Čovjek - robot trpa kao lud!
31.12.11
30.12.11
29.12.11
25.12.11
24.12.11
23.12.11
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 - 60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."
22.12.11
21.12.11
18.12.11
16.12.11
12.12.11
10.12.11
Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući. Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van. Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.
8.12.11
6.12.11
5.12.11
1.12.11
30.11.11
29.11.11
25.11.11
23.11.11
19.11.11
18.11.11
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
17.11.11
16.11.11
15.11.11
14.11.11
12.11.11
10.11.11
9.11.11
8.11.11
7.11.11
6.11.11
4.11.11
3.11.11
2.11.11
1.11.11
30.10.11
29.10.11
28.10.11
27.10.11
26.10.11
24.10.11
23.10.11
22.10.11
21.10.11
20.10.11
19.10.11
17.10.11
16.10.11
14.10.11
13.10.11
10.10.11
9.10.11
Bio Semir Osmanagić u Americi i otišao kod Ciganke da mu čita dlan. Nakon što je pogledala njegov dlan primjetila je na dlanu da linija srca, linija života i linija glave čine pravilan jednakostranični trokut i rekla:
- Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave. U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini.
- Bosna.
- Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave. U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini.
- Bosna.
8.10.11
6.10.11
5.10.11
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja, odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam, reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja, odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam, reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
4.10.11
3.10.11
30.9.11
29.9.11
28.9.11
27.9.11
Sekretarica... automatska.
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za deračinu bez pokrića birajte HNS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiip.
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za deračinu bez pokrića birajte HNS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiip.
26.9.11
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan. Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o.... Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I.... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I.... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!
25.9.11
22.9.11
21.9.11
Zaustavi policajac mercedes i pita vozača:
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!
19.9.11
18.9.11
16.9.11
14.9.11
13.9.11
12.9.11
Neki čovjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio našao je razbijen lijevi retrovizor i komadić papira ispod brisača. Na papiru je pisalo:
- Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu.
- Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu.
11.9.11
10.9.11
9.9.11
Ušla jedna žena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlučila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i upalila auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Poslije nekoliko minuta, poželjela je muziku, pa je uključila radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nije bilo dugmadi da pretraži kanale. Okreće se i ide natrag u dealership. Počne da objašnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objašnjava da se taj radio aktivira na zvučnu komandu, zato ona treba samo da kaže riječ, i radio mijenja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeći, ona vikne: - NARODNA!!! Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Poslije pola sata ova vikne: - ZABAVNA!!! Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozeći, zvoni joj mobitel. Tražeći u svojoj torbi, ona skine oči sa puta i u tom trenutku, vozač ispred nje drastično smanji brzinu, natjerajući ovu da udari na kočnice punom snagom. Kad njen auto stane samo nekoliko centimetara iza drugog auta ova vikne: - GUZICO!!! U tom trenutku radio mijenja stanicu i počne direktan prijenos govora Vojislava Koštunice u srpskom parlamentu.
7.9.11
Natječu se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
6.9.11
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!
4.9.11
Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja:
On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!
3.9.11
2.9.11
1.9.11
31.8.11
Noć je, autobus pun putnika, umorni od duga puta, podrijemali, kad začu se glas sa zadnjeg sjedišta:
- A u pi... materinu! Ne prođe dugo i on ponovi:
- A u pi... materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika:
- Što vam je, čovječe? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite što vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
- Eeee, što mi je; muž bijel, žena bijela, a dijete crno. Tad cijeli autobus uglas:
- A u pi... materinu!
- A u pi... materinu! Ne prođe dugo i on ponovi:
- A u pi... materinu! Tad mu se obrati jedan od putnika:
- Što vam je, čovječe? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite što vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
- Eeee, što mi je; muž bijel, žena bijela, a dijete crno. Tad cijeli autobus uglas:
- A u pi... materinu!
30.8.11
29.8.11
27.8.11
Dođe seljak na autobusnu stanicu i kaže:
- Dajte mi jednu kartu do Japana! Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana, a ovi ga pošalju u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može probati tamo. Ode on do Sofije i pita je li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto slijedećeg dana. Pričeka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Poslije nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči on da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokijo i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante? A službenica na šalteru će ljubazno:
- ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?
