Utrčava dječak u slastičarnu: Kakvih imate kolača? Raznih. Dajte mi dva razna.
30.11.10
28.11.10
27.11.10
26.11.10
25.11.10
23.11.10
22.11.10
Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru: Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!
21.11.10
Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice: Torpedirat ćemo vas za dva sata! Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu: Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedirati. Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga - oca od ljudi itd. Publika u transu. Tamo negdje po minute prije roka za torpediranje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o stol sav brod otići u vražju mater. I bi tako. Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata: Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu: - Je.em li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDIRALI!
20.11.10
19.11.10
Pita mala Fatica mamu: Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
17.11.10
16.11.10
14.11.10
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
Na satu učiteljica pita djecu:
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
How to go home early
Uploaded by m3chanic. - Watch more comedy videos and sitcoms.
Kako prevariti šefa
13.11.10
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
12.11.10
11.11.10
Jednog dana pop odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I počne on:
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
10.11.10
9.11.10
8.11.10
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Ona se naljuti i reče mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi 7 dana. Sljedeće sedmice, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Perica opet dreknu: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Ne želim da te vidim u razredu mjesec dana. Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila je kratku suknjicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari. Gdje ćeš ti? - upita ga učiteljica. Na to će Perica:
Za mene je ova školska godina završena.
Za mene je ova školska godina završena.
7.11.10
Dolazi čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje. Sačeka ga prodavač. - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite! Čekaj, je'l ti to mene zezaš? - Pa prvi si počeo...
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to: Hm, ovaj, dijele se naranče. I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i vi? A ona će: Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
6.11.10
4.11.10
2.11.10
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
