29.6.10

Ti si sve što mi u životu treba

Tvoja je ljubav kao potok što iz raja teče, zbog tebe je moj život pun sreće. Šaljem ti poljubac slađi od meda, jer ti si sve što mi u životu treba.

Dizalica

Mujo i Fata leže u krevetu, Muji na pod ispod kreveta padne tableta Viagre.
- Pusti je, bolan, uzmi drugu – kaže Fata.
Mujo će ozbiljno:
- Jesi luda, Fato. Hoćeš da nam se parket digne.

Pričajmo malo o meni

Kaže otac sinu:
- Sine, mislim da je vrijeme da nas dvojica malo popričamo o seksu. Sin će:
- Dobro, tata, a što te točno zanima?

Zlatna čaša

Na stolu stoji zlatna časa i u njoj ljubav naša, tko razbije zlatnu času razbio je i ljubav našu!!!

Kasno

Plakala bi htjela, ali zbog drugih ne bi smjela. Da te volim, vikala bi glasno, ali za to, sada je već kasno. Ti drugu imaš i ona tvoje dijete nosi, a moje srce samo bol prenosi...

Daleko, daleko

Djelatnik u pošti upozorava plavušu:
- Gospođice, stavili ste previše poštanskih markica na pismo.
- Oh, nadam se da neće otići predaleko.

Nema je više

Urla otac mlade djevojke na njenog dečka:
- Sram te bilo, oduzeo si mojoj kćeri nevinost. Na to će mladić:
- Oprostite, neću više nikad...

Nema mjesta

U punom tramvaju čovjek izvadi svoje stakleno oko i nekoliko puta zaredom baci ga u zrak.
- Što radite – upita ga jedan od putnika.
- Gledam ima li mjesta tamo naprijed.

27.6.10

Igra Sudoku na WC papiru - smiješna slika



Igra Sudoku na WC papiru - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Trči Mujo, trči

- Bolan, Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom!?
- Da? A, zašto više ne trče?
- Ma, više ne kradem torbice.

Traži se broj

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Male tajne velikih majstora

Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Prijatelju, vidim da si sretan u braku. Koja je tvoja tajna?
- Dva puta tjedno idemo u lijep restoran, malo vina, fina hrana, dobra muzika...
Ona ide utorkom, a ja petkom.

Razmjena

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Svjetski prvaci

Sedam od deset engleskih navijača misli da će Engleska ove godine osvojiti Svjetsko nogometno prvenstvo. Ostala tri nisu dovoljno pijana.

Kupaće gaćice

Dođu miš i slon na plažu. Miš pogleda u torbu pa kaže sa suzama u očima:
- Jao, zaboravio sam kupaće gaćice. Slon će na to:
- Prijatelju, ne brini, imam ja jedne viška.

Drugi naziv

Kako se zove mužjak ose?
Osi – gurač.

26.6.10

Pinokio u staklenoj kugli

smiješne slike animacije download

Pinokio u staklenoj kugli - smiješna GIF animacija

25.6.10

Vrijeme leti

Eskim čeka djevojku. Prođu sat, dva...
Svako malo pogleda na toplomjer pa promrmlja u bradu:
- Ako ne dođe do – 50 stupnjeva idem kući.

Iznamljujem

Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Oglas

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

Malo prošla, a jeftino

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla ... 2 metra.

Umjetnost na djelu

Student na Akademiji likovnih umjetnosti upita zgodnu kolegicu:
- Gospođice, biste li mi pozirali za akt?
- Ali, ja nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.

Kruha i igara

- Mama, više neću ići tati u posjetu u zatvor – žali se dječak čiji je otac u zatvoru zbog krađe kruha.
- Sine, znam da te sram zbog tate.
- Ma, ne zato, drugi sinovi dolaze pred Remetinec u BMW – u, a ja jedini na biciklu.

Razlika

Koja je razlika između vile i vještice?
U pet godina braka.

Droga čini svoje

Probudi se narkoman i gleda, gleda, ništa mu nije jasno. Prođe deset minuta i čuje glas odozdo:
- Milane, doručak! Narkoman se zamisli pa promrmlja:
- Ah, da! Zovem se Milan...

24.6.10

Bakica pokazuje srednji prst - smiješna slika



Bakica pokazuje srednji prst - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Prodano!

Kako mucavac u sat vremena proda 100 knjiga?
Dođe na vrata i kaže:
- Hohohooćććeeete kkkkkupiti knjiiiiiigggggguuuuuuu iiiil da vvvvvvam ja čičittttam?