- Dajte mi jednu kartu do Japana! Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana, a ovi ga pošalju u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može probati tamo. Ode on do Sofije i pita je li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto slijedećeg dana. Pričeka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Poslije nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči on da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokijo i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante? A službenica na šalteru će ljubazno:
- ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?
22.8.11
Teretana, zvoni mobitel.
- Halo?
- Ciao dušo. Jesi li u teretani, pita žena?
- Da. Što ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 tisuća na 80 tisuća. Mogu li je kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A je li se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Što kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
- Halo?
- Ciao dušo. Jesi li u teretani, pita žena?
- Da. Što ti treba?
- Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 tisuća na 80 tisuća. Mogu li je kupiti?
- Naravno.
- Ti si super. A je li se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Što kažeš? Da uplatim?
- Može. Uplati, promrmlja čovjek.
- Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
- Samo ako je srebrna metaliza.
- Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave viče:
- Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
21.8.11
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem:
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j...... A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
- Daj prijatelju nemoj se zafrkavat, što to pišeš? On kao da ne čuje, piše dalje. Ja se zaderem:
- Nacistu jedan papirnati! Inkasantu! On se počne smješkat, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- Ti nisi ništa drugo nego brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j...... A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
20.8.11
19.8.11
18.8.11
Jedan čovjek se vozi u gradskom autobusu. Na koljenu su mu novine i on svako toliko otrgne komadić, iscjepka ga na još manje komadiće i baci ih kroz prozor. Jedan putnik, koji stoji pored njega, mu se obrati:
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Aha, znači da funkcionira.
- Oprostite, ali zašto bacate komadiće papira kroz prozor?
- Tjeram slonove!
- Tjerate slonove?! Ali u gradu nema slonova.
- Aha, znači da funkcionira.
17.8.11
16.8.11
Hvale se trojica slikara. Govori prvi:
- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:
- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:
- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!
- Jučer sam naslikao tako lijepi kamen da kada sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula! Govori drugi:
- Nije to ništa! Kada sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je temperaturu od -20 stupnjeva. Govori treći:
- A moj je autoportret toliko realističan da ga moram brijati dva puta dnevno!
15.8.11
14.8.11
13.8.11
12.8.11
10.8.11
9.8.11
Dođe čovjek u bar i kaže:
- Dajte mi jedan viski. Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan. Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovjek kući. Ali konobar ga upita.
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep? Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lijepo.
- Dajte mi jedan viski. Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- Dajte još jedan. Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovjek kući. Ali konobar ga upita.
- Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep? Kaže on:
- Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne počne izgledati lijepo.
7.8.11
6.8.11
5.8.11
3.8.11
2.8.11
31.7.11
30.7.11
29.7.11
28.7.11
Ode pijanac u kavanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
27.7.11
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
25.7.11
24.7.11
23.7.11
21.7.11
20.7.11
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
18.7.11
17.7.11
16.7.11
15.7.11
13.7.11
12.7.11
Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je išao redovnom linijom, zastao je zbog gužve, 5 sati je poslije podne, svi se vraćaju sa posla, vani je prilično vruće. Vozač je postao nervozan, putnici također. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozač naglo krene, pa zakoči. Tako više puta. Najednom kolona krene, vozač po gasu, pa naglo zakoči. Par putnika padne, među njima i baba. Ona ustane i zviiiz - zalijepi kondukteru šamarčinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
11.7.11
Ulazi čovjek u fin restoran, i od konobara naruči juhu. Konobar mu donese juhu, nije prošla ni minuta a čovjek zove konobara:
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
9.7.11
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i poderanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru. Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70 - tak kuna i pitao:
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
8.7.11
7.7.11
6.7.11
5.7.11
U predsjedničkim dvorima jedne male demokratske države priređuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala načiniti svečanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavši ju, upita ju što misli o njenoj novoj svečanoj haljini, posebno da li je možda dekolte malo presmion. Pogledavši ju prijateljica se iznenadi rekavši:
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
3.7.11
1.7.11
Iz života jednog grofa i njegovog sluge.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
30.6.11
29.6.11
28.6.11
26.6.11
25.6.11
24.6.11
22.6.11
21.6.11
20.6.11
Jedne večeri otac reče sinu:
Sutra ujutro moramo na pazar, treba mi tvoja pomoć, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije sreće grabi.
