Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita: - Koje je ovo jelo? - Taj mi je recept jučer preko mobitela izdiktirala prijateljica, pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče: - Sigurno su bile jake smetnje na ve...
31.3.14
30.3.14
29.3.14
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi: - Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve! Haso mali promisli i odgovori:- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT J.....! Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso: - I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom? Mujo tužno slegne ramenima:- Loše, bolan .... Haso zabrinuto upita:-...
28.3.14
Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: "Šta ti je, bolan, to?" Mujo ponosno odgovara:"To ti je frižider." Haso i dalje ne konta:"A čem' ti to služi?" Mujo slegne ramenima i objasni:"Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće..." Haso upre prstom:"A kakve su ti ovo rupice?" Mujo mahne glavom:"To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ....
27.3.14
Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put...
26.3.14
Ime i prezime:Fahira Hadžimultietnička. Mjesto rođenja:Inkubator. Znak u horoskopu:Ovca. Koji automobil vozite:Moj muž vozi, a ja guram da upali. Idete li na fitnes:Što bi mi išli, kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo. Piće:Sevenhop. Najdraža zemlja:Vijeće Evrope. Postoji li osoba koja vas fascinira:Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega. Broj cipela koje nosite:Jedne u tri godine. Ko brine...
25.3.14
24.3.14
23.3.14
22.3.14
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže: "Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoveš Sven!" Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica: "I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?" "Ma nikako!" "A zašto?" "Ma juče sam dobio batine od 2 musliman...
21.3.14
20.3.14
19.3.14
18.3.14
17.3.14
16.3.14
15.3.14
14.3.14
13.3.14
12.3.14
ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI - Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.- Onima mladima i lijepima, da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote.- Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih š.... - Ako im pokažeš da ih možeš i ne š....., onda sigurno imaš drugu. - Ako po cijeli dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema s njima. - Ako si s njima, onda si j..... ništarija od čovjeka, i samo smetaš umjesto...
11.3.14
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici: "Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?" Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru: "Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!...
10.3.14
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Liječnik im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: - Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? Suljo: - Još godinu dana i bit će moj...
9.3.14
8.3.14
Dođe muž kući s posla, pozove ženu u spavaću sobu, izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi: - Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje. Uzme novce, pospremi ih u džep i ode. Dođe slijedeći dan s posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek, pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo. Ipak odluči upitati ženu odakle sve to. Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo,...
7.3.14
Novi šef prvi put šeta po uredu i vidi mladića kako se naslonio na zid i gleda u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da se ne smiju tako ponašati.Priđe mu:- Kolika ti je plaća za mjesec dana?- Zaradim do 3000 kuna- Evo ti 6000 kuna za dva mjeseca i gubi se da te više nikada ne vidim!!!Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u nevjerici pomatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka.Ipak ih pita:-...
6.3.14
5.3.14
4.3.14
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa. Fata ga tješi:"Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi." "Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi. "Lezi me na krevet", Mujo legne. "Sad me skini", Mujo je skine. "Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci..." Mujo:"Slušaj Fato j... mater ako ti znaš šta hoćeš!!?"...
3.3.14
Dođe plavuša u teretanu, a bodibilder skine majicu. Plavuša će:"U, kakve grudi!" "To je 100 kila dinamita", kaže bodibilder i skine trenirku a plavuša će:"Kakve noge!""To je 100 kila dinamita!" Skine bodibilder sve ostalo, a plavuša pobjegne vrišteći. Stiže bilder plavušu i upita:"Zašto bježiš"? "Ja se uplašila - toliko dinamita, a tako kratak fitilj...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
