujo je bio iritantno optimističan i stalno je govorio:
"Moglo je biti gore!" "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Hase?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Haso ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Pa da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Read More

Lozinka

Upišite vaš password.
Sarma.
Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova.
Kuhana sarma.
Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku.
1 kuhana sarma.
Žao nam je, password ne smije imati razmake.
5j......kuhanihsarmi.
Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo.
5j......KUHANIHsarmi.
Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce.
5j......Kuhanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno.
Žao nam je, password ne smije imati interpukcijske znake.
5j......Kuhanihsarminabijemtenak*racitebeitvojpasswordmamicutije*emkretenčino.
Žao nam je, taj password se već koristi...

Read More

Jabuka i govno

Pita govno jabku:
- Hoćeš li se udati za mene?
A jabuka će na to:
- Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno će:
- Čekat ću te mala na dnu kanala!

Read More

Čokolada

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
- Moj deda je živio 105 godina.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla.

Read More

Pristanak

Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?'
'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno.
'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako lijepa djevojka nikad nije imala muškarca.
'Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.'

Read More

Požar

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni. Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu… Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"

Read More

Muda

Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke. Ide mu haso u susret i kaže:
'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo:
'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso:
'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo:
'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso:
'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.' Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso:
'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo:
'E, moj Haso treba imat muda i za to.'

Read More

Snaha i zet

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta sam doživjela, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...
- Šta ćes draga moja, takve dobre momke vazda uhvate rospije, nego kakav ti je zet?
Sugovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
- E, Bog me počastio sa zetom. Da znaš kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se... Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim
kako je voli, sve bih plakala od sreće...

Read More