Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?” Haso: “Ona je stil mog življenja.” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?” Haso: “Rolanjem!” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!” Haso: “Jesam, trav...
30.6.13
29.6.13
Pokvereni sat
Posted by download on 00:00 with No comments
Dođe plavuša kod urara promijenit bateriju na satu. Kaže joj on:'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!' Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla: 'Hrvatska! Hrvatsk...
Posted in Vicevi
28.6.13
Za vrijeme....
Posted by download on 00:00 with No comments
Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika. Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata. Arap se začudi: - Što to radite? - Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odhebi i čekaj de...
Posted in Vicevi
27.6.13
Lopov
Posted by download on 00:00 with No comments
Žali se prijatelj prijatelju:- Zamisli, molim te lijepo. Primjetim danas u tramvaju , da se oko mene mota lopov. Stavi on jednu ruku meni u džep, pa u drugi, pa krene u treći džep..A meni neugodno- nigdje ni ku...
Posted in Vicevi
26.6.13
Mafija
Posted by download on 00:00 with No comments
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu. - Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac. - Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan. Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj: - Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal....
Posted in Vicevi
25.6.13
Podjela
Posted by download on 00:00 with No comments
Učiteljica: - Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo? Mali Ivica ustane i spremno odgovori: - Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...
Posted in Vicevi
24.6.13
Ocjene
Posted by download on 00:00 with No comments
Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjev...
Posted in Vicevi
23.6.13
25 godina braka
Posted by download on 00:00 with No comments
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao: - Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu. Moja supruga je...
Posted in Vicevi
22.6.13
Svađa
Posted by download on 00:00 with No comments
Razgovaraju dvojica prijatelja:- Kako se završila tvoja svađa sa ženom?- Dopuzala je na koljenima do mene.- I što je rekla?- Dolazi ovamo da ti ja ne dođem ispod kreve...
Posted in Vicevi
21.6.13
Sudar
Posted by download on 00:00 with No comments
Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a i u braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo: "Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majke ti..." Tip se sažali i pusti ga. Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga...
Posted in Vicevi
20.6.13
Pjesma
Posted by download on 00:00 with No comments
Učitelj proziva djecu prvi dan škole: "Izdislave, a kako si ti dobio to ime?" "Po pjesmi od vajtsnejka....
Posted in Vicevi
19.6.13
Alkotest
Posted by download on 00:00 with No comments
Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita: - Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu? Mujo strese rakijicu pa reče: - E vidiš, to mi je alkotest. Haso ga zbunjeno pogleda: - Kakav alkotest, crni Mujo? Mujo se nasmije i reče: - Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pij...
Posted in Vicevi
18.6.13
Teret
Posted by download on 00:00 with No comments
Pao prvi snijeg. Kamion. Semafor crveno. Plavuša sva zadihana lupa po staklu.Kamiondžija otvara vrata. Ona reče:"Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona" Na semaforu zelenoa Auti iza trube, kamiondžija ne reagira, zatvara vrata, kreće dalje. Sljedeći semafor. Crveno. Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona, lupa po staklu, kamiondžija otvara vrata."Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!" Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan...
Posted in Vicevi
17.6.13
Dečko i cura
Posted by download on 10:55 with No comments
Dečko: Imam ti nešto reći.Djevojka: I ja tebi.Dečko: Prekidamo.Djevojka: Trudna sam.Dečko: Ja sam prvi rek...
Posted in Vicevi
16.6.13
Ujedinjenje
Posted by download on 00:00 with No comments
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine s Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj...
Posted in Vicevi
15.6.13
Titanik
Posted by download on 00:00 with No comments
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala? - Ovdje centrala, slušamo!- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potop...
Posted in Vicevi
14.6.13
Na telefonu
Posted by download on 00:00 with No comments
Muž i žena u krevetu. On: 'Jesi za seks?' Ona: 'Ne mogu, umorna sam.' On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon....
Posted in Vicevi
13.6.13
Obrazloženje
Posted by download on 00:00 with No comments
Prijemni za policiju.- Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći!- Koliko je 2+2? - 5.- KOLIKO je 2+2? - 3.- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!- Koliko je 2+2? - 5.- KOLIKO je 2+2? - 5.- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!- Koliko je 2+2? - 4.- A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: posluš...
Posted in Vicevi
12.6.13
Miš surfa internetom
Posted by download on 00:00 with No comments

Miš surfa internetom - smiješna GIF animacija...
Posted in Animacije
11.6.13
Trbuh
Posted by download on 00:00 with No comments
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak je upita: - Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati... - Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag....
Posted in Vicevi
10.6.13
Koraci
Posted by download on 00:00 with No comments
Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan… Ma braaavooooo… Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskote...
Posted in Vicevi
9.6.13
Dvije plavuše
Posted by download on 00:00 with No comments
Svađaju se dvije plavuše:- Zašto si spavala s mojim mužem!?- Pa da vidim koji je bolji.- Glupačo! Mogla si mene pitati!...
Posted in Vicevi
8.6.13
Pamćenje
Posted by download on 00:00 with No comments
Uhvatili Japanci Rusa, Amerikanca i Bosanca pa ih zanimalo koji može dulje čuvati tajnu. Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa. Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti...
Posted in Vicevi
7.6.13
Radijator
Posted by download on 00:00 with No comments
Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje: - Ti dole u kutu, ponovi šta smo učili prošli put? - Pa znate, ne sjećam se... - Zar nisi ponovio lekciju? - Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek ujutro. - Kako te nije stid! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi? - Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam vam popraviti radijator...
Posted in Vicevi
6.6.13
Navika
Posted by download on 00:00 with No comments
Situacija u sudnici: - Zašto ste ubili svoju prvu ženu? - Prestala me voljeti. - A kad ste odslužili kaznu ponovno ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu? - Prestao sam ja nju voljeti. - Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu? - A šta ću, navika...
Posted in Vicevi
5.6.13
Vjeronauk
Posted by download on 00:00 with No comments
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica: - Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo. Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica: - Zar ti ne želiš na nebo? Ivica odgovori: - Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem ku...
Posted in Vicevi
4.6.13
Zatvor
Posted by download on 00:00 with No comments
U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac: - Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti v...
Posted in Vicevi
3.6.13
Blizanci
Posted by download on 00:00 with No comments
Jedan blizanac pita drugog:Pa, gdje si ti cijeli dan?Ma, mama me dva puta kupa...
Posted in Vicevi
2.6.13
Bruh
Posted by download on 00:00 with No comments
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: - Oho, pa gdje ste to nabavili!? A Mujo će na to: - Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi dig...
Posted in Vicevi
1.6.13
Računica
Posted by download on 00:00 with No comments
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: - Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite! - Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete? - Morić. Tomislav Morić. - Koje vam je zanimanje? - Automehaničar. - Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav...
Posted in Vicevi
Pretplati se na:
Postovi (Atom)