Ljudi se ispravno ponašaju onda i samo onda kad su sve druge mogućnosti iscrpljene.
30.5.15
29.5.15
28.5.15
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo:
- Vagu!
27.5.15
26.5.15
25.5.15
Otvorio Medo pilanu, i dođe Zeko, uđe i pita:
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
- Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Dođe zeko sutra opet i pita:
- Medo imaš li jagoda?
Sutradan opet...
Medo sad već ljut kaže zecu:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imaš li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam.
A zeko će:
- A jagoda?
24.5.15
22.5.15
Naljutila se žena na muža i kaže:
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:
Draga ja bih vodio ljubav s tobom.
Žena će:
E to će te koštati 200 kuna.
Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici.
Što tražiš dušo - upita je muž.
Žena će:
Ma tražim 100 kuna da ti posudim...
21.5.15
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da više ukinu ove vremenske zone.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
- Pobogu, zašto - čudi se Putin
- Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra.
- Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin.
- Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim predsjednikom?
Ja zovem da im izrazim sućut, a tajnik kaže da avion još nije ni poletio.
20.5.15
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
'Šta ti je to?'
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!
19.5.15
18.5.15
17.5.15
16.5.15
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
15.5.15
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Morat ćete pripaziti na ishranu:
Bez slanog.
Bez masnog.
Bez kobasica.
Bez slatkog.
Bez vina.
Bez rakije.
Bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!
13.5.15
12.5.15
11.5.15
10.5.15
9.5.15
8.5.15
7.5.15
6.5.15
5.5.15
4.5.15
3.5.15
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
