31.3.14

Smetnje

Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept jučer preko mobitela izdiktirala prijateljica, pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezi!

30.3.14

Zadaci

"Sine kakva je to galama?", pita mama Pericu, a on odgovori:
"Ma, djed viče na tatu što ne zna riješiti moje zadatke iz matematike!"

29.3.14

Poklon za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT J.....!
Muji se svidi ideja i tako napravi.
Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:
- Fala, vraćam se za sat vremena!

28.3.14

Frižider

Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
"Šta ti je, bolan, to?"
Mujo ponosno odgovara:
"To ti je frižider."
Haso i dalje ne konta:
"A čem' ti to služi?"
Mujo slegne ramenima i objasni:
"Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće..."
Haso upre prstom:
"A kakve su ti ovo rupice?"
Mujo mahne glavom:
"To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ..."

27.3.14

Oporuka

Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put...

26.3.14

Profil

Ime i prezime:
Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja:
Inkubator.
Znak u horoskopu:
Ovca.
Koji automobil vozite:
Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes:
Što bi mi išli, kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:
Sevenhop.
Najdraža zemlja:
Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira:
Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite:
Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu:
Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac:
Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite:
Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta biste bili:
Neudata.
Imate li kućnog ljubimca:
Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:
Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto:
Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je:
Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na što / na koga ste slabi:
Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete:
Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....

25.3.14

Audi

Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti, odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audijem.

24.3.14

Komunalne usluge

Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo!

23.3.14

Maraton

Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša:
"Zašto ovi trče?"
Crnka:
"Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša:
"Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"

22.3.14

Batine

Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
"Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoveš Sven!" Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju!
Sutra u školi pita učiteljica:
"I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?"
"Ma nikako!"
"A zašto?"
"Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!"

21.3.14

Kompenzacija

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!

20.3.14

Penzioner

Penzioner pita:
"Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn. Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen?"
Političar odgovara:
"Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara:

"Da svakako, pokretne zube i nepokretni k...."

19.3.14

Trava

Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac:
"Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac:
"Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."

18.3.14

Poznavanje

Djevojka: "Volim te".
Dečko: "I ja tebe, Jovana".
Djevojka: "Ja nisam Jovana".
Dečko: "Jelena?"
Djevojka: "Koja Jelena?"
Dečko: "A Ivana?"
Djevojka: "Koja sad Ivana, šta ti pričaš?"
Dečko: "Ej slušaj, moramo da prekinemo, ja tebe više ne poznajem!"

17.3.14

Student

Razgovaraju dvije susjede:
- Susjeda, 'ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

16.3.14

Pas

- Samo uđi i ne obaziri se na psa - govori domaćin svome gostu.
- Znači, nije opasan? Ne grize?
- Upravo to želim saznati - jutros sam ga kupio.

15.3.14

Jurnjava

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!

14.3.14

Šampon

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
- Pa, imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

13.3.14

Promjena fakulteta

Crnogorac zove tatu i kaže:
"Odlučio sam da napustim Elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina, prelazim na medicinu!"
Otac mu odgovara:
"Kako hoćeš - ja i đed ostajemo."

12.3.14

Razumjeti žene

ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

- Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
- Onima mladima i lijepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote.
- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih š....
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne š....., onda sigurno imaš drugu.
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima.
- Ako si s njima, onda si j..... ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško, a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig.
- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe.
- Ako im se obratiš razumom, onda p.... što ne razumiješ da one jednostavno p.... jer moraju p......., imaju hormone.
- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju.
- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.
- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao.
- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu
- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima.
- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti k..... kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
- Ako štediš, onda si prokleta škrtica.
- Ako potrošiš, onda si raspikuća.
- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost.
- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo.
- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba, radije nađi sebi neki hobi.
- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući.
- Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za ludnicu.

11.3.14

Rakija Connecting people



Rakija Connecting people - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Puževi

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?" Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!

10.3.14

Sin

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Liječnik im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i bit će moj...

9.3.14

Pitanje

Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?" Odvjetnik će:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"

8.3.14

Treba se znati snaći

Dođe muž kući s posla, pozove ženu u spavaću sobu, izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje. Uzme novce, pospremi ih u džep i ode. Dođe slijedeći dan s posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek, pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo. Ipak odluči upitati ženu odakle sve to.
Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo.

7.3.14

Snaga šefa

Novi šef prvi put šeta po uredu i vidi mladića kako se naslonio na zid i gleda u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da se ne smiju tako ponašati.
Priđe mu:
- Kolika ti je plaća za mjesec dana?
- Zaradim do 3000 kuna
- Evo ti 6000 kuna za dva mjeseca i gubi se da te više nikada ne vidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u nevjerici pomatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka.
Ipak ih pita:
- Što je ona lijenčina uopće radila u firmi?
- Donio je pizzu...

6.3.14

Matematika

Pita Jura Štefa:
"Štef, a ti znaš ko je zmisli matematiku?"
"Normelno; Zagorci! Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu."

5.3.14

Parkiranje

Dođe zeko pred svoju omiljenu birtiju, kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u birtiju i vikne na sve goste:
"Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking?"
Medo će iz ćoška:
"Ja sam, zašto pitaš?"
A zeko će na to:

"E svaka ti čast, majstorski si parkirao!"

4.3.14

Lekcija

Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi:
"Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci..."
Mujo:
"Slušaj Fato j... mater ako ti znaš šta hoćeš!!?"

3.3.14

Fitilj

Dođe plavuša u teretanu, a bodibilder skine majicu.
Plavuša će:
"U, kakve grudi!"
"To je 100 kila dinamita", kaže bodibilder i skine trenirku a plavuša će:
"Kakve noge!"
"To je 100 kila dinamita!" Skine bodibilder sve ostalo, a plavuša pobjegne vrišteći. Stiže bilder plavušu i upita:
"Zašto bježiš"?
"Ja se uplašila - toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!"

2.3.14

Policijski razgovori

Sjede 3 policajca i jedan kaže:
"Čuo sam da će sutra biti 40 stupnjeva" Drugi kaže:
"Ja sam čuo da će pasti snijeg" A treći razmišlja:
"'Ko će sutra čistiti snijeg na 40 stupnjeva mamicu mu".

1.3.14

Organi

Mujo se zagledo u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo, pa mu kaže:
- Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije:
- Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa...