Kad ti srce zaigra pa stane... i osjetiš nemir... kad ti se pred očima zamagli i pamet pomuti... ne, to nije ljubav... to je INFARKT!
31.8.10
Ako
Posted by download on 16:55 with No comments
Ako trebaš savjet pošalji mi SMS... Ako trebaš prijatelja nazovi me... Ako trebaš mene dođi mi u posjet... ali ako trebaš novac pretplatnik trenutno nije dostupan!
Posted in SMS-poruke
Imao je ovakvo oko!
Posted by download on 16:39 with No comments
- Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruješ.
Posted in Vicevi
Ke
Posted by download on 16:38 with No comments
U moru se utapa engleski turist i viče:
- Help! Help!
Na obali sjedi Crnogorac pa mu dovikne:
- Eto ti na, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.
- Help! Help!
Na obali sjedi Crnogorac pa mu dovikne:
- Eto ti na, bolje da si učio plivati, nego strane jezike.
Posted in Vicevi
Glasanje
Posted by download on 16:33 with No comments
Kako se glasa srpska ovca?
Bre, bre, bre...
Bre, bre, bre...
Posted in Vicevi
Nema više
Posted by download on 16:32 with No comments
Razgovaraju dva prijatelja:
- Imao sam sve: novac, auto, predivne žene... A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ah, žena mi je za sve saznala.
- Imao sam sve: novac, auto, predivne žene... A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ah, žena mi je za sve saznala.
Posted in Vicevi
Oprez
Posted by download on 16:20 with No comments
Gospođa u godinama došla na pregled ginekologu. Tijekom pregleda ginekolog promrmlja sebi u bradu:
- To mi nikako nije jasno, kosa sijeda, a vidi ovo...
Čula to gospođa pa prokomentira:
- E, moj doktore, gore briga, a dolje razbibriga...
- To mi nikako nije jasno, kosa sijeda, a vidi ovo...
Čula to gospođa pa prokomentira:
- E, moj doktore, gore briga, a dolje razbibriga...
Posted in Vicevi
Drugi naziv
Posted by download on 16:19 with No comments
Kako se zove crnogorski klub orijentacijskog ronjenja?
Geronimo.
Geronimo.
Posted in Vicevi
30.8.10
Uvijek ću biti tu
Posted by download on 19:35 with No comments
Ako se ikad probudiš u kasne sate po noći, a od bola ne možeš ostati.. ti se sjeti mene, pa me zovni... a ja ću uvijek biti tu.. da te pošaljem u materinu..
Posted in SMS-poruke
Nema posla
Posted by download on 19:32 with No comments
Na zavodu za zapošljavanje:
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
- Dobar dan, trebam posao i to hitno.
- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.
- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.
- A tko je počeo prvi?
Posted in Vicevi
Vaša kamata je promijenjena – na više
Posted by download on 19:29 with No comments
Zašto su u bankama postavljene rešetke?
Da se djelatnici priviknu.
Da se djelatnici priviknu.
Posted in Vicevi
Naopako
Posted by download on 19:29 with No comments
Visi grupa šišmiša na grani, osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.
Posted in Vicevi
29.8.10
Glasanje
Posted by download on 10:46 with No comments
Kako se glasa pas koji se nagutao deterdženta?
Arf, arf...
Arf, arf...
Posted in Vicevi
Nesporazum
Posted by download on 10:45 with No comments
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa upita prodavačicu:
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ne, za mene.
Posted in Vicevi
28.8.10
Ne grize
Posted by download on 22:50 with No comments
Peca plavuša ribe i dođe ribočuvar:
- Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.
- A joj, a ja stalno pokušavam s glistom. Nije ni čudo da ništa nisam upecala.
- Gospođice, možete pecati samo s dozvolom.
- A joj, a ja stalno pokušavam s glistom. Nije ni čudo da ništa nisam upecala.
Posted in Vicevi
Don Juan Mujo
Posted by download on 22:50 with No comments
Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
Posted in Vicevi
Ima li WC papira?
Posted by download on 22:47 with No comments
Zašto je umro kapetan Kuka?
Obrisao je guzicu krivom rukom.
Obrisao je guzicu krivom rukom.
