Rolanje

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Read More

Pokvereni sat

Dođe plavuša kod urara promijenit bateriju na satu. Kaže joj on:
'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'

Read More

Za vrijeme....

Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odhebi i čekaj devu.

Read More

Lopov

Žali se prijatelj prijatelju:
- Zamisli, molim te lijepo. Primjetim danas u tramvaju , da se oko mene mota lopov. Stavi on jednu ruku meni u džep, pa u drugi, pa krene u treći džep..A meni neugodno- nigdje ni kune!

Read More

Mafija

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

Read More

Podjela

Učiteljica:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...

Read More

Ocjene

Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Read More

25 godina braka

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)

Read More

Svađa

Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je na koljenima do mene.
- I što je rekla?
- Dolazi ovamo da ti ja ne dođem ispod kreveta.

Read More

Sudar

Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a i u braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo:
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majke ti..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero djece, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."

Read More

Pjesma

Učitelj proziva djecu prvi dan škole:
"Izdislave, a kako si ti dobio to ime?"
"Po pjesmi od vajtsnejka..."

Read More

Alkotest

Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita:
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Read More

Teret

Pao prvi snijeg. Kamion. Semafor crveno. Plavuša sva zadihana lupa po staklu.
Kamiondžija otvara vrata. Ona reče:
"Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zelenoa Auti iza trube, kamiondžija ne reagira, zatvara vrata, kreće dalje.
Sljedeći semafor. Crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona, lupa po staklu, kamiondžija otvara vrata.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor, opet crveno, opet plavuša, sva oznojena, zadihana lupa po staklu.
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano:
"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"

Read More

Dečko i cura

Dečko: Imam ti nešto reći.
Djevojka: I ja tebi.
Dečko: Prekidamo.
Djevojka: Trudna sam.
Dečko: Ja sam prvi rekao!

Read More

Ujedinjenje

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine s Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci. Onda neki čiča predloži da objave rat SAD-u. Predsjedavajući ga upita:
"Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji." Na to će predsjedavajući:
"A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?" Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove države. Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina

Read More

Titanik

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala? - Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Read More

Na telefonu

Muž i žena u krevetu.
On: 'Jesi za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon.

Read More

Obrazloženje

Prijemni za policiju.
- Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Read More

Miš surfa internetom

Miš surfa internetom - smiješna GIF animacija

Read More

Trbuh

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Read More

Koraci

Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
Ma braaavooooo…
Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!

Read More

Dvije plavuše

Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Read More

Pamćenje

Uhvatili Japanci Rusa, Amerikanca i Bosanca pa ih zanimalo koji može dulje čuvati tajnu.
Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti kao zaliven. Peti dan došli Japanci da vide što Bosanac radi.
A Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se, budalo. Sjeti se!!!

Read More

Radijator

Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u kutu, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam vam popraviti radijator...

Read More

Navika

Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovno ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- A šta ću, navika...

Read More

Vjeronauk

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Read More

Zatvor

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti van!

Read More

Blizanci

Jedan blizanac pita drugog:
Pa, gdje si ti cijeli dan?
Ma, mama me dva puta kupala!

Read More

Bruh

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Read More

Računica

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Read More