Dođe čovjek psihijatru i kaže:
Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Preda mnom su jedna velika vrata a ja ih guram i nikako da ih otvarim.Psihijatar:
I ne razumijem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima.Pacijent:
Piše vu...
12.9.15
9.9.15
Mujo i Fata nakon 40 godina braka odlučiše otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put,
onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako
znojiti i to me malo smeta…
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
I vi izgledate dobro, no vaš muž mi...
3.9.15
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
Pa kako, sine?
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. Tako Markova mama dobiva nove cipe...
21.8.15
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.Što to radiš, bolan Haso?Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.Haso, što radiš gore cijeli dan? Skoči već jednom!Skočio bih, ali nemam...
20.8.15
19.8.15
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2.000 eura.Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji ...
17.8.15
15.8.15
14.8.15
13.8.15
Živio u kanalizaciji mali crv…Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…Jednog dana, nađe on neke stare novine…Počne čitati, čitati, čitati…Pa, zaprepašteno upita tatu:Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama…?!Točno je, sine…, odgovara tata…A, je li točno da neki crvi žive i u mesu…?I to je točno, pile tatino…A, ima ih i u salami…!Ima dijete moje, ima…Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima…?!Zato sine, što je ovo naša domovin...
12.8.15
11.8.15
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.Apotekar: Što će vam dvije, dovoljna je jedna.Mujo: Trebaju mi dvije!Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.Ali meni trebaju dvije!Pa dobro, što će vam dvije?Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti. Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i...
10.8.15
9.8.15
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:Stari, pomagaj, imam problem u seksu!Kakav - začudi se otac.Sad ćeš vidjeti!Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.Kako ne vidiš? Pa, j....., nemam svoj st...
8.8.15
7.8.15
Pita učiteljica djecu u školi li znaju li što je to gorila.Javlja se jedan dječak i kaže:To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.Javlja se drugi dječak i kaže:Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile!I na kraju se javlja mali Cigo i kaže:Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svijeću i ona je gori...
6.8.15
5.8.15
4.8.15
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.Kakva je situacija?Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrjelne rane, otvoren prijelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.Gospode! I šta je rekla kao razlog?Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?Nismo. Čekamo da se pod osu...
3.8.15
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga...
2.8.15
1.8.15
31.7.15
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga tješi:Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo, ugasi svjetlo, Mujo ugasi.Lezi me na krevet, Mujo legne.Sad me skini, Mujo je skine.Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci…Mujo:Slušaj, Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!...
30.7.15
29.7.15
28.7.15
Gledaju baba i djed seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže djedu:Znaš što si radio dok si bio mlad? A djed će:Što?Poljubio si me.Primakne se djed i poljubi babu. Poslije nekog vremena opet baba:A što si poslije toga radio? A djed će:Što?Počeš’o si me za koljena.Djed se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba djedu:A što si poslije radio?Što?Ugrizao si me za uho. Djed ustane a baba vikne:Gdje ćeš?U kupaonu da uzmem z...
26.7.15
25.7.15
23.7.15
22.7.15
21.7.15
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!Amerikanac kaže:Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!Na to će hrvatski ministar:A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog dje...
20.7.15
19.7.15
18.7.15
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:Mujo moj, moram t’ reć’ nešto. Uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući. Bit će nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:Jao, Fato, mašala, de da te poljubim! Kako znaš? Fata još tiše reče:Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u gos...
17.7.15
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:Oprostite, mi se znamo?Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi.I reče:Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima...
15.7.15
13.7.15
12.7.15
11.7.15
10.7.15
8.7.15
7.7.15
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i kolut za plivanje, pokuša ponovno, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:- Skini mu lančić, pa će propliva...
6.7.15
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:- I pile, osjećaš što?Pile kaže:- Nita!Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?Na to će pile:- Opet nita! ‘- A u 3pm - pomisli zeko. Složit ću još jednog…I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!A kaže pile:- Ne. Nita… ni kjun, ni nogice, ni kjijca, ni...
5.7.15
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:- Dobar dan, šefe!- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!- Pa, šefe, prošli ste na crveno.- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjes...
4.7.15
3.7.15
2.7.15
1.7.15
30.6.15
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:- Dobar dan. Vid'te, ja sam posad'la cvijeće... Vatrogasac je prekine:- Gospođo, dob'li ste vatrogasce... Fata nastavi:- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce.Vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ... Vatrogasac ju ljutito prekine:- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru! Fata mirno završi:- Ama znam,...
