Džentlmeni

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom:
'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita:
'Kada?'
Mujo otpije i odgovori:
'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

Read More

Diploma

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'

Read More

Seks u braku

Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!

Read More

Glava

"Mujo, šta ti reče Fata kad si sinoć doš'o onako nakresan kući?", pita Haso zabrinuto.
"Ništa, samo je vrtjela glavom."
"Čijom, svojom ili tvojom?"

Read More

Sirup

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
"Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Read More

Banka

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Read More

Spajanje

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Read More

Firma

Žali se Mujo Sulji...
- Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko šta stigne.

Read More

Izbor

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog:
'Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?'
Cigo:
'A Njemačka??? Nema?'

Read More

Glavobolja

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...

Read More

Prekid

Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'

Read More

Pratnja

Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!

Read More

Žena od riječi

Fata daje podatke na šalteru.
'Koliko imate godina?'
'29.'
'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Read More

Ribnjak

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i poviču:
'Bježi, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!'

Read More

Savjet

Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Read More

Grupni seks

Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.

Read More

Ona stvar

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
- Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
- Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
- Kako kao 20-godišnjaku?
- Pa lijepo... Ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!

Read More

Prijatelji

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovno stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: 'Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!'
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
'Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...'

Read More

Trajanje

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedan euro?
A Bog će mu:
- Miljardu eura?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jedan euro?
A Bog će mu :
- Ma ček samo sekundu.

Read More

Čitanje

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''

Read More

Kredit

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".

Read More

Zmaj

- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Read More

Nije prob'o

Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku. Opipava mu liječnik trbuh i pita:
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?
- Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.

Read More

Veterinar i doktor

Razbolio se veterinar i otišao liječniku. Pita ga ovaj:
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako je tako!

Read More

Novi auto

Šef je došao na posao s novim autom:
- Svaka čast, šefe super auto.
- Što da kažem... Radi teško, radi prekovremeno pa ću slijedeće godine imati još bolji.

Read More

Što mama voli?

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

Read More

Skupljamo za političare

U Zagrebu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
"Šta je ovo bilo?
"Ma, ne pitaj, teroristi oteli sve političare iz Vlade i Sabora.
Traže 10 milijuna eura ili će ih politi benzinom i zapaliti pa skupljamo priloge."
"OK, dat ću, nije problem. A koliko se daje otprilike?"
"Pa, tako ... koliko ko može , litru-dvije..."

Read More

Plavuša i ljubavnik

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

Read More

Ulaganje

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo, odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku. Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

Read More

Zagorac i žena

Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."

Read More

Taksi avantura

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "ubijeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksista po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?

Read More