Grupnjak

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks u troje?
- Volim!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

Read More

Kino

Dolaze momak i djevojka u kino:
Momak: 'Dvije karte'
Blagajnik: 'Za Hobita?'
Momak: 'Ne, to mi je djevojka'

Read More

Kosa

Djevojčica promatra mamu koja pere suđe i primjeti par sijedih dlaka. Upita je znatiželjno:
- Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?
Mama odgovori:
- Svaki put kad uradiš nešto loše ja se ne osjećam dobro pa plačem, tužna sam i dobijem po bijelu vlas.
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita:
- Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela?

Read More

Bolji život

"Počeli smo živjeti bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

Read More

Verzije

CESARIĆ...
Verzija I. (original)


Voćka poslije kiše

Gle malu voćku poslije kiše:
Puna je kapi pa ih njiše.
I bliješti suncem obasjana,
Čudesna raskoš njenih grana.

Al nek se sunce malko skrije,
Nestane sve te čarolije.
Ona je opet kao prvo,
Obično, jadno, malo drvo.

Verzija II.

Plaća poslije kiše



Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo nekud' se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.

Verzija III.

Votka poslije kiše

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il' obično drvo!

Read More

Stolica

Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!
- Kakva?
- Električna!

Read More

Ćevapi

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Read More

Godište

Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se lakše odrekao: vina ili žena?
-Ovisno o godištu.

Read More

Vjera

Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa ti se razvedi.
Mujo:
- Ne mogu zbog djece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zezaj popa!

Read More

Šutiranje

Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:
"Zašto mene nisi pozvao na rođendan?"
Kaže njemu medo:
"Zato!" I šutne ga nogom.
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
"Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!"

Read More

Čačkalice

Idu dvije čačkalice ulicom, vide ježa i kažu:
- Hoćemo autobusom?

Read More

Razlike

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Read More

Kazna

Umro Pero i došao kod Boga, a Bog reče:
- Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i kruži dok se ne nađe neko slobodno mjesto, pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti njegov susjed s nekom lijepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, što sam ja tako zgrješio, pa mi dade onako ružnu, a susjedu tako lijepu ženu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i žene biti kažnjene.

Read More

Loš izgovor

Amerikanac pita plavušu za broj telefona:
Plavuša:
"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
Prevoditeljica ga razočara:
"Mislila je 6663629."

Read More

Rakija

Ulovi čovjek zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti 3 želje.
- Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- A treća želja, pita ribica.
- Pa, daj mi još litru rakije!

Read More

Sokol

Sjedi Crnogorac sa svojim prijateljem na stadionu i gleda utrku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Prijatelj:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Read More

Ogledalo

Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo, konju jedan!

Read More

Klinika

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Read More

Porsche

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'

Read More

Udvaranje

Kako se Crnogorac udvara curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket cvijeća gore?
-Vidim...
-E, idi ga uberi.. To je za tebe...

Read More

Namještaj

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pomirio si se sa Fatom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno.
- Ma kakva drva. To smo dijelili namještaj!

Read More

Gatanje

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

Read More

Medvjed

Mujo kaže Hasi:
- Meni je evo 100 godina i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo al' da je moguće?
Haso:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem:
Puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo:
- Pa mora bit da je još neko puco.
Haso:
- Pa to i kažem!

Read More

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Na red dođe Amerikanac, mučili ga tako 10 minuta i on sve kaže. Dolazi Rus, njega mučili 30 minuta i on sve prizna. Na redu Bosanac; njega mučili 3 dana, zatvorili u tamnicu, a on nikako da kaže.
Poslije 3 dana dolaze suci da mu čestitaju pobjedu kad ga zateknu kako se lupa po glavi i govori si:
- Sjeti se budalo, sjeti se!

Read More

Široki

Dođe Mujo u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?
- Daj 10 maraka, pa ću ti reći!
- Eeee, sinko moj, tako nećeš stići daleko.
- E, bome nećeš ni ti do Širokoga.

Read More

Ravnoteža

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

Read More

Glupost

Tast kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.

Read More

Za dom

Ide Mujo šumom i nosi drva, kad naleti na Šimunića, koji vikne:
'Za dom!' A Mujo će:
'Jok ba, za vikendicu!'

Read More

Seks

Pita Suljo Muju:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me Fata.
- Zašto?
- Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te tuče?
- Tuče, tuče, Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi :
- Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem:
- Ne mi, nego ti!

Read More

Poštenje

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
Djed Božićnjak, jer ostali ne postoje

Read More

Emisija

Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."

Read More