31.10.12

Način razmišljanja

- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.
Učiteljica:
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?
Učiteljica, crveneći se, odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate.

Facebook

Registrira se Mujo na facebook:
Name: Mujo
Password: penis
- password not long enough.

30.10.12

Koza

Ulazi Haso u sobu gdje Fata leži gola sa kozom preko ramena i kaže:
- Vidiš li šta ja moram je*ati kad mi ti ne daš?
Fata zaprepašteno odgovara:
- Bolan, Haso, šta to pičaš?
A Haso će:
- Ne govorim tebi nego njoj!

Zorro

Napali cigu na ulici neki lopovi, došao Zoro, prebio ih, ostavio Z na zidu i nestao, a Cigo na to:
- Hvala ti Zupermane!

Poveznica

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
- ?
- Obojicu čeka saborska mirovina...

29.10.12

Godišnji

Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Svadba

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Kazna

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

28.10.12

Mujo i policajac

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!.

Medo svinja

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...

Baka

Kaže učiteljica:
- Perice, jučer opet nisi bio u školi?
- Baka mi je bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

27.10.12

Izmet

Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno. Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi. I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju:
"Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"

26.10.12

Na brodu

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo š..... i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "j..."..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"J... on tebe srećo, j... ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

25.10.12

500 maraka

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"

Čovjek bez tijela - besplatna smiješna slika


Čovjek bez tijela - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

24.10.12

Sloboda

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!

22.10.12

Dobar život

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

19.10.12

Plaža

Hoda Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset tisuća kilometara - odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, ali more je daleko! - na to će Mujo.

18.10.12

Život u Hrvatskoj

SIROMAH – radi!
BOGAT – iskoristava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu sestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice!

Racija

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.

Vidovnjak

Traži se vidovnjak za dobro plaćen posao.
On će znati gdje se treba javiti. :)

Godišnjica

Moja žena je zlopamtilo.
Sjeti se svake godišnjice braka.

Kad počinje život?

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.
- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.

16.10.12

Trovanje

Štefu nije bilo dobro i odlučio posjetiti doktora, a ovaj će njemu:
Otrovali ste se alkoholom!
Ma, nemrem verovati da bi mi neko metnul otrov u alkohol - odgovori mu Štef.

4 čovjeka

- Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

Gužva

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođes na red...

Cigo kod doktora

Došao Crnogorac kod doktora i izvadio pišu.
Pita doktor:
- Što je? Je li boli?
- Ne!
- Je li peče?
- Ne!
- Je li svrbi?
- Ne!
- Pa što si onda došao?
- Pa viđe ga što je lijep!

Sirotica

Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:
- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...

14.10.12

Kružni tok

- Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

Let

Plavuša zove Croatiu Airlines i pita:
- Kol'ko traje let od Zagreba do Londona?
- Samo trenutak...
- Hvala.

Baba i Deda

Nadlijeće jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, dogodi se neki fatalni kvar i avion se sruši, pilot se katapultirao na vrijeme i slijeće na nekakvu livadu.
Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.
Gleda on njih kaže im:
Ja sam gladan, mogu li šta jesti? Njih dvoje ni riječi.
Ajde, misli, tišina je uvijek odobravanje. On u kuhinju, otvori frižider, naždere se ko svinja, i onda im se opet vrati i kaže:
Hvala na večeri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vašoj kupaoni? Oni opet šute.
I on u kupaonu, okupa se, vrati se, gleda u onu babu pa kaže:
Baba, ti bi mogla proći, mogu li ja tebe povaliti?
Oni opet šute, i pilot je zaskoči, završi, ustaje. Kad čujes babu:
Oooo mužu, jesi ti vidio šta mi učinje ovaj ovdje? Djed je pogleda i reče:
Ti si prva progovorila, ti gasiš svjetlo!

Prvi dan škole

Rano ujutro mama budi svog sina:
- "Hajde dušo mamina, zaksnit ćeš u školu!"
- "Ali mama rekao sam da neću više ići u školu!"
- "Zašto ljubavi moja?"
- "Pa učenici me ne vole, nastvnici me preziru..."
- "Znam sine, ali ti si direktor te škole"

Ćošak

Pita Mujo malog Mujicu:
- "Mujice kako stojiš u školi?"
- "Dobro Babo,svaki dan u drugom ćošku!"