Posted in Vicevi
Dajte im nagradu
Posted by download on 22:46 with No comments
Predlažem našu Vladu za Nobelovu nagradu iz fizike. Stvorili su od Hrvatske državu s unutrašnjim sagorijevanjem.
Posted in Vicevi
27.8.10
Smiješna slika, preveliki teret na bicikli
Posted by download on 21:57 with No comments
Posted in Smijesne-Slike
Šefe, šalji još
Posted by download on 12:02 with No comments
Zaposlio se Haso na železnici, pa mu prvog dana dali kantu ulja da podmazuje tračnice. Od tog dana Haso nestao bez traga i glasa. Poslije tjedan dana njegovom šefu stanice u Doboju stiže telegram:
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkovaca.
Posted in Vicevi
Alibi
Posted by download on 12:00 with No comments
- Gospođo, kako možete tvrditi da vas je ovaj gospodin silovao i to stoječki?
Pa vi ste viši od njega najmanje za glavu – upita sudac svjedokinju. Ona će:
- Pa znate, gospon sudac, možda sam malo čučnula...
Pa vi ste viši od njega najmanje za glavu – upita sudac svjedokinju. Ona će:
- Pa znate, gospon sudac, možda sam malo čučnula...
Posted in Vicevi
Prekrasan mjesec
Posted by download on 11:59 with No comments
- Ljubice, što radiš tako kasno u vrtu? – otac upita kćer.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.
- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode doma.
Posted in Vicevi
26.8.10
Opasan pas
Posted by download on 00:44 with No comments
Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
Posted in Vicevi
Drugi naziv
Posted by download on 00:44 with No comments
Kako se na engleskom kaže Neda Ukraden?
No – yes Stolen.
No – yes Stolen.
Posted in Vicevi
Kakva slučajnost
Posted by download on 00:43 with No comments
Zagorac razmišlja na glas:
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajnost.
Posted in Vicevi
25.8.10
Tranzicija
Posted by download on 10:33 with No comments
Što je to pubertet?
Razdoblje kad ženski glas mutira iz "ne" u "da".
Razdoblje kad ženski glas mutira iz "ne" u "da".
Posted in Vicevi
Neznanje
Posted by download on 10:32 with No comments
- Marko, kada je umro Leonardo da Vinci?
- Ah, gospodine učitelju, nisam znao ni da je bio bolestan.
- Ah, gospodine učitelju, nisam znao ni da je bio bolestan.
Posted in Vicevi
24.8.10
Ponekad
Posted by download on 12:26 with No comments
Ponekad poželim da ti čujem glas, da srušim sve između nas i da ti kažem glasno... da vrisnem snažno jer još te uvijek... ma nije važno!
Posted in SMS-poruke
Moj savjet
Posted by download on 12:25 with No comments
Život je borba i nikad ne kloni... voli onog tko tebe voli... u danima sreće života svog sjeti se savjeta mog: "Čovjek jednom živi i diše, jednom voli i nikad više!"
Posted in SMS-poruke
Strah od knjige
Posted by download on 12:20 with No comments
- Dragi, znaš li gdje je knjiga ''Kako doživjeti stotu'' – upita žena muža?
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
- Vratio sam je u knjižnicu.
- Zašto?
- Uplašio sam se da je tvoja majka ne pročita.
Posted in Vicevi
Tranzicija
Posted by download on 12:19 with No comments
Hrvatska je zemlja s poteškoćama u razvoju, a vode je ljudi s posebnim potrebama.
Posted in Vicevi
23.8.10
Pošalji mi nešto
Posted by download on 13:20 with No comments
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!
Posted in SMS-poruke
Dvadeset do asa
Posted by download on 13:18 with No comments
Pita učiteljica učenike tko zna brojati od 7 do 10. Javi se Perica:
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.
- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?
- Naravno. Dečko, baba, kralj i as.
Posted in Vicevi
Otplata
Posted by download on 13:13 with No comments
Zašto je toliko stranih turista na Jadranu?
Došli su po svoj dio duga.
Došli su po svoj dio duga.
Posted in Vicevi
Drugi način
Posted by download on 13:12 with No comments
Kako Mujo ljubazno zamoli sugovornika da mu ponovi što je rekao?
- Aaa!