Bračni razgovori

Pričaju dva oženjena muškarca:
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci.

23.6.10

Cimer za cimericu

Mijenjam cimera koji ne puši, za cimericu koja puši...

Vjernost

Razgovaraju dvije raspuštenice:
- I, kako ti je s novim dečkom? Je li dobar?
- Dobar?! Postupa sa mnom kao sa psom.
- Tuče te?
- Ma ne, stalno me tjera da mu budem vjerna.

Kiša pada

- Može li kiša misliti? – pita mali Ivica učiteljicu.
- Kakvo je to glupo pitanje, Ivice?
- Pa učiteljice, jučer sam na TV – u čuo da kiša ne misli prestati padati danima.

Razlika

Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgledaju, to je skuplje održavanje.

Akcija 3+1

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Hvalisavac

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

22.6.10

Buđenje

Mujo i Haso spavaju u šatoru u Africi. Usred noći kroz otvor proviri lav. Mujo se probudi pa vikne:
- Haso, bolan, diž' se, počinje crtić.

Halo Bing

Što bi British Petroleum trebao učiniti da bez traga nestane nafta iz Meksičkog zaljeva?
Pozvati hrvatske menadžere iz Remetinca.

21.6.10

Crni doberman

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga netko vidi - neka bježi!

Željko Pervan - Poruka za Ivicu Blažička



Željko Pervan - Poruka za Ivicu Blažička - smiješni video

Željko Pervan - Jodl Massaija za Slovence



Željko Pervan - Jodl Massaija za Slovence - smiješni video

Fino

Pred samo vjenčanje mladoženja upita zaručnicu:
- Reci mi iskreno, znaš li kuhati?
- Naravno, jučer me mama naučila.

Željko Pervan - Ivan Šuker, sportski prognozer



Željko Pervan - Ivan Šuker, sportski prognozer - smiješni video

Željko Pervan - Hrvatske vuvuzele



Željko Pervan - Hrvatske vuvuzele - smiješni video

Željko Pervan - Francuska reprezentacija



Željko Pervan - Francuska reprezentacija - smiješni video

Ne pomaže ni Viagra

Stariji muškarac leži u krevetu hotelske sobe. Iznenada u sobu upadne zgodna, mlada djevojka u prozirnoj spavaćici
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno. Muškarac će:
- I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.

Pazite što ''jedete''

Ljubavna veza je kao gljiva, je li otrovna saznaš tek kad je prekasno.

20.6.10

Isto, a različito

Razgovaraju dvije plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne ljubavnik.
Druga plavuša će:
- Čudno, kod mene je obrnuto.

Kao dva goluba

- Čujem da tvoji susjedi u braku žive kao dva goluba.
- Da, da! Svako malo jedno od njih izleti kroz prozor.

18.6.10

Zoran Šprajc završava Dnevnik 17.06.2010. uz smijeh i mali roktaj



Zoran Šprajc završava Dnevnik 17.06.2010. uz smijeh i mali roktaj

Oglas

Ponosna majka, prodajem sinov indeks, tri godine star, kao nov. Povoljno.

Kakav heroj

Otac priča sinu priču o svojim ratnim poduhvatima i završi riječima:
- Eto, sine, to ti je priča o tvom ocu i Drugom svjetskom ratu.
Na to će mladić začuđeno:
- Pa dobro, tata, a što su radili drugi vojnici?

Znak prepoznavanja

Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Oprosti, ne nosiš li ti to vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, oženio sam pogrešnu ženu.

Sretan rođendan

Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to dulje živiš.

Dostojanstvo

Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri.

16.6.10

Napeto do kraja

Ušao muškarac u knjižnicu i dugo traži po policama. Priđe mu knjižničar.
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
- Tražim neki napeti krimić.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica kućna pomoćnica.

14.6.10

Šale iz Najslabije karike

-"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
-"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
-"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
-"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
-"Tko je gledao rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
-"Kome kosa raste prema unutra?"
-"Tko misli da je samoubojstvo pucanj u prazno?"
-"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
-"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
-"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
-"Tko briše nos plućnom maramicom?"
-"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
-"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"

Motokultivator

Zgodna, mlada plavuša (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.

Idealan brak

Razgovaraju dvije udane žene:
- To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.

A gdje je jetra?

Kupac se žali prodavaču:
- Jučer ste mi prodali jetrenu paštetu u kojoj nema ni traga jetre. Prodavač će:
- Gospon, nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se ipak tako zove.