Šta ti je sad to? - začuđeno upita mladi sin.
Nije to lako objasniti, još si mlad, razumijeti ćeš s vremenom, ti samo radi kako ti ja kažem.
Rano, prije zore krenuše oni put pazara, negdje na pola puta, još u polumraku, primjeti otac nešto crno na putu, te reče sinu:
Sagni se sinko i vidi šta je to. Posluša ga sin i gle čuda: novčanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednički:
Jesi li vidio, šta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije sreće grabi. Je tata, u redu je to, samo.... samo... Šta, samo, prekori ga otac. Pa ne znam šta bi rekao onaj ispred nas.
Sutra ujutro moramo na pazar, treba mi tvoja pomoć, znam koliko ti je teško rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije sreće grabi.
Šta ti je sad to? - začuđeno upita mladi sin.
Nije to lako objasniti, još si mlad, razumijeti ćeš s vremenom, ti samo radi kako ti ja kažem.
Rano, prije zore krenuše oni put pazara, negdje na pola puta, još u polumraku, primjeti otac nešto crno na putu, te reče sinu:
Sagni se sinko i vidi šta je to. Posluša ga sin i gle čuda: novčanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednički:
Jesi li vidio, šta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije sreće grabi. Je tata, u redu je to, samo.... samo... Šta, samo, prekori ga otac. Pa ne znam šta bi rekao onaj ispred nas.
19.6.11
18.6.11
17.6.11
15.6.11
Neka debela žena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savjet kako da smršavi. Doktor joj lijepo kaže:
Najbrže ćete smršaviti fizičkom vježbom. I to - pokretima glave!
Ona se začudi:
Kako to mislite - pokretima glave?
A on joj opet lijepo odgovori:
Slijeva nadesno i zdesna nalijevo, kad god Vas nečim ponude!
Najbrže ćete smršaviti fizičkom vježbom. I to - pokretima glave!
Ona se začudi:
Kako to mislite - pokretima glave?
A on joj opet lijepo odgovori:
Slijeva nadesno i zdesna nalijevo, kad god Vas nečim ponude!
14.6.11
10.6.11
8.6.11
7.6.11
5.6.11
U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavač je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavač reče:
Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!
Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!
3.6.11
2.6.11
1.6.11
29.5.11
25.5.11
23.5.11
22.5.11
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu votku. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još jednu duplu votku. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a zatim naruči još jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen:
Gospodine, ako želite, ja ću vam cijelu noć posluživati duplu votku, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije narudžbe pogledate u džep? A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
Pogledavam na sliku svoje žene. Kada počne bolje izgledati, biće vrijeme da pođem kući!
Gospodine, ako želite, ja ću vam cijelu noć posluživati duplu votku, ali molim vas recite mi zašto svaki put prije narudžbe pogledate u džep? A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
Pogledavam na sliku svoje žene. Kada počne bolje izgledati, biće vrijeme da pođem kući!
21.5.11
19.5.11
18.5.11
13.5.11
5.5.11
2.5.11
1.5.11
25.4.11
23.4.11
12.4.11
11.4.11
10.4.11
9.4.11
8.4.11
7.4.11
Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže: Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!
Drugi: Mog tatu kad vide na ulici svi mu govore preuzvišena ekselencijo!
Treći kaže: Moj tata ima 300 kg! Ova dvojica u čudu pitaju:
I? Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!
Drugi: Mog tatu kad vide na ulici svi mu govore preuzvišena ekselencijo!
Treći kaže: Moj tata ima 300 kg! Ova dvojica u čudu pitaju:
I? Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!
6.4.11
5.4.11
4.4.11
3.4.11
1.4.11
Na sudu.
Sudija: Optuženi, da li ste ikad bili kažnjavani?
Optuženi: Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom o zid.
Sudija: Pa to i nije neki prekršaj.
Optuženi: Jest vala, nije bila moja glava.
Sudija: Dobro, danas ste ovdje zbog krađe. Vi ste dana 26. jula ove godine u autobusu izvršili pljačku, tako što ste stavili ruku u zadnji džep pantalona tužitelja, izvukli novčanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vratili u džep. Optuženi, da li ste vi izvršili pljačku ovako kao što sam ja rekao?
