Najbolja sprava

Uđe mladić u teretanu i odmah, pun entuzijazma, upita instruktora:
- Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada?
Na to će instruktor hladnokrvno:
- Evo, bankomat vam je tu ispred teretane.

Read More

Bosanska zagonetka

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
- De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
- Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!

Read More

Najbrža stvar

- Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...

Read More

Pohlepni starac

Starac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.

Read More

Legija stranaca

U Legiji stranaca se upravo odrađivao zadnji test za prijem a trebalo je pucat u glavu svojoj supruzi koja je sjedila na stolici u susjednoj prostoriji.
Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne.
Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on.
Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i galama i nakon toga Mujo sav zadihan izađe pred komisiju i kaže:
- Sorry što je potrajalo al' neki seronja mi podvalio ćorke pa sam je moro zatuć stolicom.

Read More

Rastu u pijesku

Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...
- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
- "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."

Read More

Piloti

Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon toga uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima, pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini… Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani… Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta… Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni… Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počmu vrištati… U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti… U pilotskoj kabini:
″J... te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u p... materinu."

Read More

Šumske životinje

Kaže Haso Muji:
- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.
A Mujo će:
- Zec, vuk i tri medvjeda.

Read More

Nevjera na Havajima

Dama je otišla na odmor na Havaje. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”

Read More

Olimpijada

Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač.
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?
- Zato jer je tamo devedeset stupnjeva.

Read More

Neočekivano

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.
- Čiča, što sad kažeš?
- I ovo sam očekiv'o.
Pilot si misli Ma on mene zahebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Čiča, što sad kažeš?
- E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?
- Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se.
Drugi put sam očekiv'o da ću se u....i - i u..o sam se.
Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Read More

Rozo L

Ušla članica LGBT populacije u policijsku stanicu...
Ona:
Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L" Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće...
Ona:
Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!!
Policajac:
Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako.
Ona:
Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za kršenje ljudskih prava i ostalih sloboda?
Policajac:
Ali gospođo lijepo vam kažem da to nije moguće!!!
Ona:
A kako ste onda dali onim *ederima plave tablice s velikim slovom "P"?

Read More

Mujo vs hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?" Odgovorio je:
Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su:
"Kako je bilo? Izgledaš grozno!" Odgovorio je:
"Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao." Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su:
"Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Read More

Zvonjava

Doktore, doktore, zvoni mi u ušima...
Pa javi se onda...

Read More

Brak

Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.

Read More

Mujo u Njemačkoj

Otišao Mujo u Njemačku i pravac pođe u javnu kuću kad tamo odmah ode kod Bosanke... Na kraju prvog puta, pita je koliko košta a ona kaže: 300 maraka. On joj daje 500 maraka. Ona se čudi ali opet uzme pare. Drugi put, on ode opet kod nje i opet kad završe ona kaže cijenu 300 maraka a on opet daje 500 maraka. Sad se ona već čudi ali uzme pare. Treći put ponovno, sve joj daje više ali sad ga ona pita na kraju: Šta ti je bolan, šta mi daješ 500 kad košta trista?
Mujo:
Jesi ti Fadila?
Ona:
Da
Mujo:
Od oca Ibre?
Ona:
Da, jesam.
Mujo:
Iz Gornjeg Vakufa?
Ona:
Jesam, da, da...
Mujo:
E posl'o ti babo tri hiljade maraka.

Read More

Dobitni broj

Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket s brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
- I - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...

Read More

Pametno računalo

Negdje u Bosni:
- Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine, matere mi.

Read More

Strani jezik

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:
- Važno je znati barem jedan strani jezik!

Read More

Policajci

Zašto policajac ide u kut kad mu je hladno?
- Zato jer je tamo devedeset stupnjeva.

Read More

U birtiji

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec:
Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.
Konobar:
[Daje mu kriglu hladne vode.]
Zagorec:
J....., nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Read More

Stručno mišljenje

Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje:
Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem djelu i kaže:
- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje djelo stvarno savršeno.
Zatim dođe kipar:
- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE savršena.
I na kraju dođe arhitekt:
- Ja se u potpunosti slažem s intervencijom svojih kolega. Ali, Bože, imam samo jednu stručnu primjedbu: Igraonica je malo preblizu sanitarnom čvoru!

Read More

Utjeha

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž. A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Read More

Posao ili zatvor

Zatvor: Sjedite u ćeliji 2x3 m.
Ured: Sjedite u boksu 2x2 m.

Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok.
Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.

Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla.

Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami.

Zatvor: Možete gledati telku i igrati igrice.
Ured: Čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.

Zatvor: Imate vlastiti WC.
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci.

Zatvor: Prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet.
Ured: Nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire.

Zatvor: Sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi.
Ured: Morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: Morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: Ovdje ih zovu menadžerima.

Read More

Nezaboravan provod

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica". A drugi će:
" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"

Read More

Godišnji

Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Read More

Ljubav

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.

Read More

Broj kondoma

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj, upita prodavačica?
- Broj, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi srednjoškolac, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Read More

Mršavljenje

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala!!!

Read More