Haso se želi ubiti

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
Haso, što radiš gore cijeli dan? Skoči već jednom!
Skočio bih, ali nemam muda!

Read More

Renault 4

Pet cura vozile se u Renaultu 4, dođe policajac i reče:
U Renaultu 4 može se voziti samo 4 osobe.
Jedna od cura se javila:
Dovedi kolegu da razgovaram s njime.
Policajac reče:
Sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat Unu.

Read More

Posljednja želja

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2.000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

Read More

Čarape

Ženo, daj mi one golf čarape.
Koje golf čarape?
One s devet rupa.

Read More

Votka

Sakrio medo bocu votke iza grma i napisao:
Ovdje nema votke.
Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka:
Zeko ju nije uzeo.

Read More

Zagorska mudrost

Točno je da će nam alkohol skratiti život, ali bar smo vidjeli duplo više! :D

Read More

Zauzeta djevojka

Zaustavio policajac mlađu djevojku na biciklu pa je pita:
Kuda tako žuriš? Zar nisi vidjela crveno svjetlo?
Djevojka šuti.
A, jesi li čula kad sam zviždao, opet će policajac.
To sam čula, odgovori djevojka, ali, na žalost, ja sam već u vezi.

Read More

Televizija

Da li je istina da radiš za televiziju?
Da, ostale su mi još 4 rate.

Read More

Domovina

Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama…?!
Točno je, sine…, odgovara tata…
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu…?
I to je točno, pile tatino…
A, ima ih i u salami…!
Ima dijete moje, ima…
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima…?!
Zato sine, što je ovo naša domovina…!

Read More

Crna kutija

Mujo i Haso poginuli vozeći se u helikopteru pokraj Sarajeva.  Istražitelji našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo:
Haso jel’ ba, jel’ ti hladno?
Haso:
Jes’ vala.
Mujo:
Šo’ ba onda ne isključiš taj ventilator?

Read More

Viagra

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?
Ma ni jedna nije došla!

Read More

Lanci

Bježe Mujo i Haso iz zatvora.
Kaze Mujo:
Haso bolan vanka pada snijeg! A Haso će:
Ne brini, imamo lance!

Read More

Problemi u seksu

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
Stari, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, j....., nemam svoj stan!

Read More

Pokušaj

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
Ajde, pa barem si pokušala

Read More

Gorila

Pita učiteljica djecu u školi li znaju li što je to gorila.
Javlja se jedan dječak i kaže:
To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dječak i kaže:
Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!
I na kraju se javlja mali Cigo i kaže:
Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svijeću i ona je gorila!

Read More

Tko se zadnji smije najslađe se smije

Mujo našao novu curu i govori joj nježno:
Ja te volim najviše na svijetu…
Ona na to:
Ha ha ha!
Mujo:
Kupit ću ti dijamantni prsten…
Cura:
Kad?
Mujo:
Ha ha ha!!!

Read More

Zabrana gaziranog

Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
Kak je bilo, Štef?
Popil sem pet litrof!
Gemišta?
Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!

Read More

Mjesto zločina

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrjelne rane, otvoren prijelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
Gospode! I šta je rekla kao razlog?
Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
Nismo. Čekamo da se pod osuši…

Read More

Ravnatelj i tajnica

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!’

Read More

Koliko ti je dug?

Upozna Haso novu djevojku, ona se zainteresira, ali ubrzo postavi pitanje:
Koliko ti je dug, Haso?
Pa u jednoj banci 45.000 a u drugoj 30.000.

Read More

Politička obećanja

Novi ministar daje svoj prvi interviju.
Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije, ali obećajem da ćemo učiniti veliki korak napred!

Read More