Zašto plavuša ima u krevetu metar?
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
Da ujutro izmjeri koliko je dugo spavala.
31.12.12
30.12.12
29.12.12
28.12.12
27.12.12
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imaš loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
26.12.12
25.12.12
24.12.12
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
23.12.12
Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se u....
22.12.12
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Žena sva sretna veli:
'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku. Kada je konobar donio juhu, počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu:
'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž:
'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
21.12.12
19.12.12
Dala žena oglas u novine:
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
- Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu. Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe... Pita ona:
- Ali jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio!
18.12.12
17.12.12
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar. Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta? Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
15.12.12
- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
14.12.12
Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
“Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.
13.12.12
12.12.12
11.12.12
Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačje oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
10.12.12
Gatara gata djevojci:
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se sviđaš, čak oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Ma gdje si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindovs ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
9.12.12
Balkanska majka (BM): Alo?
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.
K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.
K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?
BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne vjerujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.
K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?
BM: Jadna djeca s takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Doviđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
7.12.12
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovno!
6.12.12
5.12.12
4.12.12
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite? Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate, čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
3.12.12
2.12.12
Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
- Javi se srce i kaže:
- Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu.
- Drugi se javi želudac i kaže:
- Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti.
- Treći se javi neki tanki glasić.
- “Ja.”
- “Tko je to?”
- “Ja!”
- “Tko je to, neka se ustane!”
- “E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu.”
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
1.12.12
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"J... te gol, udavio se Kemo!"
30.11.12
29.11.12
28.11.12
27.11.12
26.11.12
25.11.12
Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
"Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tu stvar."
Odma kćer nazove oca i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"
Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
24.11.12
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu:
"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
23.11.12
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
22.11.12
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
21.11.12
20.11.12
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti svo vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
"Što se desilo?" Odgovorio je:
"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!" Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
19.11.12
18.11.12
17.11.12
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Što?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam...
Što vam je to rektalno, analno? Što točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
16.11.12
Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta. Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje. Više pogodnosti, ali manje vremena. Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve - da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo, ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše. Volimo prerijetko i mrzimo prečesto. Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo... Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama. Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari. Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje. Planiramo više, ali postižemo manje. Naučili smo žuriti, ali ne i čekati. Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa. Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova. Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve - da nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato..... Smijte se često, dugo i glasno. Smijte se dok ne izgubite dah!
15.11.12
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!' 'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljati stepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica...... Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati. Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo?'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala. Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))
14.11.12
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
13.11.12
11.11.12
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
9.11.12
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
8.11.12
Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna. Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni što smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
7.11.12
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
6.11.12
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmije i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.
5.11.12
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A, dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
4.11.12
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg! Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
Uselili Mujo i Fata u novi stan i vide da na vratima svakom nešto piše prije imena.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?
A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.
Došli Muji gosti i kažu:
Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?
A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik.
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
3.11.12
2.11.12
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
31.10.12
- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?
Učiteljica, crveneći se, odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?
Učiteljica, crveneći se, odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.
30.10.12
29.10.12
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
28.10.12
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
27.10.12
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno. Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi. I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju:
"Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju:
"Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
26.10.12
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo š..... i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "j..."..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"J... on tebe srećo, j... ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo š..... i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "j..."..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"J... on tebe srećo, j... ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
25.10.12
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"
24.10.12
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
22.10.12
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!
19.10.12
18.10.12
SIROMAH – radi!
BOGAT – iskoristava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu sestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice!
BOGAT – iskoristava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu sestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice!
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.
- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.
- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.
16.10.12
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:
- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...
- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...
14.10.12
Nadlijeće jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, dogodi se neki fatalni kvar i avion se sruši, pilot se katapultirao na vrijeme i slijeće na nekakvu livadu.
Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.
Gleda on njih kaže im:
Ja sam gladan, mogu li šta jesti? Njih dvoje ni riječi.
Ajde, misli, tišina je uvijek odobravanje. On u kuhinju, otvori frižider, naždere se ko svinja, i onda im se opet vrati i kaže:
Hvala na večeri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vašoj kupaoni? Oni opet šute.
I on u kupaonu, okupa se, vrati se, gleda u onu babu pa kaže:
Baba, ti bi mogla proći, mogu li ja tebe povaliti?
Oni opet šute, i pilot je zaskoči, završi, ustaje. Kad čujes babu:
Oooo mužu, jesi ti vidio šta mi učinje ovaj ovdje? Djed je pogleda i reče:
Ti si prva progovorila, ti gasiš svjetlo!
Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.
Gleda on njih kaže im:
Ja sam gladan, mogu li šta jesti? Njih dvoje ni riječi.
Ajde, misli, tišina je uvijek odobravanje. On u kuhinju, otvori frižider, naždere se ko svinja, i onda im se opet vrati i kaže:
Hvala na večeri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vašoj kupaoni? Oni opet šute.
I on u kupaonu, okupa se, vrati se, gleda u onu babu pa kaže:
Baba, ti bi mogla proći, mogu li ja tebe povaliti?
Oni opet šute, i pilot je zaskoči, završi, ustaje. Kad čujes babu:
Oooo mužu, jesi ti vidio šta mi učinje ovaj ovdje? Djed je pogleda i reče:
Ti si prva progovorila, ti gasiš svjetlo!
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti.
I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac:
'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijesmo!
I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac:
'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijesmo!
13.10.12
Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
11.10.12
Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu... Kaže Mujo:
"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:
"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzica."
"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:
"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzica."
