Dva prijatelja u autobusu. Prvi: - Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? Drugi: - Naravno! Prvi: - Trebao bi se češće seksa...
31.1.15
30.1.15
29.1.15
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti – pitaju ga. - Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže… - Zaveži me za krevet! - Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže......
28.1.15
27.1.15
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala dečka. Jednog dana reče joj:- Dat ću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…- Nema šanse! – odgovori ona- Bit ću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš. Zamislila se ona i kaže:- Hmmm… Moram pitati momka.Zove sekretarica dečka i on joj kaže:- Ma nema šanse, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.Kasnije je zove...
26.1.15
Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita: - Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene? Hodža pogladi bradu i polako odgovori: - Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ... Mujo klimne glavom: - Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o... Sada vas proglašavam mužem i žen...
25.1.15
Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vlakićem, kako govori: "Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaći, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja j..... postaja! … A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u j..... vlak odmah, jer istog trena polazimo!" Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:"Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš...
24.1.15
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo skrušeno upita: - Pa dobro, šta ćemo sad? Fata slegne ramenima: - Pa natoči još jednu...
23.1.15
22.1.15
21.1.15
20.1.15
Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega...
19.1.15
Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže: "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih." Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom. Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo: "Moj tata uvijek ima...
17.1.15
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja probati. Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica...
16.1.15
15.1.15
14.1.15
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana: - Znate li plivati kao pravi Tarzan - upita komisija. - Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera - odgovori Mujo. - Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? - Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? - Znate,...
13.1.15
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM. Mujo:"Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" Dr:"Neka bude 800 KM." Mujo:"Ali doktore, ja imam troje djece." Dr:"Neka bude 600 KM." Mujo:"Ali s nama živi jedna starica..." Dr:"Neka bude 400 KM." Mujo:"Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr:"Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad...
12.1.15
11.1.15
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: "Haso šta ti je?" "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut." "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." "I otac ti umro? Žao mi je..." "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." "Kako ne bi...
10.1.15
9.1.15
Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat između Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen. - Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena. - U čemu je problem? - Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja,...
8.1.15
7.1.15
6.1.15
5.1.15
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!' Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.' Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zahebava...
4.1.15
Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita: - Što je pužu, što si tako zabrinut? - Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija. - Kako misliš bogat - začuđeno će roda. - Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću. - Joj, onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili - kaže roda. - Pa zašto bi tebe uhvatili? - Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi - odgovori...
3.1.15
2.1.15
1.1.15
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