29.6.15
28.6.15
26.6.15
24.6.15
8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: - Nešto si okasnio, Supermane?- Mogu objasnti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…- … i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, je l’ da, Supermane?- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru…- …. i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa … kol’ko me glupom smatraš?- Ma priznajem,...
23.6.15
22.6.15
21.6.15
20.6.15
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:- Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.- Dobro mama - odgovori kćer.Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?- Jao mama, stvarno je bilo...
18.6.15
17.6.15
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon...
16.6.15
15.6.15
14.6.15
13.6.15
12.6.15
11.6.15
10.6.15
9.6.15
8.6.15
6.6.15
4.6.15
2.6.15
1.6.15
31.5.15
30.5.15
29.5.15
28.5.15
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: - A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Mujo sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: - Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... A šta si joj to kupio?! Vikne Mujo: - Vagu!...
27.5.15
26.5.15
25.5.15
Otvorio Medo pilanu, i dođe Zeko, uđe i pita: - Medo imaš li jagoda? - Nemam zeko! Dođe zeko sutra opet i pita: - Medo imaš li jagoda? Sutradan opet... Medo sad već ljut kaže zecu: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!! Dođe sutra Zeko i pita: - Medo imaš li čavlića? Medo odgovara: - Nemam.A zeko će: - A jago...
24.5.15
22.5.15
Naljutila se žena na muža i kaže:Od danas ćeš sve plaćati! Ručak 100 kuna, peglanje 50 kuna, pranje rublja 100 kuna... Muž je prekine u nabrajanju:Draga ja bih vodio ljubav s tobom. Žena će:E to će te koštati 200 kuna. Nemam toilko, imam samo 100 kuna - odgovori muž. Dobro znači ništa od seksa i okrene se na drugu stranu da zaspe. Malo zatim začuje se nekakvo šuškanje. Okrene se prema ženi i vidi kako nešto kopa po torbici. Što tražiš dušo - upita...
21.5.15
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da više ukinu ove vremenske zone.- Pobogu, zašto - čudi se Putin - Pa ne snalazim se, odletim u drugi grad, zovem doma, a oni svi spavaju. Prošli put tebe probudim u 4 ujutro. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio jučer. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže sutra. - Ma dobro, sve su to sitnice - govori mu Putin. - Ma kakve sitnice! Se sjećaš kad je ono pao avion s poljskim...
20.5.15
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:'Šta ti je to?' - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne! - Eto vidiš, već djeluje! - Stvarno, daj još dvije košti...
19.5.15
18.5.15
17.5.15
16.5.15
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi. - Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum. - To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost. - Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom. Svećenik mu odgovori blago i umirujuće: - Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je. - Hvala,...
15.5.15
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima... Kaže doktor poslije detaljno urađenih analiza: Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja... Morat ćete pripaziti na ishranu: Bez slanog.Bez masnog.Bez kobasica. Bez slatkog. Bez vina. Bez rakije. Bez piva... Razmisli Mujo pa kaže: Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, hebe se meni ko prolazi s druge strane...
13.5.15
12.5.15
11.5.15
10.5.15
9.5.15
8.5.15
7.5.15
6.5.15
5.5.15
4.5.15
3.5.15
2.5.15
1.5.15
30.4.15
Nakon više pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi: - Odsad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući! - I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me?! Na to žena odgovori: - Pogrebn...
29.4.15
28.4.15
27.4.15
26.4.15
25.4.15
24.4.15
Mali Ivica čuo od najboljeg prijatelja kako brzo i lako zaraditi. Otkrio mu kako odrasli imaju tajne, a najbolji način kako od njih izvući lovu je reći:'Znam pravu istinu!' Odlučio Ivica to i isprobati pa čim je doša kući ispali majci:'Znam pravu istinu!' Ona mu odmah da 500 kuna i naredi da o tome tata ništa ne smije znati. Sav sretan, dočeka Ivica ispred kuće tatu i vikne:'Znam pravu istinu!' Na to tata spremno izvadi 1000 kn pod uvjetom da...
23.4.15
22.4.15
21.4.15
20.4.15
19.4.15
18.4.15
17.4.15
16.4.15
15.4.15
Policajka zove dežurnog na centrali. - Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli.. Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena. - Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka. - Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kole...
14.4.15
12.4.15
11.4.15
10.4.15
9.4.15
8.4.15
7.4.15
6.4.15
5.4.15
"U malo selo na rubu džungle došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog majmuna kojeg mu donesu 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad...
