Ljudi se ispravno ponašaju onda i samo onda kad su sve druge mogućnosti iscrplje...
30.5.15
29.5.15
28.5.15
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: - A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: - Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo: - Vagu!...
27.5.15
26.5.15
25.5.15
Otvorio Medo pilanu, i dođe Zeko, uđe i pita: - Medo imaš li jagoda? - Nemam zeko! Dođe zeko sutra opet i pita: - Medo imaš li jagoda? Sutradan opet... Medo sad već ljut kaže zecu: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!! Dođe sutra Zeko i pita: - Medo imaš li čavlića? Medo odgovara: - Nemam.A zeko će: - A jago...
24.5.15
22.5.15
Naljutila se žena na muža i kaže:Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:Draga ja bih vodio ljubav s tobom. Žena će:E to će te koštati 200 kuna. Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici. Što tražiš dušo - upita...
21.5.15
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da više ukinu ove vremenske zone.- Pobogu, zašto - čudi se Putin - Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra. - Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin. - Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim...
20.5.15
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:'Šta ti je to?' - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već djeluje! - Stvarno, daj još dvije košti...
19.5.15
18.5.15
17.5.15
16.5.15
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi. - Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Svećenik mu odgovori blago i umirujuće: - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je. - Hvala,...
15.5.15
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima... Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza: Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja... Morat ćete pripaziti na ishranu: Bez slanog.Bez masnog.Bez kobasica. Bez slatkog. Bez vina. Bez rakije. Bez piva... Razmisli Mujo pa kaže: Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane...
13.5.15
12.5.15
11.5.15
10.5.15
9.5.15
8.5.15
7.5.15
6.5.15
5.5.15
4.5.15
3.5.15
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