Optuženi: Pa nisam ali nije loša ni ta vaša tehnika!
Sudija: Pitaću vas još jedanput. Da li ste ukrali iz džepa novčanik?
Optuženi: Pa jesam druže sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone.
Sudija: Optuženi, da li ste ikad bili kažnjavani?
Optuženi: Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom o zid.
Sudija: Pa to i nije neki prekršaj.
Optuženi: Jest vala, nije bila moja glava.
Sudija: Dobro, danas ste ovdje zbog krađe. Vi ste dana 26. jula ove godine u autobusu izvršili pljačku, tako što ste stavili ruku u zadnji džep pantalona tužitelja, izvukli novčanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vratili u džep. Optuženi, da li ste vi izvršili pljačku ovako kao što sam ja rekao?
Optuženi: Pa nisam ali nije loša ni ta vaša tehnika!
Sudija: Pitaću vas još jedanput. Da li ste ukrali iz džepa novčanik?
Optuženi: Pa jesam druže sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone.
31.3.11
30.3.11
29.3.11
28.3.11
27.3.11
26.3.11
25.3.11
24.3.11
23.3.11
22.3.11
19.3.11
16.3.11
15.3.11
13.3.11
12.3.11
11.3.11
10.3.11
9.3.11
8.3.11
3.3.11
1.3.11
Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: Draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
Draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže:
Draga majko imam sve: kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: Draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
28.2.11
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana:
- Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
27.2.11
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
- Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.. Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
26.2.11
25.2.11
24.2.11
23.2.11
Došao Perica u školu i učiteljica pita: djeco šta ste jeli? SVI kažu ćevape, pljeskavice... a, Perica pasulj. Tako prvi dan, drugi dan.. Dođe on kući i kaže majci: mama svi kažu pljeskavice a ja pasulj, pa kaži i ti pljeskavice. Opet pita učiteljica: šta su jeli, opet djeca: ćevape, pljeskavice.. A onda pita Pericu: Šta si ti jeo? Perica kaže ćevape, a koliko si jeo pita radoznalo učiteljica: Dvije kutlače!
22.2.11
21.2.11
20.2.11
Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma. Poslije par minuta, dolazi novi Vinjak te počne i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Poslije pet - šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma. Poslije par minuta, dolazi novi Vinjak te počne i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Poslije pet - šest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te reče:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
17.2.11
16.2.11
15.2.11
14.2.11
13.2.11
9.2.11
6.2.11
5.2.11
4.2.11
3.2.11
2.2.11
1.2.11
31.1.11
30.1.11
29.1.11
27.1.11
26.1.11
23.1.11
21.1.11
Pokazuje učitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Pošto je završio sa demonstriranjem pita učitelj djecu jesu li nešto naučili? Javlja se Perica i kaže: Ko pije i puši, nema gliste!
20.1.11
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda? Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdje odsjeda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju. A zašto onda stoji "H" i na drugoj slavini? pita iznervirani gost. Stoji za "hladno" - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste, odgovara direktor.
Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda? Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdje odsjeda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju. A zašto onda stoji "H" i na drugoj slavini? pita iznervirani gost. Stoji za "hladno" - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste, odgovara direktor.
19.1.11
16.1.11
Ulazi neki čovjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri.
Još sa vrata čovjek poviče:
Zdravo lavovi! Svi šute.
On ponovo vikne:
Zdravo lavovi!, ali sad glasnije.
Kad vidi da penzioneri još uvijek šute, čovjek se iz sveg glasa zadere:
ZDRAVO LAVOVI! Na to mu jedan stari dedo odgovori:
Šta se bolan dereš, nismo mi lavovi.
A čovjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?
Još sa vrata čovjek poviče:
Zdravo lavovi! Svi šute.
On ponovo vikne:
Zdravo lavovi!, ali sad glasnije.
Kad vidi da penzioneri još uvijek šute, čovjek se iz sveg glasa zadere:
ZDRAVO LAVOVI! Na to mu jedan stari dedo odgovori:
Šta se bolan dereš, nismo mi lavovi.
A čovjek: Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?
14.1.11
13.1.11
11.1.11
10.1.11
5.1.11
2.1.11
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
