Reklamacije

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije - odgovori domaćin.

Read More

Financijska

Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam gologuz, žena gologuza, djeca gologuza...'

Read More

Oglas

Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"

Read More

Novčić

Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino?

Read More

Pizza

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."

Read More

Trojica veličanstvenih

Trojica veličanstvenih - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Natek'o

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako mi je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.

Read More

Daljinski

Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.

Read More

Trčanje

Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?

Read More

Muda

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Read More

Vojska

Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."

Read More

Dugovječnost

Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."

Read More

Moje, tvoje, njegovo

Presretne pljackaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sav SVOJ novac!
- Ali... Ja sam... političar.
- Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!

Read More

Poklon

Djevojka: - Gdje je moj rođendanski poklon?
Dečko: - Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Djevojka: - Da, da! Vidim ga!
Dečko: - E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.

Read More

Prljavi veš

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke!

Read More

Strah od smrti

Strah od smrti - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Pobrkao lončiće

Lopov-početnik iza ugla dočeka prolaznika:
- Pare ili život!
Ovaj odgovori:
- Pare!
Lopov-početnik, nakon što je prolazniku dao novac, promrmlja za sebe:
- Čini mi se da sam nešto pobrkao...

Read More

Idiot

Pitali Muju šta je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.

Read More

Gajba

Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gajbu!

Read More

Kanta

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Read More

Rodilište

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči. Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!

Read More

Kafana

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:
- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.
- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi koštala goveđa šnicla?
- Kunu i 10.
- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:
- Gore, sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.

Read More

Vježbanje

Dečko se obraća zgodnoj djevojci:
- Želiš li imati djecu sa mnom?
- Ne!
- A možemo li onda samo malo vježbati?

Read More

Lažljivac

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Read More

Njemačka

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.
Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja naturlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera?
Mujo: - Ko ga j..., vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Read More

Otmičari

Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku...

Read More