Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvjest, drugi put, treći put... Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu:- Čestitam postali ste otac!- Šta je! - pita Crnogorac.- Žensko.- Uf... Dobro je, da se ne muči ovako kao ...
31.7.12
30.7.12
Razgovaraju dva penzionera u parku:- Jede mi se sladoled.- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?- Od čokolade.- OK. Ja ću od vanilije.- Zapiši, zaboravit ćeš!- Ma neću. Evo trgovine iza čoška.Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.- A gdje je senf?- Zaboravio sam. Oprosti.- A jesam li ti rekao da zapiš...
29.7.12
28.7.12
Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa kaže:- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!Skine ti njega Bosanka opet će ti on:- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:- Crnogorka bi sad na njega sjela!Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:- Gdje ćeš sad?- Šta gdje ću, hebo ti sebe, da je Bosanac tu hebo bi i mene i tebe i otišao tražit' ...
27.7.12
26.7.12
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana...
24.7.12
23.7.12
22.7.12
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?- Je, sinko, strah me.A na to će djevojka:- Da, i nas je bilo dok smo bili ži...
21.7.12
20.7.12
Iz dnevnika jedne plavuše:"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi...
19.7.12
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.- Što to radiš? - kaže muž.- Tražim rogove - reče žena.- Zašto - pita muž.- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag - odgovara žena.Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.- Što to radiš - reče žena.- Tražim rogove - odgovara muž.- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.- Ma ne, teška...
18.7.12
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.Prvi kaže:"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.Slušaj:Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio. Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem...
17.7.12
Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jest nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz". Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru...
16.7.12
14.7.12
13.7.12
12.7.12
11.7.12
Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:• Imate li slobodnu sobu?• Imamo dvije, jednu u štali i jednu kod bebe.Mujo razmisli pa kaže:• Idem ja u štalu, jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat cijelu noć.Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:• Zdravo, ja sam Beba.• Zdravo, ja sam ko...
9.7.12
Dolazi Crnogorac u birc negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso.Kaže Mujo:"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?""Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj" - odgovara Haso."Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:"Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?""Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li...
8.7.12
7.7.12
6.7.12
Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanf...
5.7.12
4.7.12
Dođe jedan dan sin ocu:- Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?- Znao sam sine da ćeš me jednog dana to pitati, e ovako.. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete,...
3.7.12
2.7.12
Bilo evropsko prvenstvo u košarci za žene. I sastala se BIH - ITALIJA. Prepune tribine navijača Italije su gromoglasno pjevale RAZA JE MUŠKARAC! Raza se naljuti i dođe kod trenera i kaže:Treneru ja neću više da igram. Na to će trener:Pa što bona nećeš da igraš.Raza:"Pa pjevaju Raza je muškarac. A na to će trener začuđeno:"Ma igraj Razo boli te k.....
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
