Policajac

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? Gospođa: Zato što je jako glup. Pandur: Ajde mi to dokažite. Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo. Dječak ode. Pandur će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz proz...

Read More

Milijunaš

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.Pitanje glasi:Koji je glavni grad Hrvatske: a) Kninb) Zagreb c) Sisakd) Split Mujo se misli i misli te na kraju kaže: - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu. - U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj. - Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi....

Read More

Mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom, nego kako. - odgovori Mujo. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? - Pa, žena mi je rekla:Idi kupi...

Read More

Picajzle

Otišao Mujo kod prostitutke u park.... i obavili oni što su trebali, Mujo plati i ode. Nakon dva dana, vraća se i viče na prostitutku:P.. ti materina prenijela si mi picajzle...! A govori mu ova:A šta bi ti za 5 maraka ??? Bubamare?!?...

Read More

Leopard

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku, ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale...

Read More

Nezgoda

Vrati se Mujo s posla, kad ono Fata drži sina vodoravno i viče:"Mujo mali je proguto metak!" Mujo skoči u stranu i vikne:"Pa ne okreći ga prema meni glupačo...

Read More

Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu:'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?' Prodavačica odgovara:'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite' - Barbie ide na kupanje je 19,95$, - Barbie ide na gala večeru je 91,95$., - Barbie na jahanju je 39,95$ - Barbie ide na fitness 49,95$, - Barbie ide na vožnju autom 59,95$, - Razvedena Barbie 395,95$. Muškarac:...

Read More

O seksu

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica: "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio" Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio" Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno...

Read More

Poza

Koja je to seksualna poza 86.25? 69 s PDV-...

Read More

Uskrs

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs"Prva plavuša radosno poskoči:"Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću:"Što je Uskrs?"...

Read More

Ugovor

Perica se obraća ocu:"Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti..." "Što je sine?" "Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dan...

Read More

Kusur

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje. - Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. Mladoženja mu pruži 100 eura. Svećenik se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: - Sačekajte da vam donesem ... kusur ...

Read More

Sat

Kupio stari mafijozo sinu pištolj za rođendan. Malome je pištolj dosadio nakon par dana pa ga je trampio za zlatni sat. Dođe mali sav sretan doma i pokaže starome sat a na to stari mafijozo kaže:Svaka čast genije, sad kada ti netko opali šamar ti ćeš mu reći koliko je sa...

Read More

Druga strana ulice

Žali se Lala doktoru da ne vidi 'ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima. Kaže doktor nakon urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..." Razmisli Lala pa kaže: "Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e se meni 'ko prolazi s druge strane ulic...

Read More

Sam

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može. Plavuša:...

Read More

Hipnoza

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: – Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam. – Nemaš više glavobolje? – pita muž. Što se dogodilo? Žena reče: – Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala. – Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u...

Read More

Ubojstvo

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac: - Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne nekada ranije? - Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nika...

Read More

Isplata

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže: "Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?" Šalterska službenica: "Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?" ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..." ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram,...

Read More

Vidra

Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ... Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj:"Ćao tidro..." Kaže ona njemu :"Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..." Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti....

Read More

Poštar

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura. U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint. Pita ga poštar: - Jesu li ti roditelji kući? - A šta ti misl...

Read More

Faca

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi: - Koja sam ja faca, e! Zatim se sav onako nabrijan sklizne niz liticu. Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice. Pun sebe veli: - Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA! Potom dođe drugi orao, pita ga: - Kaj to radiš, buraz? Veli mu ovaj: - A evo, duvam malo, oćeš sa mnom? I tak’ se njih dva napuše, sklizne se...

Read More

Razlika

Pita Mujo Hasu:"Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?" Haso: "Ne znam, a koja je razlika?" Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jed...

Read More

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta. - Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi? - Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? - Sjećam se - A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego...

Read More

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'. Pita Fata: - Mujo, šta je to palo? - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje? - Bio ja u nje...

Read More

Crveno zeleno

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef: - Dobar dan, šefe! - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?! - Pa, šefe, prošli ste na crveno. - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta....

Read More

Fenomen

Što je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Zašto? S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vra...

Read More

Amerika

Došao Putin u Washington kod Obame i kad su stigli u Bijelu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu: - Pritisni ovaj gumb. Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže: - Hajde sad pritisni drugi gumb. - Ma, neću, prošli put si me poprskao. - Hajde, hajde, hajde! I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše. - Hajde sada pritisni ovaj treći gumb! - Neću! - Ma, hajde da vidiš...

Read More

Oprost

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo...

Read More

Prezervativi

Došao Perica u ljekarnu i povikao, onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik. Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže: - Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba? - Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more....

Read More

Vojska

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu. - Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija. - A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko. - Ja nemam šta odrezati, zaključi medo. I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi...

Read More