- Aaa!
Posted in Vicevi
22.8.10
Ne mogu bez tebe
Posted by download on 16:12 with No comments
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe!!!
Posted in SMS-poruke
Ti ru ri ru...
Posted by download on 16:05 with No comments
Baka lista telefonski imenik, pročita:
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:
- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogasce.
Posted in Vicevi
Zov prirode
Posted by download on 16:04 with No comments
Crvenkapica ide šumom. Iz grma upita je vuk:
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
- Mala, što to imaš u košari?
- Sendviče i kolače.
- I što još?
- Pitu, jabuke i cvijeće.
- A WC papira nemaš?
Posted in Vicevi
21.8.10
Želim više - SMS poruka
Posted by download on 19:28 with No comments
Noćas se nebo na oluju sprema... toliko ti toga želim reći, ali tebe nema... Opet će padati one ljetne kiše... kako da ti kažem da od prijateljstva želim više?
Posted in SMS-poruke
Ista mama
Posted by download on 19:24 with No comments
Šeće ulicom mlada mama s kćerkicom.
Priđe im poznanik i kaže:
- Mala vam je jako pametna. Majka će:
- Znam. Kako ne bi bila kad smo 9 mjeseci zajedno išle u gimnaziju.
Priđe im poznanik i kaže:
- Mala vam je jako pametna. Majka će:
- Znam. Kako ne bi bila kad smo 9 mjeseci zajedno išle u gimnaziju.
Posted in Vicevi
Ravnopravnost
Posted by download on 19:23 with No comments
Učitelj pita Pericu:
- Perice, koliko znaš o Platonu?
- Isto koliko i Platon o meni.
- Perice, koliko znaš o Platonu?
- Isto koliko i Platon o meni.
Posted in Vicevi
20.8.10
Oprosti životu što savršen nije
Posted by download on 16:27 with No comments
Zaustavi suzu i otjeraj tugu... naći ćeš negdje za oblakom dugu... ljepota i ljubav nek ti dušu grije... i oprosti životu što savršen nije.
Posted in SMS-poruke
Šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Posted by download on 16:26 with No comments
Noćas plačem kao kiša, kao malo dijete... što sam kome učinila pa da mi se svete??.. Nedaju mi da te volim, da ti usne ljubim... a šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Posted in SMS-poruke
Spora hrana
Posted by download on 16:25 with No comments
Hvali se voditelj restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost će ironično:
- Znam. Jedan od njih jučer me posluživao.
Posted in Vicevi
The day after yesterday
Posted by download on 16:24 with No comments
Što Jadranka radi na granici?
Vježba engleski.
Vježba engleski.
Posted in Vicevi
Prepoznatljivost
Posted by download on 16:17 with No comments
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
- Čujem da ti se sestra udala za boksača?
- Istina je.
- I? Kako izgleda?
- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugačije.
Posted in Vicevi
Doktore, pomagaj
Posted by download on 16:13 with No comments
- Doktore – slomljenim će glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.
- I, kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Posted in Vicevi
Neće grom u koprive
Posted by download on 16:11 with No comments
Zašto plavuša pere kosu šamponom od kopriva?
Boji se grmljavina.
Boji se grmljavina.
Posted in Vicevi
19.8.10
Zato
Posted by download on 15:56 with No comments
Zašto je Bog stvorio krumpir?
Da i sirotinja ima koga guliti.
Da i sirotinja ima koga guliti.
Posted in Vicevi
Zabranjeno brisati
Posted by download on 15:54 with No comments
Bok moje medeno, znaj da te volim j....o... Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada... i da ti nije palo na pamet ovo brisat jer ti više neću pisat...
Posted in SMS-poruke
I to je ljubav
Posted by download on 15:44 with No comments
Mujo i Fata vode ljubav, nakon desetak minuta Fata zavapi:
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
- Bodi, Mujo.
- Bodem, Fato, bodem.
- Ma, bodi mi skini, budalo jedna.
Posted in Vicevi
Preporuka
Posted by download on 15:44 with No comments
- Zašto žmiriš dok piješ? – upita prijatelj dugogodišnjeg alkoholičara.
- Rekao mi je doktor, da piće ne smijem ni pogledati.