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
10.10.12
9.10.12
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Đuro!
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Đuro!
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!
- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.
- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro
- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još začuje iz gepeka.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!
- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.
- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro
- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još začuje iz gepeka.
Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"
8.10.12
Sjedi zeko u šumi i šilji kolac, naiđe lisica i pita ga:
"zeko šta radiš?"... kaže zeko:
"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:
"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:
"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:
"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže zeko:
"ma evo šiljim kolac i pričam gluposti."
"zeko šta radiš?"... kaže zeko:
"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:
"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:
"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:
"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže zeko:
"ma evo šiljim kolac i pričam gluposti."
Petogodišnji dječak pita prijateljicu:
• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?
• Jednu barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan tampon!
• Šta ti je to.. tampon?
• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primjeti!
• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?
• Jednu barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan tampon!
• Šta ti je to.. tampon?
• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primjeti!
7.10.12
Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom izgledao je ovako:
Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a nije legalno; i što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a nije legalno; i što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite?
Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate? Čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite?
Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate? Čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"
6.10.12
5.10.12
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"
4.10.12
Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
3.10.12
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'
2.10.12
1.10.12
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju:
- Da li imate pjesmu ZIDAN?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo:
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo:
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
- Da li imate pjesmu ZIDAN?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo:
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo:
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
30.9.12
29.9.12
Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam gologuz, žena gologuza, djeca gologuza...'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam gologuz, žena gologuza, djeca gologuza...'
28.9.12
27.9.12
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?
26.9.12
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."
24.9.12
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
23.9.12
Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.
22.9.12
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?
21.9.12
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
20.9.12
19.9.12
Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."
18.9.12
17.9.12
16.9.12
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke!
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke!
14.9.12
13.9.12
12.9.12
11.9.12
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gajbu!
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gajbu!
10.9.12
Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
9.9.12
8.9.12
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:
- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.
- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi koštala goveđa šnicla?
- Kunu i 10.
- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:
- Gore, sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.
- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi koštala goveđa šnicla?
- Kunu i 10.
- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:
- Gore, sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
6.9.12
5.9.12
4.9.12
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.
Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja naturlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera?
Mujo: - Ko ga j..., vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.
Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja naturlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera?
Mujo: - Ko ga j..., vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"
1.9.12
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku...
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku...
31.8.12
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
30.8.12
29.8.12
28.8.12
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:
- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori:
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak...
- Babo, šta je to?
Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:
- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.
- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?
Mujo važno odgovori:
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
- Aha - shvatio je Mujica
- A ovaj od 6 komada?
Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Dobro... - kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?
Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak...
27.8.12
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega.
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega.
26.8.12
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!
25.8.12
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:
- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim...
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat....
- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim...
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat....
24.8.12
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …Danas si glasao.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …Danas si glasao.
23.8.12
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..
21.8.12
Spremaju se muž i žena za zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja? Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:
- "Ma baš me briga, idi takav raščupan!"
- "Ma baš me briga, idi takav raščupan!"
20.8.12
19.8.12
18.8.12
Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreća bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.
'Mogu glavu barem vidjeti?'
'Ne može, nema je.'
'A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...'
'Ne može, nema ruke. Ni noge isto.'
'Pa doktore, šta ima?'
'Ma ništa novo Fato, sve po starom.'
'Mogu glavu barem vidjeti?'
'Ne može, nema je.'
'A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...'
'Ne može, nema ruke. Ni noge isto.'
'Pa doktore, šta ima?'
'Ma ništa novo Fato, sve po starom.'
17.8.12
Na intenzivnom odjelu bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
16.8.12
15.8.12
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju.
- Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju.
- Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.
13.8.12
10.8.12
8.8.12
7.8.12
Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:
• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!
• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš mi platiti benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li ovo reći vašem mužu, ili šta?
• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!
• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš mi platiti benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li ovo reći vašem mužu, ili šta?
6.8.12
5.8.12
4.8.12
2.8.12
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zahebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopi.dilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Hebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zahebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopi.dilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Hebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"
1.8.12
31.7.12
30.7.12
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
29.7.12
28.7.12
Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa kaže:
- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!
Skine ti njega Bosanka opet će ti on:
- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!
Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:
- Crnogorka bi sad na njega sjela!
Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:
- Gdje ćeš sad?
- Šta gdje ću, hebo ti sebe, da je Bosanac tu hebo bi i mene i tebe i otišao tražit' drugu!
- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!
Skine ti njega Bosanka opet će ti on:
- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!
Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:
- Crnogorka bi sad na njega sjela!
Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:
- Gdje ćeš sad?
- Šta gdje ću, hebo ti sebe, da je Bosanac tu hebo bi i mene i tebe i otišao tražit' drugu!
27.7.12
26.7.12
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz umivaonika, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući u nevjerici pitao ju je:
"Što se ovdje dogodilo danas?"
Ona se opet nasmijala i rekla:
"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže:
"Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.
"Što se ovdje dogodilo danas?"
Ona se opet nasmijala i rekla:
"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"
On kaže:
"Znam!"
"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.
24.7.12
23.7.12
22.7.12
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
21.7.12
20.7.12
Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
19.7.12
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove - reče žena.
- Zašto - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš - reče žena.
- Tražim rogove - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove - reče žena.
- Zašto - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš - reče žena.
- Tražim rogove - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
18.7.12
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe. No kako se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe. No kako se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
17.7.12
Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jest nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz". Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz sljedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabaviš jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jest nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz". Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz sljedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabaviš jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
