Pazi na cvijeće

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan. Vid'te, ja sam posad'la cvijeće...  Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...  Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce.Vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...  Vatrogasac ju ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!  Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Read More

Kad političar (više) ne laže

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
Sve je gotovo, izabran sam!
Stvarno?! Ne lažeš?
Ne, sada više nema potrebe.

Read More

Znatiželjni sin

Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, hoćemo li kupiti novi televizor ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, mama, hoću li ja ove godine dobiti bracu ili seku?
Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine.

Read More

Kamikaza

Zašto kamikaza nosi zaštitnu kacigu u vožnji?

Iz zahebancije!

Read More

Sila nam je silno potrebna…

‘Sila nam je potrebna samo onda kada želimo učiniti nešto loše. Inače je ljubav dovoljna da se učini sve ostalo…’

Read More

Čista istina leži u Osmom Finagleovom pravilu…

Najbolji je timski rad. Daje ti mogućnost da krivnju svališ na nekoga drugoga…

Read More

Nevjerni muž

8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu objasnti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
- … i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, je l’ da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru…
- …. i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa … kol’ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
- … da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u noćni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gaće preko hlača!

Read More

Homerova era - smiješna animacija

Homerova era - smiješna GIF animacija za mobitel

Read More

Tri zlatne riječi

- “Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža.”

- “U pravu si.”
- “Ma ne to, one druge tri.”
- “Ja sam kriv.”

Read More

Perica našao curu na Fejsu

Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?

Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Read More

Mačka u školi

Učiteljica:
- Mujo, pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
- Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”

Read More

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb…

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
- I, i što je onda bilo - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Read More

Skija se kao grom…

Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- Ma k’o grom! Svaki put udari u drugo drvo!

Read More

Brak

Viče žena na muža:
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga!!!
- Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena, odgovori on.

Read More

Krokodil

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže:
"Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Read More

Pismeni

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Ivica pažljivo sasluša i pita:
A što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa, Ivice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Read More

Paket iz Njemačke

Stigao Fati paket pa je djeca upitaju:
- Mama, je l’ to babo iz Njemačke posl’o? A ona će:
- E, djeco moja, da sam njega čekala, ne bih ni vas imala!

Read More

Rode

Pita Perica tatu:
- Tata, tata gdje idu rode kad donesu djecu?
Tata spremno odgovara:
- Nazad u gaće sine.

Read More

Bolji život

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas. A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!

Read More

Casino

Stoji 17 plavuša ispred casina. Dolazi policajac, gleda ih, pa upita:
- Zašto stojite tu? Zašto ne uđete unutra? A one će uglas:
- Vidite li vi natpis? Lijepo piše zabranjen ulaz ispod 18!

Read More

Potpuno pijan...

Kako znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek' ne plače.

Read More

Jednu za Zokija!

Javlja se muškarac na radio i kaže:
- Pronašao sam novčanik!
- Dobro i što ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 eura, 5000 kuna i osobna iskaznica na ime Zoran!
- Lijepo od vas što ste se javili, što možemo napraviti za vas?
- Pa ako nije problem, dajte jednu pjesmu za Zoookijaaaa!"

Read More

Hvala ti Bože

Hvala ti Bože - besplatna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Ljubav boli

Strašno je ne biti više voljen kad se još uvijek voli, no biti još uvijek voljen kad se više ne voli mnogo je gore.

Read More

10 Dalmatinskih zapovidi

10 Dalmatinskih zapovidi - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Sin ili ne?

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera i njegovu irokezu u različitim bojama. Mladić ga odjednom upita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?! Na to će gospodin:
- Aha, jednom sam nategnuo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Read More

Narodna

'Psi namirišu strah, morski psi krv, a žene namirišu budale.'

Read More

Sin jedinac

Mama, učiteljica je danas pitala imam li mlađeg brata ili sestru.
- I što je rekla kad si kazao da si jedinac?
- Rekla je: 'Hvala Bogu!'

Read More

Camerenov zakon

'Pošten političar je onaj koji će, kad je jednom kupljen, ostati kupljen.'

Read More

Ne može na hrvatski

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
- Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski, ponosno će on.
- A ne! Nema na kredit.

Read More

Shirleyin zakon

Većina ljudi se međusbno zaslužuje.

Read More