Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece. - Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost. - Jesu. - Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama. - To i nije reklama, to su reklamacije - odgovori domać...
30.9.12
29.9.12
Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....' Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...." Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar...
28.9.12
27.9.12
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče: - Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene. Sudac je bio impresioniran...
26.9.12
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha. Priđe mu: - ''Kolika ti je plaća?'' - ''Soma kuna tjedno.'' - ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!'' Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali...
24.9.12
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj: - "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima." - "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu." - "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije....
23.9.12
Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina... Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju. Fata se začudi i upita: - Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao? Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:...
22.9.12
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga,...
21.9.12
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera. - Što to radiš, bolan Haso? - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti. - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari. Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera. - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom. - Skočio...
20.9.12
19.9.12
Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zrak...
18.9.12
17.9.12
16.9.12
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:- Mujo, 'ajmo kući prati veš!- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:- Fato, 'ajmo kući oprati veš!A Fata će na to:- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ru...
14.9.12
13.9.12
12.9.12
11.9.12
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:Tata, pomagaj, imam problem u seksu!Kakav? - začudi se otac.Sad ćeš vidjeti!Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gaj...
10.9.12
Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?- Šta...
9.9.12
8.9.12
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.Pogleda u jelovnik i pita:- A koliko bi koštala goveđa šnicla?- Kunu i 10.- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:- Gore, sa mojom ženom.- A šta radi gore sa tvojom ženom?- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafan...
6.9.12
5.9.12
4.9.12
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?Švabo: - Ja, ja naturlich.Odvede...
1.9.12
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."Haso...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
