Metar

Zašto plavuša ima u krevetu metar?
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.

Read More

Križaljka

Rješava Mujo križaljku:
- Luka u Španjolskoj?
Mujo napiše:
Modrić.

Read More

Narkoman

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

Read More

Veliki medvjed

Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju u zvijezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!

Read More

Ogrlica

Zove žena muža na mobitel i dere se:
- Gdje si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafiću preko puta.

Read More

Rakija

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Read More

Poput psa

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me ko psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Read More

Duševne bolesti

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Read More

Cipele

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

Read More

Dres

Pričaju dva Dalmatinca.
Duje: - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu. Doveja san je doma, a ona mi kaže: Ponizi me.
Ante: - I što si joj uradija?
Duje: - E, a obuka san joj dres Dinama!

Read More

Kirurzi

Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....

Read More

Sisa

Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'

Read More

Pegla

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla? - upita je Mujo.
- Ma, j.... ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

Read More

Posljednje riječi

Koje su posljednje riječi kapetana njemačke podmornice prije potonuća?
ACHTUNG DIHTUNG!

Read More

Traži se

Dala žena oglas u novine:
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!

Read More

Skijanje

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Read More

Najstariji posao na svijetu

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.  Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.  Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?  Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?

Read More

Pušenje

- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

Read More

Pištolj

Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.

Read More

Smak svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

Read More

Čizme

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k....
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Read More

Bicikl

Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.

Read More

Gatanje

Gatara gata djevojci:
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!

Read More

Samo je jedna mama

Balkanska majka (BM): Alo?
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!

Read More

Ponovno

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!

Read More

Gatara

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. - bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p. - bit će para;
- vidim slovo ć. - ljubav.
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav?
Ciganka: - će da te kara.

Read More

Okupacija

Ojača Švabica popunjava upitnik na grčkoj granici.
- Name?
Angela Merkel.
- Nationality?
German.
- Occupation?
No, just short visit.

Read More

Vježbe

Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!

Read More

Minute

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni :)

Read More

Romantika

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku. Fata se sva napalila pa kaže Muji:
- Hajde me fataj malo! Mujo će hladnokrvno:
- Po počni bježat onda!

Read More

Mirovina

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”

Read More

Odluka

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.

Read More

Gol

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"

Read More