Računica

Kako Srbi računaju?
Dođu pred kafić, prvo se saberu, onda uđu, pa se oduzmu.

Read More

Konzerve

Na pučini veselo pliva obitelj srdela.
Odjednom ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Read More

Nosila

Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.
Probao djed sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dvije grančice i veže ga konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?!

Read More

Bakica i Sergio Ramos

Došli bakica i Sergio Ramos pred raj.
- Bakice, zašto biste vi trebali ući u raj?
- Pa molila sam se, bila dobra, čuvala djecu...
- Ajde uđite!
- Sergio Ramos, zašto bi ti trebao ući u raj?
- Ma ništa, ja sam samo došao po loptu...

Read More

Čudna mama

Pita dječak trudnicu: A šta ti je to?
– Trbuh.
– A šta imaš unutra?
– Bebu...
– A je’l ti voliš svoju bebu?
– Naravno.
– Pa što si je onda pojela?!

Read More

Novi zakon

Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje.

Read More

Hrvat u Africi

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu!?"

Read More

Oglas

J***š ženu koja u jednom danu ne može sama:
1. Popiti litru rakije..
2. Traktoru zadnju gumu promjeniti..
3. Ispiliti 20 metara drva u šumi..
4. Istovariti 5 tona cementa..
5. Izmješati lopatom 10 kubika betona..
6. Konju rep iščupat..
7. Oprat, ispeglat, skuhat i muža navečer zadovoljit..
Ako ima takva ja je j***m...

Read More

Impotencija

Pita sin oca: Tata, što je to impotencija?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao? Evo, to ti je kao da sa kuhanim špagetima igraš pikado.

Read More

Školska godina

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Read More

Znanje

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
"Kako sam znao profesore?"
Profesor:
"Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo"

Read More

Pravila

Macho muškarac oženi ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
"Dolazit ću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
"Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne!"

Read More

Zatvorenik

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te." Žena šapućući odgovara:
"A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Read More

Brak

Unuk pred ženidbu traži od djeda da mu predoči što je brak, a djed će filozofski:
U braku, muž i žena postaju kao dvije strane istog novčića… Ne mogu očima vidjeti jedno drugo, ali ipak ostaju zajedno.

Read More

Škrtica

- Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu... Evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Read More

Ludi pas gimnastičar

Ludi pas gimnastičar

Read More

Kako nastaje trač u Bosni

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
"Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
"Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
"Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
"Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
"Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
"Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
"Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
"Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

Read More

Povišica

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

Read More

Tri Zagorca

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli:
'Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!'
Drugi veli:
'Moja Štefa je još luđa, kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!!'
Treći će:
'A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!'
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka!

Read More

Što to piše?

Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w…y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!

Read More

Poslovna psihologija

Čovjek u letećem balonu shvati da se izgubio. Spustio se na manju visinu i ugledao ispod sebe ženu. Spustio se još malo niže i viknuo:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam prijatelju da ćemo se naći prije sat vremena, ali pojma nemam gdje se nalazim."
Žena odozdola odgovara: "Nalazite se u letećem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negdje između 40 i 42 stupnja sjeverne geografske širine i između 59 i 60 stupnjeva zapadne geografske dužine."
"Vi ste sigurno inžinjer", rekao je čovjek iz balona.
"Jesam," odgovorila je žena. "Kako ste pogodili?"
"Pa," odgovori čovjek, "sve što ste rekli je tehnički korektno, ali pojma nemam što da uradim s tim vašim informacijama. Činjenica je da sam i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoći"
Žena odgovori: "Vi ste sigurno neki menadžer."
"Jesam," odgovori čovjek iz balona, "ali kako ste pogodili?"
"Pa," reče žena, "ne znate gdje ste ni gdje idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujući velikoj količini toplih plinova. Dali ste obećanja koja pojma nemate kako ćete ispuniti, očekujete od ljudi ispod sebe da riješe vaše probleme. Činjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i prije našeg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"

Read More

Solidarnost

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "J... mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!" Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."

Read More