31.8.10

INFARKT

Kad ti srce zaigra pa stane... i osjetiš nemir... kad ti se pred očima zamagli i pamet pomuti... ne, to nije ljubav... to je INFARKT!

Ako

Ako trebaš savjet pošalji mi SMS... Ako trebaš prijatelja nazovi me... Ako trebaš mene dođi mi u posjet... ali ako trebaš novac pretplatnik trenutno nije dostupan!

Imao je ovakvo oko!

- Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.

Ke

U moru se utapa engleski turist i viče:
- Help! Help!
Na obali sjedi Crnogorac pa mu dovikne:
- Eto ti na, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.

Glasanje

Kako se glasa srpska ovca?
Bre, bre, bre...

Nema više

Razgovaraju dva prijatelja:
- Imao sam sve: novac, auto, predivne žene... A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ah, žena mi je za sve saznala.

Oprez

Gospođa u godinama došla na pregled ginekologu. Tijekom pregleda ginekolog promrmlja sebi u bradu:
- To mi nikako nije jasno, kosa sijeda, a vidi ovo...
Čula to gospođa pa prokomentira:
- E, moj doktore, gore briga, a dolje razbibriga...

Drugi naziv

Kako se zove crnogorski klub orijentacijskog ronjenja?
Geronimo.

30.8.10

Uvijek ću biti tu

Ako se ikad probudiš u kasne sate po noći, a od bola ne možeš ostati.. ti se sjeti mene, pa me zovni... a ja ću uvijek biti tu.. da te pošaljem u materinu..

Nema posla

Na zavodu za zapošljavanje:
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?

Vaša kamata je promijenjena – na više

Zašto su u bankama postavljene rešetke?
Da se djelatnici priviknu.

Naopako

Visi grupa šišmiša na grani, osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.

29.8.10

Glasanje

Kako se glasa pas koji se nagutao deterdženta?
Arf, arf...

Nesporazum

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa upita prodavačicu:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.

28.8.10

Ne grize

Peca plavuša ribe i dođe ribočuvar:
- Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.
- A joj, a ja stalno pokušavam s glistom. Nije ni čudo da ništa nisam upecala.

Don Juan Mujo

Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.

Ima li WC papira?

Zašto je umro kapetan Kuka?
Obrisao je guzicu krivom rukom.

Dajte im nagradu

Predlažem našu Vladu za Nobelovu nagradu iz fizike. Stvorili su od Hrvatske državu s unutrašnjim sagorijevanjem.

27.8.10

Smiješna slika, preveliki teret na bicikli



Smiješna slika, preveliki teret na bicikli
(za download, klikni na sliku)

Šefe, šalji još

Zaposlio se Haso na železnici, pa mu prvog dana dali kantu ulja da podmazuje tračnice. Od tog dana Haso nestao bez traga i glasa. Poslije tjedan dana njegovom šefu stanice u Doboju stiže telegram:
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.

Alibi

- Gospođo, kako možete tvrditi da vas je ovaj gospodin silovao i to stoječki?
Pa vi ste viši od njega najmanje za glavu – upita sudac svjedokinju. Ona će:
- Pa znate, gospon sudac, možda sam malo čučnula...

Prekrasan mjesec

- Ljubice, što radiš tako kasno u vrtu? – otac upita kćer.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.

26.8.10

Opasan pas

Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.

Drugi naziv

Kako se na engleskom kaže Neda Ukraden?
No – yes Stolen.

Kakva slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.

25.8.10

Tranzicija

Što je to pubertet?
Razdoblje kad ženski glas mutira iz "ne" u "da".

Neznanje

- Marko, kada je umro Leonardo da Vinci?
- Ah, gospodine učitelju, nisam znao ni da je bio bolestan.

24.8.10

Ponekad

Ponekad poželim da ti čujem glas, da srušim sve između nas i da ti kažem glasno... da vrisnem snažno jer još te uvijek... ma nije važno!

Moj savjet

Život je borba i nikad ne kloni... voli onog tko tebe voli... u danima sreće života svog sjeti se savjeta mog: "Čovjek jednom živi i diše, jednom voli i nikad više!"

Strah od knjige

- Dragi, znaš li gdje je knjiga ''Kako doživjeti stotu'' – upita žena muža?
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.

Tranzicija

Hrvatska je zemlja s poteškoćama u razvoju, a vode je ljudi s posebnim potrebama.

23.8.10

Pošalji mi nešto

Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!

Dvadeset do asa

Pita učiteljica učenike tko zna brojati od 7 do 10. Javi se Perica:
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.

Otplata

Zašto je toliko stranih turista na Jadranu?
Došli su po svoj dio duga.

Drugi način

Kako Mujo ljubazno zamoli sugovornika da mu ponovi što je rekao?
- Aaa!

22.8.10

Ne mogu bez tebe

Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!!

Ti ru ri ru...

Baka lista telefonski imenik, pročita:
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.

Zov prirode

Crvenkapica ide šumom. Iz grma upita je vuk:
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?

