Sad je trenutak

Kod vjenčanja svećenik kaže:
- Ako netko od ovdje prisutnih ima što da kaže protiv ovog vjenčanja neka kaže sada. Sutra je već kasno. Začuje se neki nesigurni glas:
- Ja.
- Ti šuti. Ti si mladoženja, kaže svećenik.

Read More

Nije istina

Svećenik grmi:
- Strašne stvari se događaju, muškarci zavode žene svojih bližnjih, vode ljubav međusobom, izopaćenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama...
U tom času čuje se glas iz pozadine:
- E, velečasni, to sa purama ba nije istina.

Read More

Ni prvi ni zadnji

Poslije prve bračne noći.
ON: "Draga, sudeći po tvojim mnogostrukim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi !?!"
ONA: "Najdraži moj, a sudeći po tvojim vještinama, nećeš biti ni zadnji"...

Read More

Potpuno svejedno

Sekretarica... automatska.
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za deračinu bez pokrića birajte HNS.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ćete odabrati.
Biiip.

Read More

Ljubav je ljubav, al' benzin je benzin!

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan. Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o.... Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I.... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!

Read More

Utvrđivanje identiteta

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik: Jesi li ti onaj Papa?
Papa: Da, jesam.
Lik: Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa.
Jesam a tko si ti?
- Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika što je držo birtiju gdje je bila posljednja večera, i da ti kažem: DO DANAS NITKO NIJE PLATIO TAJ CEH!

Read More

Printer Vs mačić 1-0

Printer Vs mačić 1-0

Read More

Oklada

Zaustavi policajac mercedes i pita vozača:
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!

Read More

Policajac i plavuša

- Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
- 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Read More

Gubitak

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

Read More

Strah

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- Jakooooo, odgovaraju oni uglas.
- Onda radite isto što i vozač!
- A što on radi?
- Žmiri!

Read More

Pusti lava dok spava

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
- Šuti sine, probudit ćeš tatu!

Read More

Eksperiment

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Read More

Hladno pivo

Hladno pivo - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Read More

Prevarant

Neki čovjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio našao je razbijen lijevi retrovizor i komadić papira ispod brisača. Na papiru je pisalo:
- Poštovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nešto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pišem svoju adresu.

Read More

Čovjek tuljan

Čovjek tuljan

Read More

Rješenje

Šta bi trebao uraditi, ako koristiš 2 kondoma dnevno u jednoj kalendarskoj godini?
- Pa jednostavno istopiš ih u dvije auto gume i nazoveš ih "Goodyear\"

Read More

Znatiželja

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- Pa, Ivane, jesi li se oženio? Nisam, Gorane!
- Pa šta čekaš?
- Autobus!

Read More

Pazi što želiš

Ušla jedna žena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlučila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i upalila auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Poslije nekoliko minuta, poželjela je muziku, pa je uključila radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nije bilo dugmadi da pretraži kanale. Okreće se i ide natrag u dealership. Počne da objašnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objašnjava da se taj radio aktivira na zvučnu komandu, zato ona treba samo da kaže riječ, i radio mijenja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeći, ona vikne: - NARODNA!!! Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Poslije pola sata ova vikne: - ZABAVNA!!! Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozeći, zvoni joj mobitel. Tražeći u svojoj torbi, ona skine oči sa puta i u tom trenutku, vozač ispred nje drastično smanji brzinu, natjerajući ovu da udari na kočnice punom snagom. Kad njen auto stane samo nekoliko centimetara iza drugog auta ova vikne: - GUZICO!!! U tom trenutku radio mijenja stanicu i počne direktan prijenos govora Vojislava Koštunice u srpskom parlamentu.

Read More

Velika guza

Natječu se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!

Read More

Tamponi

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatu da mi kupi cigarete, a ona men' donese duhan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!

Read More

Prije i poslije vjenčanja

Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja:

On: Konačno, toliko dugo sam čekao.

Ona: Da li želiš da odem?

On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!

Ona: Da li me voliš?

On: Da svakako u svako doba dana i noći!

Ona: Da li si me ikad prevario?

On: Ne, nikad zašto to pitaš?

Ona: Da li me želiš poljubiti?

On. Da uvijek i svakom prilikom!

Ona: Da li bi me ikada udario?

On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!

Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?

On: Da....

Ona: Dragi moj!

Sedam godina poslije:

TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!

Read More

Ležeći policajci

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.

"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.

"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, rek'o, da se prijavim."

Read More

Nesporazum

Ulazi čovjek u autobus i govori:

- Hebote, pun autobus! Na to neka žena koja je vidjela šta je ovaj rekao odgovara misleći da se njoj obraća:

- Hebo i tebe pun autobus!

Read More

Prva vožnja

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:

- Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

Read More