Nadimak

Jednog dana bik preskakao ogradu. Sretne kravu i krava mu kaže: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. - Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost’o na ogra...

Read More

Livada

Voze se dvije plavuše u autu pokraj livade, a pored njih druge dvije plavuše na čamcu veslaju po livadi. Kaže plavuša iz automobila: - Vidi, zbog ovakve dvije glupače nas spominju u vicevima. A druga će: - Uh, da znam plivati, vidjele bi one svog bo...

Read More

Kamuflaža

Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju: - Je li, jel' me ti vidiš? - Jok. A jel' vidiš ti mene? - Ja ne. - U al' smo se lijepo kamuflira...

Read More

Pauk

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: - Što to radiš čovječe? - Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o! - Pa nisi ti auto! - Šta te briga, nisi ni ti pa...

Read More

Pitanje

Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica. Redovito prisustvuju godišnjicama mature. Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih družica. Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:"Hoćeš li se udati za mene? Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja,...

Read More

Razmnožavanje

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita: - Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih. Zec na to:'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?' - Ne. - E staaari! Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: - Zecu, pomozi, nemoj biti takav. - A jedeš mrkvu? - Da! - Rezanu na kockice? - Ne. - E staaari! Slijedeće pola godine...

Read More

Računica

Upravitelj za njegov rođendan odluči pustiti iz ludnice najpametnijeg luđaka. Ide on tako do prvog i pita ga: - Koliko je 2+3? - Tristo. Dođe do drugoga i pita isto, a on će na to: - Utorak. Nakon toga čuje smijeh jednoga luđaka i dođe do njega i pita ga: - Što se ti smiješ?! - Pa ja znam odgovor! - Pa reci onda! - Pa pet! Upravitelj se taman ponadao da je našao nekog pametnog… 'A reci mi kako si došao do toga?' - Pa lagano! Utorak minus tris...

Read More

Odlazak s posla

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. - Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme. - Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan. - Slažem...

Read More

Ženski karakter

Ženski karakter: - Jel se ljutiš? – Ne! – Sigurno? – Da! - Ljutiš se! – Ne! - Jesam li nešto pogrešno napravio? – Ne! – 100%? – Da. - Jesam li nešto pogrešno rekao? – Ne. - Znači, ne ljutiš se! – Ne! - OK. (tišina) – Al’ stvarno si kret...

Read More

Ljubav

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: 'Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.' Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: 'Što to radite?' Na to će Haso:'Eto vodim ljubav sa svojom ženom.' 'U, oprostite, nisam...

Read More

Džentlmeni

Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje... - Glupost. Pa jučer sam držao Fati kišobran dok je mjenjala gumu na au...

Read More

Promet

Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa! - Nemoj svega ti, jedva sam se uključ...

Read More

Dužnica

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg presadio joj je na lice komad kože sa stražnjice njenog muža. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena će ganuto: - Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene? - Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio is...

Read More

Pjesma

Ubio pingvin goluba i otišao na sud. Sudac:'Zašto ste ubili goluba?' Pingvin:'Cijeli dan mi je pjevao' Sudac:'Pa što vam je pjevao?' Pingvin:'Neke ptice nikada ne pole...

Read More

Zgoditak

Mujo stoji pred automatom za Coca Colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Cole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok jedan čovjek iz reda koji se stvorio iza njega ne pojavi i reče:'Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.' A Mujo će na to:'Dok Mujo dobija, Mujo igra'...

Read More

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje BUM! Pita Fata:'Mujo, šta je to palo?' 'Kaput', odgovori Mujo. 'Kako se kaput tako jako čuje?' 'Ma bio ja u nje...

Read More

Prvi susret

Ulazim ja u lift danas kad tamo prelijepa djevojka,i pita ona mene; "Hoćeš li dole il gore?" A ja joj mrtav 'ladan odgovorim; "Polako mala tek smo se srel...

Read More

Alarm

Moj uobičajeni alarm glasi ovako: 08:00, 08:05, 08:10, 08:15, 08:20, 08:25, 08:30.... i tako sve dok se ne uspijem probuditi recimo oko 11....

Read More

Burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo… Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ...

Read More

Sin

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči. Ona će: - 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka šta ću ti ja sada objašnjav...

Read More

Jabuka

Dva čovjeka sjede u vlaku. Jedan guli jabuke i jede sjemenke. - Zašto jedete sjemenke - pita drugi. - Zato što čovjek od njih postaje pametniji. - Dajte i meni jednu. - Može, deset eura. Kad je pojeo sjemenku čovjek se razbjesni: - Baš sam budala! Za te novce sam mogao kupiti deset kilograma jabuka! - Eto, vidite, već djeluje....

Read More

Nestanak

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene. Muž:'Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.' Policajac:'Koliko je visoka?' Muž:'Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.' Policajac:'Mršava ili malo jača?' Muž:'Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.' Policajac:'Boja očiju?' Muž:'Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.' Policajac:'Boja kose?' Muž:'Ne znam, obično bi je mijenjala...

Read More

Sahrana

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu: - Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom? Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bi to u novine. Mujo se nasmije i reče: - E, Fato, taman bi to novine objavile.A Fata će na to: - Bi Mujo, sigurno! Mujo se još jače nasmije i upita: - Pa šta bi napisala?...

Read More

Kraj

Hasu uhvatili indijanci i on kuka, gotov sam...Priđe mu vrač i reče - nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:- Sad si tek gotov...

Read More

Orgazam

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetit...

Read More

Stanje

Vaše ime? Ivan Horvat. Godina rođenja? 1966. Bračno stanje? Nepodnošlji...

Read More

Pijanstvo

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?' 'Nisam oženjen!' 'Pa zašto onda piješ?'...

Read More

Glasine

Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.' 'Ma daj, nije to ništa posebno.' 'Da, tako sam i čula.'...

Read More

Potvrda

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'Pa šta vam fali?' 'Ta potvrd...

Read More

Tagiranje

Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsu: "Svi uče samo ja na Fejsu". Nakon izvjesnog vremena profesor mu priđe i kaže: "'Oćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagira...

Read More