30.6.12

Krivnja

Posted by download on 00:00 with No comments
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
Posted in

29.6.12

Poza

Posted by download on 00:00 with No comments
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Posted in

28.6.12

Poveznica

Posted by download on 00:04 with No comments
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
- Obojicu čeka saborska mirovina...
Posted in

27.6.12

Pijan, a ne lud

Posted by download on 00:00 with No comments
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.
Posted in

26.6.12

Braća

Posted by download on 00:00 with No comments
Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Mesa" Selimović 1966.
- Čuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Mesa" Selimović 1966 godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mesino" ime!
I tako oni piju još 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, braća Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali.
Posted in

25.6.12

Vikend

Posted by download on 00:00 with No comments
Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.
Posted in

23.6.12

Bazen

Posted by download on 00:00 with No comments
Mujo odlučio sagraditi tri bazena. Jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Posted in

22.6.12

Glupi Ivica

Posted by download on 00:00 with No comments
Uđe učiteljica u razred i kaže: Tko misli da je glup, neka ustane.
Nitko nije ustao prvih pet minuta, a onda odjednom ustane Ivica.
Pita ga učiteljica: Zašto si ustao, Ivice?
'Pa da ne stojite sami'
Posted in

21.6.12

Biti muško

Posted by download on 00:00 with No comments
Pita muž ženu: 'Jesi li ikada poželjela biti muško?'
A ona će: 'Ne, a ti?'
Posted in

20.6.12

Mlada

Posted by download on 00:00 with No comments
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
"Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
"Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"
Posted in

18.6.12

Točni odgovori

Posted by download on 10:57 with No comments
Studentica plavuša dobila je nula bodova na ispitu, a na sva je pitanja točno odgovorila.

1.U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat će mokar.

6. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.

7.KAKO MOŽEŠ DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

8.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imaš jako velike ruke.

9.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

10.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Posted in

17.6.12

Koza

Posted by download on 17:20 with No comments
Odluče Mujo i Meho otići na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi:
'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.
Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa odluči posjetiti ga. Kad je stigao na Mjesec ugleda dijete kako čuva koze pa ga upita:
'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.
Posted in

16.6.12

Propuh

Posted by download on 17:37 with No comments
Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, j.... te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!!
Posted in

15.6.12

Čišćenje

Posted by download on 17:18 with No comments
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Posted in

14.6.12

Prosjak

Posted by download on 16:51 with No comments
Ljeto. Sunce upeklo. Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi. Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura. Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca:
"Možemo li mi zajedno raditi nešto više od gledanja?"
Crnogorac odgovori : "Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!"
Posted in

13.6.12

Izgubljen

Posted by download on 17:31 with No comments
Ustao tip ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narančasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gdje si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?
Posted in

12.6.12

Godine

Posted by download on 18:17 with No comments
Žena u parku nailazi na starca i ne može, a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim kutiju cigareta, pijem litru piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerojatno! A koliko imate godina?
- 26.
Posted in

11.6.12

Investitori

Posted by download on 16:14 with No comments
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso?
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Posted in

10.6.12

Svinje

Posted by download on 15:46 with No comments
Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.
I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.
Posted in

9.6.12

Povrće

Posted by download on 00:00 with No comments
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)
Posted in

8.6.12

Umor

Posted by download on 00:00 with No comments
Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- Ne mogu više, umorila sam se.
A na to će Crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?
Posted in

7.6.12

Papiga puca od smijeha

Posted by download on 12:10 with No comments


Papiga puca od smijeha
Posted in

Mito i korupcija

Posted by download on 00:00 with No comments
Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku... U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....
Posted in

6.6.12

Pasmina

Posted by download on 00:02 with No comments
Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."
Posted in

5.6.12

Varalica

Posted by download on 00:08 with No comments
Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona, da te Mujo vara?
- Ma znam i s kim, samo ne znam sa čim?!
Posted in

4.6.12

Lavovi

Posted by download on 00:00 with No comments
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
Posted in

3.6.12

Kupanac

Posted by download on 00:00 with No comments
Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:
- Eh, što nije nedjelja da se okupam.
Posted in

2.6.12

Svjedodžba

Posted by download on 00:00 with No comments
Na kraju školske godine pita tata sina:
- Gdje ti je svjedodžba?
- Tata, nemoj se ljutiti, ali posudio sam je prijatelju da malo preplaši svog tatu!
Posted in

1.6.12

Drugo mišljenje

Posted by download on 00:00 with No comments
Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!
Posted in
Pretplati se na: Postovi (Atom)