28.2.14

Dekica

Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu kako čuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- Rega, dojdi malo sim.
- Ne - odgovara ona ponosno.
- Zakaj ne? Kaj ti se bu desilo?
- Buš me z......
- Joj Rega kaj ne vidiš da je tu blato.
- Je vidim, al' ja imam dekicu.

27.2.14

Telefon

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovno zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

26.2.14

Što biti kad odrasteš?

Pita Ciga svog sina:
- Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
- Volio bih da budem čistač bazena!
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može vrtlar, vodoinstaler, raznosač pizza, Djeda Mraz…
Ciga će na to:

- Ženooo, mali našao porniće!

25.2.14

Bake sve kuže

Ide baba po cesti i vidi klinca kak sjedi na rinzolu.
Što radiš dječače?
'Šimpu vutra', odgovori mali.
A baba njemu:

'Mojne na tonube ditsje'.

24.2.14

Bravarski

Barica, selska puca koja je znala zakaj živi, vrača se v jutro s čage. Onak umorna, dok hoda doma, cijelo vrijeme razmišlja. Za kaj dečki curama koje spavaju s večim brojem dečkov vele da su kurve, dečki koji pak spavaju s više cura, pa su frajeri. I tak zamišljena sretne suseda Štefa, selskog bravarskog majstora, koji švasa ogradu od ranog jutra i koji normalno zna sve od rođenja, pa ga pita?
- Gospon Štef zakaj curi koja spava s 10 dečkov vele, da je kurva, dečko koji pak spava s 10 cura pa je veliki frajer. Po kračem promišljanju veli majstor. Znaš draga Barica to ti je tak:
- Brava koju otvara 10 ključeva ti je apsolutno pokvarena, Ključ koji otvara 10 brava, pa je definitivno dobar ključ.

23.2.14

Mjesečna karta

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošu.Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna!

22.2.14

Recept za dobar brak

Tajna sretnog braka je:
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u seksu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

20.2.14

Kredit

Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i Fatu koji popuniše formulare. Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji:
"Jarane, slušaj.... Na pitanje koliko puta tjedno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."

19.2.14

Šahovski

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak. Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah. Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat. Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda. Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu:
"Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

18.2.14

Ogrlica

Zove žena muža i galami:
- "Gdje si ti idiote?"
Muž:
"Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?"
Žena:
"Daaaaa!"
Muž:

"E, ja sam u kafani preko puta"

17.2.14

Poklon

Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."

16.2.14

Karamele

Srela Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura. Milena sva ushićena:
"Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?"
"Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju."
"Pa kako si možeš priuštiti tako lijepe i skupe stvari?"
"Ja sam ti eskort dama."
"Eskort dama?", čudi se Milena.
"Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate."
Ode Milena kući sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju. Pred večer netko joj zakuca na vrata. Milena će ljutito:
"Tko je?"
"Ja sam susjed Tonči, otvori donio sam ti karamele" Milena će njemu:
"J... se ti i tvoje karamele."

15.2.14

Tri plavuše

Sjede tri plavuše u kafiću. Jedna pita konobara:
"Koja vam je šifra za Wi-Fi??'
Konobar: "Šifra je 'j...vaskonobar'"
Plavuša: "Je l' odvojeno??"
Konobar: "Ne, sve zajedno".

14.2.14

Kriv je sladoled

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila:
"Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
-"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi:
"I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

13.2.14

Pojas

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda naljepnicu, registriran auto, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...

12.2.14

Politika političara

Gledel je slepi kak je nemi gluhom šaptal pod vuhom!
Poslao čitatelj :)

11.2.14

Vozačka

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!

10.2.14

Brak

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri k...., zar da nam ona pokvari brak?

9.2.14

Podebljavanje

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi ga, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

8.2.14

Razlika

Koja je razlika između dobrog susjeda i dobre susjede?
Dobar susjed posudi, dobra susjeda da.

7.2.14

Partizani

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

6.2.14

Zanimanje

Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo:
"Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso:
"Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo:
"Proučavam travu."
Haso:

"Biolog?"
Mujo:

"Jointolog!"

5.2.14

Tramvaj

Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza…
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjedi je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
"Izvolite, sjednite", ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši slobodno mjesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgleda umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne".
Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba, pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva…

4.2.14

Princeza

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka…
OTAC:
Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN:
Nisam tata, ja sam princeza!

3.2.14

Glasnogovornik

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: "Krumpira, luka, zelja !!!"

2.2.14

Jahanje

Haso: "Mujo, što to radiš?"
Mujo: "Pokušavam skočiti s konjom preko ograde!"
Haso: "Pa jesi li uspio?"
Mujo: "Nisam, izgleda da je ograda previsoka!"
Haso: "Možda bi uspio kada bi promijenio stil?"
Mujo: "Kakav stil?"
Haso: "Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!"

1.2.14

Vikend

Kaže Mujo Fati:
- Hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.