21.8.10

Želim više - SMS poruka

Noćas se nebo na oluju sprema... toliko ti toga želim reći, ali tebe nema... Opet će padati one ljetne kiše... kako da ti kažem da od prijateljstva želim više?

Ista mama

Šeće ulicom mlada mama s kćerkicom.
Priđe im poznanik i kaže:
- Mala vam je jako pametna. Majka će:
- Znam. Kako ne bi bila kad smo 9 mjeseci zajedno išle u gimnaziju.

Ravnopravnost

Učitelj pita Pericu:
- Perice, koliko znaš o Platonu?
- Isto koliko i Platon o meni.

20.8.10

Oprosti životu što savršen nije

Zaustavi suzu i otjeraj tugu... naći ćeš negdje za oblakom dugu... ljepota i ljubav nek ti dušu grije... i oprosti životu što savršen nije.

Šta će mi ovaj život ako te izgubim?

Noćas plačem kao kiša, kao malo dijete... što sam kome učinila pa da mi se svete??.. Nedaju mi da te volim, da ti usne ljubim... a šta će mi ovaj život ako te izgubim?

Spora hrana

Hvali se voditelj restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.

The day after yesterday

Što Jadranka radi na granici?
Vježba engleski.

Prepoznatljivost

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.

Doktore, pomagaj

- Doktore – slomljenim će glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.

Neće grom u koprive

Zašto plavuša pere kosu šamponom od kopriva?
Boji se grmljavina.

19.8.10

Zato

Zašto je Bog stvorio krumpir?
Da i sirotinja ima koga guliti.

Zabranjeno brisati

Bok moje medeno, znaj da te volim j....o... Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada... i da ti nije palo na pamet ovo brisat jer ti više neću pisat...

I to je ljubav

Mujo i Fata vode ljubav, nakon desetak minuta Fata zavapi:
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.

Preporuka

- Zašto žmiriš dok piješ? – upita prijatelj dugogodišnjeg alkoholičara.
- Rekao mi je doktor, da piće ne smijem ni pogledati.

Pazi zid

Što je to frustracija?
Kad ti žena sa sto metara vidi dlaku na sakou, a iz auta ne vidi zid sa deset metara.

Recept

Pita Mujo Fatu za ručkom:
- Odakle ti ovaj recept? Jelo je odvratno.
- Pa s televizije – kaže Fata.
- Pa kol'ko sam ti puta rek'o da je televizor pokvaren.

18.8.10

Smiješna slika, čovjek koji je pobijedio anoreksiju



Smiješna slika, čovjek koji je pobijedio anoreksiju
(za download, klikni na sliku)

Ljubomora

Što ljubomorna Eva radi Adamu kad se vrati iz noćnog provoda?
Broji mu rebra.

Isti babo

Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin sliči meni.
- Ma nema veze, Haso, samo neka je on živ i zdrav.

17.8.10

Još malo pa ste zdravi

Dođe pacijent na kontrolu kod doktora.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.

Prepoznavanje

Kako prepoznati Muju u grupnom seksu?
Jedino on seksa svoju ženu.

Opraštam ti

Hoda slon prašumom i slučajno stane mravu na nogu. Tek poslije nekog vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će:
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.

Ljetovanje po uzoru na rat

- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.

16.8.10

Ljetovanje po uzoru na rat

- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.

Ništa strašno

Jedne noći u Nevadi, u području za testiranje nuklearnih bombi, bračni par probudi jaka detonacija.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.

15.8.10

Alkotest

Vratio se ljudožder kući. Hoda nesigurno, tetura...
- Puhni – kaže mu žena ljutito. Opet si pojeo nekog Zagorca?!

Osmi padež

Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež – prezervativ koji odgovara na pitanja:
Tko? Koga? Kad, Gdje?

Stigla starost

Razgovaraju dva umirovljenika o zajedničkom prijatelju:
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.

Ušteda

- Soba s pogledom na more stajat će vas tri eura više – recepcionerka će gostu iz Brača. Gost će na to:
- A, ako obećam da neću gledati kroz prozor?

14.8.10

Nevjerojatne činjenice

Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.

Nije žigolo

Napuštajuću ženu s kojim je po prvi put proveo noć, umišljeni ljubavnik je upita:
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.

Razlika

Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna.

Čedna Fata

Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.

13.8.10

Ništa od svadbe

Mladić upita djevojčinog oca:
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.

Nema veće sreće

Čije su žene kočara najsretnije na svijetu?
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.

Tužna sam kad tebe nema

Tužno je sunce kad nema koga da grije, tužno je srce kad voljeno nije... Tužni su oblaci kad kiša se sprema... a ja sam tužna kad tebe nema!

Susret treće vrste

Sretnu se dva psihijatra:
- Dobar dan, dobro ste?! Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

Otkačeni svećenik na skejtu



Otkačeni svećenik na skejtu

Bajke

Kći upita majku:
- Počinju li sve bajke s "jednom davno"...?
- Ne, srećo. Tvoj ih tata, recimo, započinje s:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak".

Još malo pa nestalo

Kad Bračanin prodaje zemljište?
Kad je oseka.