Latinski

Kako se na latinskom kaže "impotencija"?
- "VIDI, MENI, VISI!"

Razlika

Pita mali Perica tatu: "Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?" Na to otac odgovara: "Vidiš sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!"

Kaskaderi

Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti.
I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac:
'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijesmo!

13.10.12

Alat

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

11.10.12

Lažov

- Mujo, jel znaš da je Suljo gay?
- Ma vidi lažova, a meni je reko da je električar.

Moderna vjenčanja

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar: Da li pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED....
Mladoženja i mladenka: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Predstavljanje

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

Tužan Haso

Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu... Kaže Mujo:
"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:
"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzica."

Impotencija

Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim

Vrućina

Što radi programer kada mu je vruće?
Desni klik i refresh :)

Dobra vila

Što je dobra vila?
Žena koja se poslije dobrog sexa pretvori u gajbu pive i trojicu prijatelja za belu.

Sida

Kako se dobije sida preko wc školjke?
Ako sjedneš a onaj prije tebe se još nije ustao.

Optimizam

Što je optimizam?
Kad u restoranu naručiš školjke i vjeruješ da ćeš u njima naći biser kojim ćeš platiti večeru.

Fax

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni  mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

10.10.12

Obiteljski problem

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”

9.10.12

Papagaj i javna kuća

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Đuro!

Kondom

Dolazi čovjek u trgovinu i kaže:
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!
- U pravu ste
Skine potom gaće, stavi ga na pult i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina!

Nagrada

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!
- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.
- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro
- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još začuje iz gepeka.

Ozbiljan razgovor

Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"

8.10.12

Zeko šilji kolac

Sjedi zeko u šumi i šilji kolac, naiđe lisica i pita ga:
"zeko šta radiš?"... kaže zeko:
"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:
"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:
"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:
"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže zeko:
"ma evo šiljim kolac i pričam gluposti."

Dijeta

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš brate, makar na silu…

Ludnica

Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

Otrov za miševe

Mali Ivica pita tatu
Tata što je to otrov za miševe?
To ti je sine posebna mačka u granulama.

Ja pijana?

Djevojka: Mama, nisam bila toliko pijana!
Mama: Kćeri, bacila si hrčka i viknula: Pikaču, ja biram tebe!

Masnica

Zašto imaš masnicu na oku?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!
- I zbog toga te udarila?
- Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!

Krokodili u parku

Ide narkoman parkom i šprica prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita ga:
- Što to špricaš, sinko?
- Protiv krokodila!
- Ali, ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja špricam!

Tampon

Petogodišnji dječak pita prijateljicu:
• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?
• Jednu barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan tampon!
• Šta ti je to.. tampon?
• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primjeti!

Poznanstvo na internetu

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Se*eš?
- Majke mi!

Pijanstvo

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
"Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!", uvrijeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro".

7.10.12

Legalno i logično

Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom izgledao je ovako:
Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a nije legalno; i što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Želja

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

Oklada

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"

Mujo i komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Pjevačke vježbe

Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.
Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.
A šta radite?
Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.
A kad onda pjevate? Čudi se Francek.
Pa na putu do kuće!

Recept

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Upute

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

6.10.12

Pranje

Žena natjerala muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini. Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program treba uključiti za pranje?"
Žena: "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon..."

Narkoman

Pita doktor narkomana: Da li se drogirate?
Narkoman odgovara: Pa u jednu ruku da, a u drugu baš i ne!

Pijanstvo

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

Pitanje

Nakon lude noći pita momak djevojku:
"Ajde reci mi koliko si ih imala dosad?"
Ona šuti namrgođena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
"Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
"Šuti budalo, brojim."

5.10.12

Loša generacija

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!

Matematika

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

Muljator

Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.

4.10.12

Pametno neko dijete

Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"

Mozak

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je l' to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Impotencija

Pita sin oca: Tata, što je to impotencija?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao? Evo, to ti je kao da sa kuhanim špagetima igraš pikado.

Škola

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rakla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu...

Najteži posao

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
"Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

3.10.12

Razlika

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac.

Braća

Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?

Policajac i doktor

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Žene je lako zadovoljiti

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

2.10.12

Krađa

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita: - Pare ili život? A plavuša će: - Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

1.10.12

Glazbena želja

Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju:
- Da li imate pjesmu ZIDAN?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo:
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo:
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."