28.2.13

Poznavanje

Huso i Haso sjede u kafiću s društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- Fato!
Fata se i ne okrene.
- Faatooo!
A Fata i dalje ne trza!
- Šta je Fato? Neki dan sam te j....., a sad me ni ne poznaješ.
Na to će Fata:
- Kakvo j........ takvo i poznavanje.

27.2.13

Kazna

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!

26.2.13

Igra

Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka. Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama. Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan 'čaj', da ga tata polako ispije i nahvali. Tada je rekla (onako kako to samo mame umiju):
'Pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle ona može uzeti vodu – WC školjka?! :D

25.2.13

Kompot

Došao momak u trgovinu kupit kondome i pita starog djedicu prodavača:
- Imate li kondome?
- Imamo.
- Imate li s okusom jabuke?
- Nemamo.
- A s okusom breskve?
- Nemamo.
- A s...
Kad se izdera deda:
- Mali jesi ti poš'o j...... ili pravit kompot?!?!

24.2.13

Pod kontrolom

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

23.2.13

Žena

Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!

22.2.13

Luksuz

Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...
Jedem luk, a suze idu same.

21.2.13

Birtija

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
"J..... nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"

20.2.13

Matematika

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'

19.2.13

24 stvari

24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:
1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"

2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"

4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"

5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"

6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

7. ...o ironiji:
"Samo ti plači, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

8. ....o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"

10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"

11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"

12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"

13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."

16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"

18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. …o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. …o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."

18.2.13

Misliti je drek znati

Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju...
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama...
- Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...

17.2.13

Zrno mudrosti

Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade sa njom u spavaćoj sobi.

16.2.13

Pljačka

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

15.2.13

Slom živaca

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:
'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!'
A druga će na to:
'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!'

14.2.13

Prekršaj

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
Dobro, a što ćemo s dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.

13.2.13

Roštilj

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

12.2.13

Psić tuljan



Psić tuljan - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

11.2.13

Aparat

Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa...

10.2.13

Poruka

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što ne funkcionira???

9.2.13

Gatanje

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 45-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a poslije 45-te? A ona će:
- Će se navikneš na to.

8.2.13

Bijeg

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

7.2.13

Demokracija

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

6.2.13

Prodaja automobila

Kako plavuša vraca kilometre prije prodaje automobila?
- Vozi u rikverc.

5.2.13

Fore

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom, Mujo, ne z.......j s tim crnačkim forama.

4.2.13

Šampon

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

3.2.13

Čizme

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
"Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
"To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da l' da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
"A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
"Pa, ugurao sam ih u čizme "

2.2.13

Zavjese

Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

1.2.13

Ogledalo

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Polako se okrene mužu i promrmlja prezrivo:
"Za bolje ni nisi!"