Posao

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao unuk!" "Kako kao unuk?" "Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!...

Read More

Demokratski dio

Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na oku...

Read More

Dio tijela

Koja država najviše sliči na ženski spolni organ? Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer periodično krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki klinac....

Read More

Oklada

Dolazi Mujo kući bez oka i ruke. Fata pita šta mu se desilo, a Mujo odgovara:"Kladio sam se sa Hasom u oko da mi ne može iščupati ruk...

Read More

Trudnoća

Kaže Milojka mužu: - "Rade, ja sam trudna!" - "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Rade - "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Miloj...

Read More

Razvod

Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže: "Izvini, al' mora da te obavjestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..." "Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!". "Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine poziv. Očajan, sin pozove...

Read More

Viagra

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:- "Andol, služi za prehladu."Javi se drugi:- "Brufen - kad bole leđa."Kaže treći:- "Viagra - za proljev."Učiteljica začuđeno pita:- "Kako za proljev, pobogu?!"Mali odgovori:- Kod nas mama uvijek govori ocu:"Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdn...

Read More

Šišanje

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?" "Za dva sata, neb' moglo prije." "Hajd' uzdravlje!" I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje. "Za sat i po dođi" veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: "Kad bi moglo?" "Ajde, za sat vremena!" Ode Haso,...

Read More

Droga

- Halo, policija? - Da, kako vam možemo pomoći? - Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! - Poslat ćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Navečer zvoni telefon kod Tome: - Zdravo Tomo, jel' došla policija? - Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva! - OK....

Read More

Anestezija

Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?- Pa, ovu što plaća Zavod.- Dobro – nina nana, moje zlato spa...

Read More

Hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti svo vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:"Što se desilo?" Odgovorio je:"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao." Naredne noći...

Read More

PlayStation

Razgovaraju dvije plavuše, jedna kaže drugoj:- Znaš da je izašao PlayStation 3?- Stvarno? Ali ja nisam gledala ni prva d...

Read More

Dobra žena

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:- Fata ne izgleda dobro.- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djec...

Read More

Pilići u kafiću

Što rade pilići u kafiću?Piju, piju, piju...

Read More

Udaja

Udaja: Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jedn...

Read More

Svađa

Pričaju dva prijatelja:'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?''Dopuzala je na koljenima do mene!''I što je rekla?''Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bih došla tam...

Read More

Plaćanje

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi plat...

Read More

Duh

Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.Ovaj će:- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.- Koja je dobra?- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše.- A koja je loša vijest?- U nedelju bran...

Read More

Glava

Fata kaže sinu Mujici:- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!- Udarao sam glavom o zid.- Nesretniče, zašto si udarao glavom o zid?- Nije to bila moja gla...

Read More

Nesporazum

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!Nazove ona doktora:- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?- Čepići se generalno uzimaju rektalno!- Dobro, fala doktore.Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!- Pa uzmi tako!- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!- Ne znam ni ja,...

Read More

Anestezija

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita: A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami? B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo. A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spava...

Read More

Teška vremena

Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta. Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje. Više pogodnosti, ali manje vremena. Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja. Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja. Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo, vozimo prebrzo,...

Read More

Obrti

Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine: 'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.' Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!'  'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.' 'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!' 'Dobro, a bi...

Read More

Indijanac

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo. U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita: - Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor? - Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji. - Zaista? - Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani...

Read More

BMW

Vozi se tip sa curom u BMW-u i u jednom trenutku stane i kaže: 'Joooj moram ti reći nešto važno....' Djevojka uplašeno pita: 'Šta, šta?' 'Oženjen sam i imam dijete' 'Uplaši me, budalo jedna, ja pomislila da BMW nije tvo...

Read More

Mišljenje

Zašto muž misli da je puž?Zato što slini i misli da je kuća njegova... ...

Read More

Krštenje

Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?Zagorec: Nisam došel na razvod neg na kršten...

Read More

Što ću biti kad odrastem?

Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu. - Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica. - Pobogu dijete, pa što baš mafijaš? - Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: - Ja ću biti političar... predsjednik države! - Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore? - I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji,...

Read More

Fata i prevara

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu? Engleskinja: • Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom. Francuskinja: • Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se! Fata: • Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!...

Read More

Porez

Mama koka povela svoje piliće u proljetnu šetnju.Jedan mali pilić zapazi puža golaća u travi pa brzo upita mamu koku:"Mama, mama, zašto onaj puž nema kućicu?""Sine, uzeo mu Linić jer nije platio porez na imovinu!",mudro odgovori o...

Read More

Parkiranje

Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna. Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun...

Read More

Japansko

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaže mu: - E, to ti je karate. Pita ponovo Japanac Bosanca. - Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko? Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu: - E, to ti je džudo. Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca: - Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko? Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i...

Read More

Novine

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu: - Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom? Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo se nasmije i reče: - Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to: - Bi Mujo, bi sigurno! - Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo....

Read More

U bolnici

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.' 'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?' 'Ma ne, sve je super!' Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju. 'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemeroide.' I, na kraju, dolazi kod trećeg...

Read More

Zmajevi

Izgorila je plantaža marihuane u Brazilu, očevidci tvrde da su za sve krivi zmajevi...

Read More

Snijeg

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.- Ne mogu vam reći - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:- Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se...

Read More

Mujo dobio novi stan

Uselili Mujo i Fata u novi stan i vide da na vratima svakom nešto piše prije imena.Kaže Fata: Šta ćeš ti Mujo napisati?A on misleć da mora, odjuri u grad i donese pločicu.Došli Muji gosti i kažu:Krasan stan, ali šta si ono napisao na vratima - jer piše F R Mujo Mujić?A on kaže: Svi imaju nešto prof., ing.,dr., prrr, mrrrr, a ja metn'o fr - fizički radnik....

Read More

Zimska oprema

Pita policajac vozača:- Što imate od zimske opreme?.Vozač:- Duge ga...

Read More

Pokazivanje

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama. Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!' 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Dobijete i upute.' Plavuša šapne trgovcu za pultom: 'Uzimam.' Trgovac joj da žabu i papirić te kaže: 'Pažljivo slijedite upute.' Djevojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite...

Read More

Pekara

Što je vrhunac krize?Kad uđeš u pekaru i kažeš:- Ništa ništa, samo razgled...

Read More

Luđaci

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.E, zašto si se okrenuo?Pa, druga strana plo...

Read More

Razlika

Pita mali Mujica tatu:-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno... Ali dža...

Read More

Kod prostitutke

Stao šleper kod prostituke. Pita je kamiondžija:Šta radiš za 50 eura?Ona kaže:Sve..Ajde ulazi, idemo istovarit neku ro...

Read More

Carinik

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:"Alkohol?""Ne!""Cigarete?""Ne!""Kava?" "Eeeee, kava bi baš sjela..."...

Read More

Banka

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: - Pare na sunce ili pucam. - Ali gospodine pa... - Ma pare na sunce kad ti kažem. - Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. - Kako nemate novca? - Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! - Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. - E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i...

Read More