- Rekao mi je doktor, da piće ne smijem ni pogledati.
Posted in Vicevi
Pazi zid
Posted by download on 15:36 with No comments
Što je to frustracija?
Kad ti žena sa sto metara vidi dlaku na sakou, a iz auta ne vidi zid sa deset metara.
Kad ti žena sa sto metara vidi dlaku na sakou, a iz auta ne vidi zid sa deset metara.
Posted in Vicevi
Recept
Posted by download on 15:35 with No comments
Pita Mujo Fatu za ručkom:
- Odakle ti ovaj recept? Jelo je odvratno.
- Pa s televizije – kaže Fata.
- Pa kol'ko sam ti puta rek'o da je televizor pokvaren.
- Odakle ti ovaj recept? Jelo je odvratno.
- Pa s televizije – kaže Fata.
- Pa kol'ko sam ti puta rek'o da je televizor pokvaren.
Posted in Vicevi
18.8.10
Smiješna slika, čovjek koji je pobijedio anoreksiju
Posted by download on 23:00 with No comments
Posted in Smijesne-Slike
Ljubomora
Posted by download on 16:21 with No comments
Što ljubomorna Eva radi Adamu kad se vrati iz noćnog provoda?
Broji mu rebra.
Broji mu rebra.
Posted in Vicevi
Isti babo
Posted by download on 16:20 with No comments
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin sliči meni.
- Ma nema veze, Haso, samo neka je on živ i zdrav.
- Vidi, Mujo, kako moj sin sliči meni.
- Ma nema veze, Haso, samo neka je on živ i zdrav.
Posted in Vicevi
17.8.10
Još malo pa ste zdravi
Posted by download on 15:29 with No comments
Dođe pacijent na kontrolu kod doktora.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:
- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Posted in Vicevi
Prepoznavanje
Posted by download on 15:28 with No comments
Kako prepoznati Muju u grupnom seksu?
Jedino on seksa svoju ženu.
Jedino on seksa svoju ženu.
Posted in Vicevi
Opraštam ti
Posted by download on 15:10 with No comments
Hoda slon prašumom i slučajno stane mravu na nogu. Tek poslije nekog vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će:
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.
Posted in Vicevi
Ljetovanje po uzoru na rat
Posted by download on 15:08 with No comments
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Posted in Vicevi
16.8.10
Ljetovanje po uzoru na rat
Posted by download on 20:20 with No comments
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šumi.
Posted in Vicevi
Ništa strašno
Posted by download on 20:19 with No comments
Jedne noći u Nevadi, u području za testiranje nuklearnih bombi, bračni par probudi jaka detonacija.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
- Što je to bilo? – upita žena.
- Ma, ništa, opet atomska...
- Sva sreća, mislila sam da je potres.
Posted in Vicevi
15.8.10
Alkotest
Posted by download on 15:48 with No comments
Vratio se ljudožder kući. Hoda nesigurno, tetura...
- Puhni – kaže mu žena ljutito. Opet si pojeo nekog Zagorca?!
- Puhni – kaže mu žena ljutito. Opet si pojeo nekog Zagorca?!
Posted in Vicevi
Osmi padež
Posted by download on 15:48 with No comments
Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež – prezervativ koji odgovara na pitanja:
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Tko? Koga? Kad, Gdje?
Posted in Vicevi
Stigla starost
Posted by download on 15:42 with No comments
Razgovaraju dva umirovljenika o zajedničkom prijatelju:
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?
- Zašto to misliš?
- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobarice.
Posted in Vicevi
Ušteda
Posted by download on 15:41 with No comments
- Soba s pogledom na more stajat će vas tri eura više – recepcionerka će gostu iz Brača. Gost će na to:
- A, ako obećam da neću gledati kroz prozor?
- A, ako obećam da neću gledati kroz prozor?
Posted in Vicevi
14.8.10
Nevjerojatne činjenice
Posted by download on 16:28 with No comments
Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.
Posted in Vicevi
Nije žigolo
Posted by download on 16:28 with No comments
Napuštajuću ženu s kojim je po prvi put proveo noć, umišljeni ljubavnik je upita:
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
- Mogu li još nešto učiniti za tebe?
- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo sućuti.