4.4.15
3.4.15
2.4.15
1.4.15
31.3.15
30.3.15
Tata morski pas uči svoga sina: - Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača… - Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega. - Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš! Mali morski pas pita tatu: - A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti? Tata mirno odgovori : - Možeš i tako, ali onda ti bude pun go...
28.3.15
27.3.15
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor: "Reci mi, koliko je dva plus dva?" Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: "Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan." Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem: "Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?" Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere: "KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"...
26.3.15
25.3.15
Otišao Obama kod nekog poznatog proroka: "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsjednik?" Ovaj pogleda u karte ... pa kaže: "Ovdje vidim da ćete i kroz 4 godine ponovno biti izabrani!" "Lijepo, lijepo ... A hoće li biti mira u svijetu dok sam ja predsjednik?" Ovaj opet pogleda u karte: "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat između Rusije i Amerike!" "Hm ... a tko će pobijediti?" "Eee to vam već ne smijem odgovoriti!" Vidi Obama da s ovim...
24.3.15
23.3.15
Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne: - Muž se iznenada vratio kući!!! Prepoznala sam zvuk auta. Bježi brzo kroz prozor. - Trenutak dok se obučem, vani pada kiša... - Muž će nas ubiti!!! Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno s odijelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Priđe mu jedan i pita da li uvijek trči s odijelom pod pazuhom? - Uvijek trčim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i odmah se poslije obučem....
22.3.15
21.3.15
20.3.15
19.3.15
18.3.15
Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom djevojku koja je stopirala, jednog vrhunskog komada... Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli: - Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu. Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli: - Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!...
17.3.15
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: 'Tata, molim te, napravi nam brata da se imamo s kim igrati, budući smo mi djevojčice.' Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslije dvije godine, igrale se sestre s bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: 'Joj, tata, pade Bajro u bunar!' Mujo će na to: 'E, dugo vam je i traja...
16.3.15
15.3.15
14.3.15
13.3.15
12.3.15
11.3.15
10.3.15
9.3.15
U okružnom MUP-u utvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži: "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!" Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži: "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je...
8.3.15
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu. Sudac:'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!' Tada se iz zadnjeg reda začu glas:'Govno!' Sudac se zakašlja pa nastavi: 'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!' Opet glas iz zadnjeg reda:'Govno ušljivo!' Sudac već isprovociran kaže: 'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rječnik...
7.3.15
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas: - Stani Mujo, stani čovječe! U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno: - Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu. Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu: - Siđi da te bolje vidim. Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo: - Zašto me šamaraš, spasio sam ti život? - A gdje...
6.3.15
5.3.15
4.3.15
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu... I tako jednom Mujo krene u lov na medvjeda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelicu, medvjed padne... Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje! Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda medvjeda: Medo:"Pogodio si me strelicom... na odabir...
3.3.15
Došao Haso u ljekarnu i traži cijelo pakiranje Viagre. - Pobogu čovječe, što će ti cijelo pakiranje, dovoljna ti je jedna tableta - pita ga ljekarnica. - Ma dolaze mi večeras četiri plavuše, pa nek se nađe, odgovara Haso. Dođe on drugi dan ponovno u ljekarnu i traži mast protiv žuljeva. - Čovječe, jučer paket Viagre, danas mast protiv žuljeva - upita ona zbunjeno? - Sjećate se one četiri plavuše od sinoć? - Sjećam - E pa vidite, nisu došle....
2.3.15
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti. I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu....
1.3.15
28.2.15
27.2.15
26.2.15
Ženi se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca: - Tata, što trebam raditi prve bračne noći? Otac mu odgovori: - Sine, sve što radi žena – radi i ti isto! I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine i Perica se skine, žena legne u krevet i Perica legne u krevet, žena digne noge i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu: - I što sad? A žena odgovori: - Sad čekamo nekoga da...
25.2.15
Pita Bosanac Amerikanca: - Kol'ko ti zarađuješ? - 5.000 dolara mjesečno. - A kol’ko trošiš za život? - Pola. - A šta radiš s ostatkom? - E, to se kod nas ne pita. - A koliko ti zarađuješ, pita Amerikanac Bosanca? - 150 eura mjesečno. - A koliko trošiš za život? - 1.000 eura. - Kako? Pa gdje nabaviš ostatak? - E, to se kod nas ne pi...
24.2.15
ZAKON NORMALNOSTI 1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš. ZAKON ČUJNOSTI 2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut. ZAKON JEDINSTVENOSTI 3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali. ZAKON UVJERLJIVOSTI 4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge. ZAKON NEDOSTATKA 5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš. ZAKON BRIŽNOSTI 6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita....
