Kuhanje

Mujo: - Skidaj gaće, pile moje!
Fata: - Inače me zoveš kokoškom.
Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha.
Fata: - Oš ti j.... il ćeš kuhat?

Read More

Napredna Fata

Priča Mujo Hasi:
Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena roni!

Read More

Di će gore....

Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....

Read More

Obitelj

Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas... Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...

Read More

Vožnja

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izginemo?

Read More

Kafić

Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno!
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ?

Read More

Lopine

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'

Read More

Internet

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Zezaš?
- Majke mi!

Read More

Majka zna

- Uči sine, da ne bi radio.
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!

Read More

Mozak

Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže:
- Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore.
- Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.

Read More

Nije mu dobro

Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor:
'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent:
'E, a ja mislio od d.....a!!!'

Read More

Keksić

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Read More

Higijenski prije svega

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!

Read More

Đubre

Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.

Read More

Riječi

Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.

Read More

Skupoća

Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaaaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Read More

Alimentacija

Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon - dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

Read More

Oči

Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm....
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć, upomoć! Pomozite ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
A Mujo joj sav uplašen odgovori:
- Uh, dobro je, već sam mislio da su mi ispale oči!

Read More

Četkica

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Read More

Poklon

Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.
Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila k...c!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.

Read More

Glasnoća

Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža:
"Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli:
"Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će:
"Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"

Read More

Dobar život

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.

Read More

Haso i Ronaldo

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso! A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Read More

WC papir

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Read More

Svinja

Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem:
Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...

Read More

Mjere

Pita Dudek:
'Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?'
Premijer:
'Mi političari.'
Dudek:
'To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.'

Read More

Obred

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda:
'Odričeš li se Sotone?'
Zagorec:
'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenje!'

Read More

Sramota

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?" Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."

Read More

Spašavanje

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti. Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to:
"Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"

Read More

Poklopac

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?

Read More