Posted in Vicevi
Razlika
Posted by download on 16:22 with No comments
Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna.
Ljepota je prolazna.
Posted in Vicevi
Čedna Fata
Posted by download on 16:16 with No comments
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je malo.
Posted in Vicevi
13.8.10
Ništa od svadbe
Posted by download on 22:30 with No comments
Mladić upita djevojčinog oca:
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:
- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili ništa.
Posted in Vicevi
Nema veće sreće
Posted by download on 22:29 with No comments
Čije su žene kočara najsretnije na svijetu?
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Žene slovenskih kočara.
Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minute.
Posted in Vicevi
Tužna sam kad tebe nema
Posted by download on 15:40 with No comments
Tužno je sunce kad nema koga da grije, tužno je srce kad voljeno nije... Tužni su oblaci kad kiša se sprema... a ja sam tužna kad tebe nema!
Posted in SMS-poruke
Susret treće vrste
Posted by download on 15:32 with No comments
Sretnu se dva psihijatra:
- Dobar dan, dobro ste?! Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
- Dobar dan, dobro ste?! Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
Posted in Vicevi
Otkačeni svećenik na skejtu
Posted by download on 15:32 with No comments
Otkačeni svećenik na skejtu
Posted in Video
Bajke
Posted by download on 15:31 with No comments
Kći upita majku:
- Počinju li sve bajke s "jednom davno"...?
- Ne, srećo. Tvoj ih tata, recimo, započinje s:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak".
- Počinju li sve bajke s "jednom davno"...?
- Ne, srećo. Tvoj ih tata, recimo, započinje s:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak".
Posted in Vicevi
Još malo pa nestalo
Posted by download on 15:28 with No comments
Kad Bračanin prodaje zemljište?
Kad je oseka.
Kad je oseka.
Posted in Vicevi
Vrijeme brzo leti
Posted by download on 15:28 with No comments
Prometni policajac nakon alkotestiranja kaže vozaču:
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
- Gospodine, vi ste pili.
- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.
- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:
- Ti bokca, već je pola pola tri!
Posted in Vicevi
Napad je najbolja obrana
Posted by download on 00:26 with No comments
Mujo sjedi u vlaku. Uđe kondukter u odjeljak i kaže:
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
- Gospodine, imate li kartu?
Mujo odgovori protupitanjem:
- Imate li vi bojler?
- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.
Na što će Mujo mudro:
- Kakva karta?!
Posted in Vicevi
Draga, hoćemo li van
Posted by download on 00:26 with No comments
Prvi poziv na spoj u povijesti čovječanstva:
"Eva, budi u 8 kod jabuke".
"Eva, budi u 8 kod jabuke".
Posted in Vicevi
12.8.10
Sramežljivi bananko, smiješna slika
Posted by download on 22:35 with No comments
Posted in Smijesne-Slike
11.8.10
David i Golijat
Posted by download on 21:04 with No comments
Zaputili se mravi ubiti slona, pa se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na zemlju osim jednog.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Oni sa zemlje viču onome na slonu:
- Bravo, Zdenko, zadavi ga.
Posted in Vicevi
Napeto do kraja
Posted by download on 21:04 with No comments
Dolazi unuk iz grada kasno kući i zatekne baku ispred televizora kako gleda porno film.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.
Baka na to odgovori:
- Čekaj da vidim hoće li se vjenčat.
Posted in Vicevi
Rupa
Posted by download on 21:00 with No comments
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
Posted in Vicevi
Godišnjica braka
Posted by download on 20:59 with No comments
Razgovaraju dvije susjede:
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?
- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...
- I, što si joj poklonio?
- Komplet kuharica.
Posted in Vicevi
Zaista djeluje
Posted by download on 20:55 with No comments
Koja je najbolja Viagra?
Tuđa žena.
Tuđa žena.
Posted in Vicevi
Oslađivanje
Posted by download on 20:53 with No comments
Nakon mise u jednoj župi prilazi svećenik prosjaku, pa mu kaže:
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?
- Gospon župnik, ja sam vam šećeraš.
Posted in Vicevi
10.8.10
Razlika
Posted by download on 16:23 with No comments
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.
- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?
- Ne, koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu.
