30.4.15

Veliki frajer

Nakon više pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:
- Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući!
- I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?!
Na to žena odgovori:
- Pogrebnik?

29.4.15

Poslovice

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
- Reci nam jednu poslovicu, Ivice.
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!

28.4.15

Plavuša na papiru

Rješava policajac križaljku: Sedam vodoravno, osnovna škola (dva slova). On brzo upiše “NE”.

27.4.15

Prepoznavanje

Kupio Mujo viagru i dolazi sav sretan kod Fate...
Popije viagru, ponos mu se digne i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- Ajme, pa što je sad?
- Džaba Fato, prepozn'o te!!!

26.4.15

Žene pravnici

Zašto ženama ne treba pravni fakultet?
Zato jer su one uvijek u pravu!

25.4.15

Mudrost dana

I najgluplja žena može upravljati pametnim muškarcem, ali budalom može upravljati samo jako pametna žena.

24.4.15

Istina

Mali Ivica čuo od najboljeg prijatelja kako brzo i lako zaraditi. Otkrio mu kako odrasli imaju tajne, a najbolji način kako od njih izvući lovu je reći:
'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:
'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da mama nikad ne smije ništa saznati. Ohrabren, krene on kod vrtlara i vikne:
'Znam pravu istinu!' Na to vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i povikne:
'Sine! Pa zagrli tatu!'

23.4.15

Radoznalost

Pita dečko djevojku grleći je u parku:
- Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? Na to djevojka odgovara:
- Nisam, moja mama nije radoznala ali za razliku od nje, moj muž je jako.

22.4.15

Dvije vrste žena

Postoje dvije vrste žena:
Ljepša od noći i ljepša po noći.

21.4.15

Čarolija

Kako žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

20.4.15

Nos

Cura se žali dečku:
- Jooj ljubavi, pa strašno, nos mi je prevelik....
Odgovara dečko:
- Ma daj molim te, pričaš gluposti, na toliku glavu ne bi išao manji!

19.4.15

Rezervacija

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. A plavuša će na to:
- Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

18.4.15

Ovca i policajci

Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- Vi ste sigurno policajci, kaže pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.

17.4.15

Mujo i klokan

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

16.4.15

Skrivanje

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit', a ne ti!

15.4.15

Runda za sve

Policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli..
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.

14.4.15

Pobožnost na ispitu

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

13.4.15

Cura se želi igrati doktora

Cura mi je rekla da se želi igrati doktora. Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

12.4.15

Pijanac

Mali Ivica pita oca:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

11.4.15

Istina

Pita sin tatu:
- Tata, je li istina da radiš za televiziju?
- Da, istina je.
- Ostale su mi još 4 rate.

10.4.15

Grčevi u moru

Prepuna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

9.4.15

Budale

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji, objašnjava profesor filozofije Perici.
- Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
 - Jeste li sigurni - pita Perica.
- Apsolutno - odgovara profesor.

8.4.15

Anestezija

Prije same operacije, pita sestra pacijenta:
- Imate pravo na anesteziju. Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Pa naravno onu koju plaća HZZO!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spavaaaa.

7.4.15

Kupka

Mujo i Fata u trgovini, obilaze, gledaju kad odjednom Mujo zaprepašteno uzvikne.
Svašta, kakva je to kupka za bebe s prahom bisera?!
Mene je mater kupala s koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!

6.4.15

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- “Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.”
Mujo će:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”

5.4.15

Majmuni

"U malo selo na rubu džungle došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti. Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo...
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena. Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega. Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze."

4.4.15

Dječak u kadi

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "je li to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama.

3.4.15

Svađa Muje i Fate

"Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu... prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove..."

2.4.15

Racija u kafiću

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- ''Pa za svaki slučaj, ako netko donese tortu''

1.4.15

Mujo i kastracija

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!