Plava nevjera

Svađaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupačo! Mogla si mene pitati!'

Read More

Dužnik

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A j.....a Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan...
Mujo slegne ramenima:
- Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan... Haso ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš to, ne budali, bolan, zašto je najbolje biti dužan? Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!

Read More

Stana

Pričaju dvije babe:
- Joj, znaš li da je Stana umrla u snu?
- Juuuuuuuj, al će se iznenaditi kad se probudi...

Read More

Maja

Šalje dečko curi SMS:
- Ljubavi, bio sam u banci s Majom kada su upali pljačkaši i udarili me pištoljem po glavi. Odvela me hitna, sada sam na ispitivanju pa dođi po mene. Volim te!
Cura odgovara na SMS:
- A tko je Maja?

Read More

Krastavci

Kupuju tri žene krastavice na tržnici.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Read More

Stvaranje svijeta

OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvat će te glupim.
Živjet ćeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živjeti 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjet ćeš kao potčinjena životinja.
Živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću.
Živjet ćeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda živjeti 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga.
Živjet ćeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladat ćeš i odlučivat ćeš na ovom svijetu.
Živjet ćeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živjeti malo duže?
(Ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sljedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Posljednjih 25 godina sjedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga..

Read More

Općina

Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla! Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.

Read More

Bicikl

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za biciklu, pa razmišlja:
"Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti. Ja ću na to reći da neću, jer ne pijem ima mjesec dana. On će meni onda reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan, imam lanac pa ću ga vezati ..." I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- "Znaš šta stari ... J.... i tebe i tvoj bicikl !!"

Read More

Susjeda

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Read More

Jerry

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello, what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Read More

Dijete

Zatekne žena supruga u krevetu s puno mlađom djevojkom i onako iznervirana počne psovati i vikati na supruga.
Muž će na to:
- Pa šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?!

Read More

Navika

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi štiklom i počne se ispričavati:
– Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas stoka gazi!

Read More

Audi

Mujo: E, kupio sam si Audi neki dan.
Haso: Koji Audi?
Mujo: A jedan!

Read More

Okus

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

Read More

Glad

"Glad u svijetu ne postoji zato što ne možemo nahraniti siromašne već zato što ne možemo nahraniti bogate"

Read More

Drva

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS:
'Trabaju li vam drva?'
Ja odgovodim:
- Ne trabaju!
- I?
- Jutros pogledam iza kuće kad ono, nema mi drva!

Read More

Okus

Zove momak svoju djevojku:
- Ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
- A gdje si, na placu?
- Ne, u apoteci sam.

Read More

Loša prognoza

Došao čovjek kod doktora i doktor mu reče nakon pregleda:
- Nažalost, moram vam reći da ćete živjeti još godinu dana.
Na to će čovjek:
- A od čega, doktore? Od čega?!

Read More

Misao na ono

Par sjedi u parku. Djevojka upita mladića:
- Ljubavi, o čemu razmišljaš?
On je pogleda i reče:
- Isto o čemu i ti razmišljaš...
Djevojka skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!

Read More

Mobitel

Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."

Read More

Vrtić

Dolazi tata u vrtić po dijete.
Pita ga teta:
"Koje je vaše?"
Tata:
"Daj bilo koje, ionako ću ga sutra vratiti"

Read More

Tenisice

Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav. Mujo sjedne i brzo oblači tenisice.
Haso ga pita:
"Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?"
Mujo:
"Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe"

Read More

Zaboravnost

Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!

Read More

Bazen

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni, ja ne znam plivati.

Read More

Kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
- Mujo ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Read More

Oprez

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
A žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Read More

Njemački

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Read More

Stolica

Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Read More

Prije vjenčanja

- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
- To ti se događa sine u svim zemljama!

Read More

Ispit

Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi što radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?

Read More

Kipovi

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovno? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Read More

Test

Došao od Ivice tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu! Pita nju tata:
- A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
- Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!

Read More