Razgovaraju dvije tajnice: -Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj? -Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u pani...
31.3.15
30.3.15
Tata morski pas uči svoga sina: - Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača… - Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega. - Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš! Mali morski pas pita tatu: - A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti? Tata mirno odgovori : - Možeš i tako, ali onda ti bude pun go...
28.3.15
27.3.15
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor: "Reci mi, koliko je dva plus dva?" Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: "Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan." Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem: "Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?" Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere: "KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"...
26.3.15
25.3.15
Otišao Obama kod nekog poznatog proroka: "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?" Ovaj pogleda u karte ... pa kaže: "Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!" "Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?" Ovaj opet pogleda u karte: "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!" "Hm ... a tko će pobijediti?" "Eee to vam već ne smijem odgovoriti!" Vidi Obama da s ovim...
24.3.15
23.3.15
Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne: - Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor. - Trenutak dok se obučem, vani pada kiša... - Muž će nas ubiti!!! Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom? - Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem....
22.3.15
21.3.15
20.3.15
19.3.15
18.3.15
Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom djevojku koja je stopirala, jednog vrhunskog komada... Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli: - Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu. Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli: - Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!...
17.3.15
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: 'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: 'Joj, tata, pade Bajro u bunar!' Mujo će na to: 'E, dugo vam je i traja...
16.3.15
15.3.15
14.3.15
13.3.15
12.3.15
11.3.15
10.3.15
9.3.15
U okružnom MUP-u utvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži: "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!" Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži: "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je...
8.3.15
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu. Sudac:'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!' Tada se iz zadnjeg reda začu glas:'Govno!' Sudac se zakašlja pa nastavi: 'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!' Opet glas iz zadnjeg reda:'Govno ušljivo!' Sudac već isprovociran kaže: 'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rječnik...
7.3.15
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas: - Stani Mujo, stani čovječe! U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno: - Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu. Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu: - Siđi da te bolje vidim. Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo: - Zašto me šamaraš, spasio sam ti život? - A gdje...
6.3.15
5.3.15
4.3.15
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu... I tako jednom Mujo krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelicu, medvjed padne... Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje! Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda medvjeda: Medo:"Pogodio si me strelicom... na odabir...
3.3.15
Došao Haso u ljekarnu i traži cijelo pakiranje Viagre. - Pobogu čovječe, što će ti cijelo pakiranje, dovoljna ti je jedna tableta - pita ga ljekarnica. - Ma dolaze mi večeras četiri plavuše, pa nek se nađe, odgovara Haso. Dođe on drugi dan ponovno u ljekarnu i traži mast protiv žuljeva. - Čovječe, jučer paket Viagre, danas mast protiv žuljeva - upita ona zbunjeno? - Sjećate se one četiri plavuše od sinoć? - Sjećam - E pa vidite, nisu došle....
2.3.15
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti. I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu....
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