Posted in Vicevi
Do kraja života
Posted by download on 16:19 with No comments
Koliko će živjeti Chuck Norris?
Cijeli život..
Cijeli život..
Posted in Vicevi
Mala plaća
Posted by download on 16:19 with No comments
Koja je razlika između matematičara i pizze u Hrvatskoj?
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Pizza može prehraniti četveročlanu obitelj.
Posted in Vicevi
Kao hobotnica ispod peke
Posted by download on 16:16 with No comments
Koje je omiljeno jelo Srba nakon ispadanja sa Svjetskog nogometnog prvenstva u JAR – u?
Klokan ispod peke.
Klokan ispod peke.
Posted in Vicevi
Samo prvi se pamte
Posted by download on 16:15 with No comments
Govori baka unucima:
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.
- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari.
Posted in Vicevi
Učinkovito
Posted by download on 16:08 with No comments
Zašto u Kini nema komaraca?
Zato što je svaki Kinez ubio svoga.
Zato što je svaki Kinez ubio svoga.
Posted in Vicevi
Nemoguća misija
Posted by download on 16:07 with No comments
- Prijatelju primi moju sućut.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Sigurno nije lako izgubiti punicu?
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemoguće.
Posted in Vicevi
9.8.10
Kod doktora
Posted by download on 18:45 with No comments
Zašto je Mate Mišo Kovač otišao kod doktora?
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.
Posted in Vicevi
Bijeg
Posted by download on 18:44 with No comments
Zašto su tri prašćića pobjegla od kuće.
Zato što su im roditelji svinje.
Zato što su im roditelji svinje.
Posted in Vicevi
Nema kad
Posted by download on 18:43 with No comments
Pitaju Crnogorca:
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
Posted in Vicevi
8.8.10
Kod doktora
Posted by download on 19:50 with No comments
Zašto je Mate Mišo Kovač otišao kod doktora?
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.
Zato jer mu je dalmacija pala u oko.
Posted in Vicevi
Nema kad
Posted by download on 19:49 with No comments
Pitaju Crnogorca:
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
- Što radiš?
Crnogorac hladnokrvno odgovori:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
Posted in Vicevi
Bijeg
Posted by download on 19:49 with No comments
Zašto su tri prašćića pobjegla od kuće.
Zato što su im roditelji svinje.
Zato što su im roditelji svinje.
Posted in Vicevi
7.8.10
Slično a različito
Posted by download on 14:39 with No comments
Na satu biologije učiteljica upita djevojčicu:
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?
- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.
Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:
- A moj babo može piti osam dana, a da ne radi.
Posted in Vicevi
Novi hrvatski riječnik
Posted by download on 14:39 with No comments
Kako se na novohrvatskom kaže ljubavnik?
Dojebnik.
Dojebnik.
Posted in Vicevi
6.8.10
Muuu
Posted by download on 14:50 with No comments
Koja je razlika između sadašnje Vlade i seljaka?
Seljak nikad ne prodaje kravu koja daje najviše mlijeka.
Seljak nikad ne prodaje kravu koja daje najviše mlijeka.
Posted in Vicevi
Gastronomska ponuda
Posted by download on 14:50 with No comments
U hotelu uz more liječnik ruča i promatra crnogorskog konobara kako sporo hoda:
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
- Oprostite, imate li možda hemeroide?
Crnogorac se zamisli pa kaže:
- Ne znam, pitat ću kuhara pa vam javim.
Posted in Vicevi
Opravdan razlog
Posted by download on 14:31 with No comments
Zašto plavuša u ljekarnu ulazi na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje.
Da ne probudi tablete za spavanje.
Posted in Vicevi
Drugi naziv
Posted by download on 14:30 with No comments
Kako se na bosanskom kaže Harry Potter i plameni pehar?
Hasan lončar i vatrena džezva.
Hasan lončar i vatrena džezva.
Posted in Vicevi
Tata nema para
Posted by download on 14:26 with No comments
Mali Ivica pita oca:
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Naravno, sine.
- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?
I drugo – zašto ne mogu?
Posted in Vicevi
Dogovor
Posted by download on 14:25 with No comments
Dogovara se klapa za zajedničku večeru.
- Ja ću donit pršut – kaže prvi.