23.2.15
22.2.15
21.2.15
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu. Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha. Bil je malo i meni posudio, matere ti? Eto ti je, nosi, nema frke – reče Suljo. Ode Mujo s ribicom, al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati. - Šta je ovo, j..... te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni...
19.2.15
Sredila se Fata maksimalno i ode u kafanu, pa je odmah okruže svi frajeri, časte pićima i pokušavaju se uvaliti. Nakon par rakijica Fata mazno ispali: - Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom? Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati: - Na, bona, ispeglaj ...
18.2.15
17.2.15
Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutro vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. - Šta to pišeš? - Ocjenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo tenisice, trenirku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, utezi.. opet trčanje. I tako mjesec dana, nabildao se k'o Švarci. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao,...
16.2.15
15.2.15
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći s njim. Kada su izašli tip je upita: - Hoćemo li na piće? - Ne, hvala. Ako odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odgovori: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na satu vjeronauka? Sjednu na kraju u auto i na putu kući tip ugleda motel....
14.2.15
13.2.15
Koja je godina? 2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ... ... po starosti automobila, mi smo u 90-tim ... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim ... po broju onih koji odlaze raditi van Hrvatske, 70-te ... po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-tih ... po politici, još traje II. svjetski rat J... ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vat...
12.2.15
11.2.15
10.2.15
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sjedi je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi. Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje. U tom trenutku tramvaj kreće, a...
9.2.15
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - J... sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju. - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: - Tužibabo jedna...
8.2.15
7.2.15
Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi se uvijek okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on remen iz hlača i popne se da kravlji rep zaveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radi, a on odgovara: - Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da l...
6.2.15
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi: 'Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća.' Drugi nastavi: 'Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...' A dođe treći i kaže: 'Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne "Sergej, na stražu", a ja nisam Sergej...
4.2.15
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti. - I onda? - Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica...
3.2.15
2.2.15
1.2.15
Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže: - Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima. On brzo odgovori: - U redu je, nema veze. - Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o daska. Ovdje nema ničega. - Mislim da nema veze, te nastavi on: - I ja tebi moram nešto priznati. Nakon kraće pauze...
31.1.15
30.1.15
29.1.15
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti – pitaju ga. - Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže… - Zaveži me za krevet! - Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže......
28.1.15
27.1.15
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala dečka. Jednog dana reče joj:- Dat ću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…- Nema šanse! – odgovori ona- Bit ću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš. Zamislila se ona i kaže:- Hmmm… Moram pitati momka.Zove sekretarica dečka i on joj kaže:- Ma nema šanse, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.Kasnije je zove...
26.1.15
Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita: - Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene? Hodža pogladi bradu i polako odgovori: - Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ... Mujo klimne glavom: - Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o... Sada vas proglašavam mužem i žen...
25.1.15
Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vlakićem, kako govori: "Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaći, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja j..... postaja! … A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u j..... vlak odmah, jer istog trena polazimo!" Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:"Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš...
24.1.15
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo skrušeno upita: - Pa dobro, šta ćemo sad? Fata slegne ramenima: - Pa natoči još jednu...
23.1.15
22.1.15
21.1.15
20.1.15
Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega...
19.1.15
Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže: "Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih." Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom. Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo: "Moj tata uvijek ima...
17.1.15
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja probati. Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica...
16.1.15
15.1.15
14.1.15
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana: - Znate li plivati kao pravi Tarzan - upita komisija. - Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera - odgovori Mujo. - Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? - Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku? - Znate,...
13.1.15
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM. Mujo:"Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" Dr:"Neka bude 800 KM." Mujo:"Ali doktore, ja imam troje djece." Dr:"Neka bude 600 KM." Mujo:"Ali s nama živi jedna starica..." Dr:"Neka bude 400 KM." Mujo:"Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr:"Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad...
12.1.15
11.1.15
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: "Haso šta ti je?" "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut." "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." "I otac ti umro? Žao mi je..." "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." "Kako ne bi...
10.1.15
9.1.15
Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat između Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen. - Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena. - U čemu je problem? - Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja,...
8.1.15
7.1.15
6.1.15
5.1.15
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!' Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.' Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zahebava...
4.1.15
Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita: - Što je pužu, što si tako zabrinut? - Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija. - Kako misliš bogat - začuđeno će roda. - Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću. - Joj, onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili - kaže roda. - Pa zašto bi tebe uhvatili? - Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi - odgovori...
3.1.15
2.1.15
1.1.15
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
