Zrno mudrosti

Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek. Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majm...

Read More

Šišmiši

Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: - Ma, što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijest...

Read More

Runda

Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju: - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča. - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže: - Konobar, piće meni, piće cijeloj...

Read More

Prvi razred

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne, ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New Yo...

Read More

Sajla

Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona. Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu: - Ej, bolan, baci sajlu! Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno. - Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater! Amerikanac ga opet ne razumije. - Pa dobro, do you speak english, budalo? - Yes of course. What do you want? -...

Read More

Seks

Žali se Haso doktoru zbog seksa. - A kad si zadnji put s Fatom? - Ne znam. - Evo telefona, pitaj! - Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav? - S kim prič...

Read More

Zavjesa

Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre, rođaci, susjedi... Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući. Kaže Mujo: - E, Fato, sad navuci zavjese! Fata brzo navlači zavjese. Kaže Mujo: - Spusti rolete! Fata trči. - Sad ugasi svjetlo! Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mra...

Read More

Razmišljanje

Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka: - Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge. Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka: - Ah ... kada bi ona moja imala takve sise! Poslije nekoliko metara još jedna: - Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu! Zvoni na vrata, otvara mu žena: - Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o te...

Read More

Loše stvari

Ostavila me djevojka. - Šta se desilo? - Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže:"Hajde da radimo loše stvari, mm?" - A ti? - Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...

Read More

Žohari

Kupac: Dobar dan, imate li žohare? Prodavač: Imamo, prodajemo ih ribarima. Kupac: Kupio bih 20.000 žohara. Prodavač: Što će Vam 20.000 žohara? Kupac: Selim se iz stana, a stanodavac mi je rekao da ostavim stan u stanju u kakvom sam se usel...

Read More

Punjena paprika

Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. - To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud. - Šta se smiješ, bolan, Haso? - Ovaj preko puta nas jede punjenu papri...

Read More

Autobus

Trči žena za autobusom i viče:'Zaustavite autobus, zakasnit ću na posao'.Ljudi viknu vozaču da zaustavi autobus, uđe žena u autobus i kaže:'Hvala vam puno, a sad svi karte na pregl...

Read More

Mozak

Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu. - Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu? - Jesam, jesam… prosjek 4.9! - Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastav...

Read More

Muško

Pita dijete oca:"Što znači biti muško?" Otac odgovara dubokim glasom:"Ponašati se odgovorno i brinuti se o svojoj familiji..." Na to dijete odgovara:"Kad porastem i ja želim da budem muško kao mam...

Read More

Pismo Djedu Mrazu

Dragi Djede Mraze... Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam... Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe... To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što im daš da puše kad lete i još i saonice...

Read More

Prozor

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet: - Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde? Mujo slegne ramenima: - Znam ... Haso nastavlja: - A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode? Muji to već počne ići na živce, pa odvrati: - Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid? Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:...

Read More

Dozvola

Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka... Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj: - Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom. Plavuša ga pogleda i nasmija se: - A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!...

Read More

Kanalizacija

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa. - Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spomin...

Read More

Mučenje

Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj: - Dobro podnosiš bol. Tip će: - Bio sam oženjen, i to dvaput....

Read More

Za pamet prekasno

Za pamet prekasno - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...

Read More

Radi k'o pas, šef nezadovoljan

Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše: "Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu." Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice. Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali...

Read More

Ispod tuša

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga: "Imaš li ti TV u tom mercedesu?!" "Imam, imam." "A video?" "Imam, imam i to." "A krevet?" "Krevet? Nemam krevet." "E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi. Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu...

Read More

Trijezan

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita: - Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to? Mujo se nasmije i odgovori: - Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga... Haso ga zbunjeno upita: - Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš? Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni: - Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac,...

Read More

Zadatak

Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva. Kaže im div:"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."Hrvat kaže:"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.Kaže amerikanac:"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:"Zaro...

Read More

Glas

Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže:'Ne idi Mujo!' Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše. Mujo šokiran, al ništa ne pita. Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:'Ne idi Mujo!' Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju. Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.' Mujo sve što ima proda i ode u kasino....

Read More

Šetnja

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. Logičarka:- Sigurno će nas silovati. Matematičarka:- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?Logičarka:- Pa logično, razdvojimo se. Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mobitel.Logičarka:'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio...

Read More

Lezbijka

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?" "Lezbijka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga. - "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"- "Bio sam.'' - "A zašto više niste?" - "Sad sam shvatio da sam ...

Read More

Kod svetog Petra

Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to da on u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: - Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu ži...

Read More

Manekenke

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:- "Vi ste prostitutka?"- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju drugu:- "Jeste vi prostitutka?"- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju treću:- "A šta ste vi, isto manekenka?"- "Ne, ja sam prostitutka."- "I, je li ima posla?"- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki....

Read More

Dolazak

Nazove jedna žena svoju prijateljicu i upita je kako je. - Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me tjeraju u očaj... - Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado? - Vlado? - zapita jadna žena. - Pa da! Tvoj muž....

Read More

Čepići

Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam šta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, što ne...

Read More