- A ja ću donit tri kila mesa – reče drugi.
- Vino i kruv donit ću ja – reče treći.
- A ja ću dovesti brata pa ćemo ''bacit'' pismu – zaključi Bračanin.
- Ja ću donit pršut – kaže prvi.
- A ja ću donit tri kila mesa – reče drugi.
- Vino i kruv donit ću ja – reče treći.
- A ja ću dovesti brata pa ćemo ''bacit'' pismu – zaključi Bračanin.
Posted in Vicevi
4.8.10
Fino
Posted by download on 16:58 with No comments
Došao Mujo u birtiju i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu ponovno donese pivo i podmetač. Mujo popije i to pivo i naruči još. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Gleda Mujo iznenađeno i pita:
- A, gdje je keksić?
- A, gdje je keksić?
Posted in Vicevi
Kočarenje
Posted by download on 16:58 with No comments
Kako Slovenci kočare?
Uzmu mrežicu od ping – ponga.
Uzmu mrežicu od ping – ponga.
Posted in Vicevi
Teren
Posted by download on 16:54 with No comments
Zateknu dvojica prosjaka gazdaricu pred kućom, stariji zamoli za milodar.
- Što? Sad ste počeli prositi u paru?
- Ne, gospođo, ovo je moj zamjenik pa ga upoznajem s terenom.
- Što? Sad ste počeli prositi u paru?
- Ne, gospođo, ovo je moj zamjenik pa ga upoznajem s terenom.
Posted in Vicevi
Drugi naziv
Posted by download on 16:54 with No comments
Kako se vuvuzele kažu na srpskom?
Kukulele.
Kukulele.
Posted in Vicevi
Uvijek
Posted by download on 16:44 with No comments
Muž će ženi:
- Kad ti treba novaca, onda si prema meni izuzetno nježna i ljubazna.
- Pa nemoj dragi tako, molim te. Ja sam uvijek prema tebi ljubazna i nježna.
- U tome i jest problem.
- Kad ti treba novaca, onda si prema meni izuzetno nježna i ljubazna.
- Pa nemoj dragi tako, molim te. Ja sam uvijek prema tebi ljubazna i nježna.
- U tome i jest problem.
Posted in Vicevi
3.8.10
Ništa od nogometa
Posted by download on 15:47 with No comments
Zašto mrtvaci ne mogu igrati nogomet?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid.
Zato jer ne mogu postaviti živi zid.
Posted in Vicevi
Trubili ti na sprovodu
Posted by download on 15:44 with No comments
Chuck Norris je dosadan vuvuzelama.
Posted in Vicevi
Račun molim
Posted by download on 15:44 with No comments
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.
- Zašto? – začudi se konobar.
- Pa, bilo bi nas više barem deset milijuna.
Posted in Vicevi
Oderi po džepu
Posted by download on 15:38 with No comments
Zašto krave ne mogu biti porezni obveznici?
Imaju premalo vimena za mužnju.
Imaju premalo vimena za mužnju.
Posted in Vicevi
Odvikavanje
Posted by download on 15:38 with No comments
Dolazi Mujo pred trafiku.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
- Daj mi sto prezervativa.
- Bolan, što će ti toliko?
- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.
Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.
- Što to radiš? – upita ga prodavačica.
- Tako sam i cigare ostavio.
Posted in Vicevi
Roditeljska briga
Posted by download on 15:37 with No comments
Sin se dotjerao za izlazak pa na odlasku upita oca:
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
- Tata, imaš para?
- Imam sine, ne brini ti za mene.
Posted in Vicevi
Razlika
Posted by download on 15:36 with No comments
Koja je osnovna razlika između purice i punice?
Purica je dobra dok je topla.
Purica je dobra dok je topla.
Posted in Vicevi
1.8.10
Drugo zanimanje
Posted by download on 16:57 with No comments
Što postane nogometaš kad oslijepi?
Nogometni sudac.
Nogometni sudac.
Posted in Vicevi
Zna svoj posao
Posted by download on 16:57 with No comments
Sakupljač starog otpada dođe do jedne kuće i upita domaćina:
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...
- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.
- O, onda sigurno imate praznih boca...
Posted in Vicevi
Pretplati se na:
Postovi (Atom)