Vrijeme brzo leti

Prometni policajac nakon alkotestiranja kaže vozaču:
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!

Napad je najbolja obrana

Mujo sjedi u vlaku. Uđe kondukter u odjeljak i kaže:
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!

Draga, hoćemo li van

Prvi poziv na spoj u povijesti čovječanstva:
"Eva, budi u 8 kod jabuke".

12.8.10

Sramežljivi bananko, smiješna slika



Sramežljivi bananko - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

11.8.10

David i Golijat

Zaputili se mravi ubiti slona, pa se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na zemlju osim jednog.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.

Napeto do kraja

Dolazi unuk iz grada kasno kući i zatekne baku ispred televizora kako gleda porno film.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.

Rupa

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.

Godišnjica braka

Razgovaraju dvije susjede:
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.

Zaista djeluje

Koja je najbolja Viagra?
Tuđa žena.

Oslađivanje

Nakon mise u jednoj župi prilazi svećenik prosjaku, pa mu kaže:
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.

10.8.10

Razlika

Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.

Do kraja života

Koliko će živjeti Chuck Norris?
Cijeli život..

Mala plaća

Koja je razlika između matematičara i pizze u Hrvatskoj?
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.

Kao hobotnica ispod peke

Koje je omiljeno jelo Srba nakon ispadanja sa Svjetskog nogometnog prvenstva u JAR – u?
Klokan ispod peke.

Samo prvi se pamte

Govori baka unucima:
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.

Učinkovito

Zašto u Kini nema komaraca?
Zato što je svaki Kinez ubio svoga.

Nemoguća misija

- Prijatelju primi moju sućut.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.

9.8.10

Kod doktora

Zašto je Mate Mišo Kovač otišao kod doktora?
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.

Bijeg

Zašto su tri prašćića pobjegla od kuće.
Zato što su im roditelji svinje.

Nema kad

Pitaju Crnogorca:
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

8.8.10

Kod doktora

Zašto je Mate Mišo Kovač otišao kod doktora?
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.

Nema kad

Pitaju Crnogorca:
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Bijeg

Zašto su tri prašćića pobjegla od kuće.
Zato što su im roditelji svinje.

7.8.10

Slično a različito

Na satu biologije učiteljica upita djevojčicu:
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.

Novi hrvatski riječnik

Kako se na novohrvatskom kaže ljubavnik?
Dojebnik.

6.8.10

Muuu

Koja je razlika između sadašnje Vlade i seljaka?
Seljak nikad ne prodaje kravu koja daje najviše mlijeka.

Gastronomska ponuda

U hotelu uz more liječnik ruča i promatra crnogorskog konobara kako sporo hoda:
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.

Opravdan razlog

Zašto plavuša u ljekarnu ulazi na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje.

Drugi naziv

Kako se na bosanskom kaže Harry Potter i plameni pehar?
Hasan lončar i vatrena džezva.

Tata nema para

Mali Ivica pita oca:
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?

Dogovor

Dogovara se klapa za zajedničku večeru.
- Ja ću donit pršut – kaže prvi.
- A ja ću donit tri kila mesa – reče drugi.
- Vino i kruv donit ću ja – reče treći.
- A ja ću dovesti brata pa ćemo ''bacit'' pismu – zaključi Bračanin.

4.8.10

Fino

Došao Mujo u birtiju i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu ponovno donese pivo i podmetač. Mujo popije i to pivo i naruči još. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Gleda Mujo iznenađeno i pita:
- A, gdje je keksić?

Kočarenje

Kako Slovenci kočare?
Uzmu mrežicu od ping – ponga.

Teren

Zateknu dvojica prosjaka gazdaricu pred kućom, stariji zamoli za milodar.
- Što? Sad ste počeli prositi u paru?
- Ne, gospođo, ovo je moj zamjenik pa ga upoznajem s terenom.

Drugi naziv

Kako se vuvuzele kažu na srpskom?
Kukulele.

Uvijek

Muž će ženi:
- Kad ti treba novaca, onda si prema meni izuzetno nježna i ljubazna.
- Pa nemoj dragi tako, molim te. Ja sam uvijek prema tebi ljubazna i nježna.
- U tome i jest problem.

3.8.10

Ništa od nogometa

Zašto mrtvaci ne mogu igrati nogomet?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid.

Trubili ti na sprovodu

Chuck Norris je dosadan vuvuzelama.

Račun molim

Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.

Oderi po džepu

Zašto krave ne mogu biti porezni obveznici?
Imaju premalo vimena za mužnju.

Odvikavanje

Dolazi Mujo pred trafiku.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.

Roditeljska briga

Sin se dotjerao za izlazak pa na odlasku upita oca:
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.

Razlika

Koja je osnovna razlika između purice i punice?
Purica je dobra dok je topla.

1.8.10

Drugo zanimanje

Što postane nogometaš kad oslijepi?
Nogometni sudac.

Zna svoj posao

Sakupljač starog otpada dođe do jedne kuće i upita domaćina:
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...