30.9.14

Ekskurzija

Posted by download on 00:00 with No comments
Otišao razred na ekskurziju u drugi grad i kada je pala noć mali Ivica plače u svojoj sobi.
Dolazi učiteljica i pita:
- Što je Ivice, zašto plačeš?
Ivica:
- Ja sam naučio spavati s mamom u krevetu.
Učiteljica:
- Pa hajde dobro, možeš doći spavati kod mene.
Nakon nekog vremena Ivica opet počne plakati.
- Što je sada Ivice,  pita učiteljica?
Ivica:
- Moja mama ugasi svjetlo u sobi kada spavamo.
Učiteljica:
- Dobro, ugasit ću svjetlo.
Ali Ivica opet plače...
Što li je sada Ivice, pita učiteljica?
Ivica:
- Ja sam naučio mami držati prst u pupku da lakše zaspim.
Sada već ljuta učiteljica s negodovanjem pristane ne bi li Ivica napokon zaspao ali s čuđenjem upita:
- Ivice, ali to nije moj pupak.
Ivica:
- Nije ni moj prst. :)
Posted in

29.9.14

Nezgoda

Posted by download on 00:00 with No comments
Šalje momak curi SMS:
- Ljubavi bio sam u banci s Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me je hitna pomoć. Na ispitivanju sam u urgentnom dođi. Volim te.
Cura odgovara na SMS:
- A tko je Maja?
Posted in

28.9.14

Želja

Posted by download on 00:00 with No comments
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- J..... Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Posted in

27.9.14

Torta

Posted by download on 00:00 with No comments
Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
- Pobogu, što će vam to?!
- Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.
Posted in

26.9.14

Godine

Posted by download on 00:00 with No comments
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35 - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29 - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47 - izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Posted in

25.9.14

Pornić

Posted by download on 00:00 with No comments
Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
- Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
- Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu...
Posted in

24.9.14

Slučajnost

Posted by download on 00:00 with No comments
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
Posted in

23.9.14

Pismo

Posted by download on 00:00 with No comments
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Posted in

22.9.14

Pranje

Posted by download on 00:00 with No comments
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo. Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Posted in

21.9.14

Iskustvo

Posted by download on 00:00 with No comments
- Mirjana, anđele moj, zašto se ne želiš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvog braka!
- Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.
Posted in

20.9.14

Seks

Posted by download on 00:00 with No comments
Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:
- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.
Posted in

19.9.14

Papir

Posted by download on 00:00 with No comments
Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
- Tko to ide?
- Crvenkapica!
- Kamo ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Kruha, šunke, vina...
- I što još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...
Posted in

18.9.14

Vozač

Posted by download on 00:00 with No comments
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
Posted in

17.9.14

Sudnica

Posted by download on 00:00 with No comments
U sudnici:
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.
Posted in

16.9.14

Taksi

Posted by download on 00:00 with No comments
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, gotovo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne se autom na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
– Oprostite, molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti… Bit će da vas često pljačkaju!
Odgovara mu uspaničeni vozač:
– Ma, kakvi pljačkaju!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Znate, zadnjih 10 godina sam vozio pogrebni auto...
Posted in

15.9.14

Saznanje

Posted by download on 00:00 with No comments
Kada znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek ne plače.
Posted in

14.9.14

Cijena

Posted by download on 00:00 with No comments
Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo u 500 eura da neće - kaže ravnatelj.
Posted in

13.9.14

Ženidba

Posted by download on 00:00 with No comments
Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
- Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
- Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće...
Posted in

12.9.14

E, kad krene, krene!

Posted by download on 00:00 with No comments
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
Posted in

11.9.14

Priča

Posted by download on 00:00 with No comments
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču…o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
"E j... ti pas mater".
Posted in

10.9.14

Otpusno pismo

Posted by download on 00:00 with No comments
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati
Posted in

9.9.14

Četiri čuda

Posted by download on 00:00 with No comments
Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore razne gluposti bez da ih itko išta pita.
Posted in

8.9.14

Kraj je blizu

Posted by download on 00:00 with No comments
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:
'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!' Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?
Posted in

7.9.14

Godišnjica braka

Posted by download on 00:00 with No comments
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Posted in

6.9.14

Kriminal

Posted by download on 00:00 with No comments
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno - upita plavuša?
Posted in

5.9.14

S druge strane...

Posted by download on 00:00 with No comments
Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…
Razmisli Štef pa kaže:
- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, briga mene tko prolazi s druge strane ulice.
Posted in

4.9.14

Jaja

Posted by download on 00:00 with No comments
Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
- Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…!
- Znam, znam, odvrati nježno pacijentica...
- Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli.
Posted in

3.9.14

Povećavanje

Posted by download on 00:00 with No comments
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Posted in

2.9.14

Potvrda

Posted by download on 00:00 with No comments
- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi!
- Pa što vam fali?
- Pa rekao sam vam - ta potvrda!
Posted in

1.9.14

Bijeg od kuće

Posted by download on 00:00 with No comments
Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.
Posted in
Pretplati se na: Postovi (Atom)