13.6.10

''Šparni'' rođendan

Djed slavi 100. rođendan. Među gostima je i jedan novinar koji ga upita:
- Gospodine, što ćete učiniti s novčanim darom koji ste dobili za rođendan? Djed će:
- Zar ne vidite kakva su vremena?
Čuvat ću novac za stare dane.

12.6.10

Lovački vic

Koja je razlika između psa i lisice?
Osam piva.

Kredit

- Kako ti prolaze dani otkako ti se kćer udala? – upita muškarac prijatelja.
- Treći dan već me zet tražio kredit od 100.000 kuna. Dao sam mu ga i nisam ga pitao kad ga misli vratiti.
- A, što misliš, hoće li ti vratiti?
- Ne znam, ali mi je već vratio kćer.

Analiza

Mujo došao liječniku. On ga pregleda, prepiše lijekove i kaže:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Za mjesec dana dođi na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij na analizu. Mjesec dana kasnije Mujo dolazi liječniku i pred sobom gura bačvu.

Kiša pada

Koji je novi modni detalj premijerke Jadranke Kosor?
Gumene čizme.

Oglas

Mijenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

11.6.10

Halo, tko je?

Suljo hoda ulicom s oba uha u zavojima.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon, a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.

Ljetovanje

- Ivice, gdje bi ti na ljetovanje? – upita profesorica učenika.
- Pa, ja bih u Španjolsku!
- Gdje? U Madrid, Barcelonu, Mallorcu...?
- Ma ne, baš u Španjolsku!

Slobodno mjesto

- Ova današnja mladež se ne zna ponašati prema starijima – požali se starac u tramvaju. Jedan od suputnika ga razuvjerava:
- Pa nemojte tako govoriti. Zar vam nije malo prije onaj mladić ustupio svoje mjesto?
- Da, to je točno. Ali, evo moja žena još uvijek stoji.

9.6.10

Incest

Zašto u državnim poduzećima nema seksa?
Zato što su svi rodbina.

8.6.10

Iskušenje

Ulazi u ljekarnu nevjerojatno ružna žena i zatraži morfij.
- Žao mi je, ali ne može bez recepta – kaže ljekarnik.
- Ma dajte, molim vas, zar vam ja sličim na nekoga tko bi se želio ubiti?
- Pa, kad bih ja izgledao kao Vi, priznajem, došao bih u iskušenje.

Štednja

Obitelj ruča u restoranu. Škrti otac plati račun pa kaže konobaru:
- Zamotajte mi ove dvije kobasice što su ostale. Uzet ću ih kući za psa.
Djeca će veselo:
- Bravo, tata će nam kupiti psa.

7.6.10

Korak do bankrota

Kako glasi slogan Grčke za turiste iz EU za ovu turističku sezonu?
"Dobro došli u Grčku, vaš euro već je tu"

Državna služba

Mozak je fantastičan organ, počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

Bilo nekad...

Što su to "dobra stara vremena".
To su ona vremena kad je vožnja automobilom bila skuplja od parkiranja.

Ciljana publika

Gleda Fata kao hipnotizirana emisiju o kuhanju. Ulazi Mujo pa je upita:
- Bona, što to gledaš kad ne znaš kuhat'?
Fata mu odbrusi:
- Pa, i ti gledaš porniće...

6.6.10

Bračna idila

Što je potrebno za savršen brak?
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.

Nesporazum

Liječnik upita Muju:
- Pijete li? Ovaj mu odgovori:
- Baš ste ljubazni, doktore.
Može jedan konjak.

Kiša pada

Izgubio Mujo kišobran pa otiđe prijaviti nestanak u Ured za izgubljene stvari.
- Kad ste primjetili da ga nemate? – upita ga službenik.
- Kad je kiša prestala, tada sam ga htio zatvoriti.

Ljubav nije slijepa

Pita Haso Muju:
- Bolan, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem. Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput.

5.6.10

Drugi naziv

Kako se zove grčki Bog brzine?
OdeOn.

Nesporazum

Liječnik će pacijentici:
- Bako, svaki dan uzmite osam žlica sirupa protiv kašlja. Baka se zamisli pa kaže:
- Neće ići doktore, kod kuće imam samo tri žlice.

Mali oglas

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLK. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Slon i miš

- Zašto si tako slab i mršav? – upita slon miša.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš ozbiljno.

4.6.10

Sudbonosno ''da''

Neoženjeni mladić pita oženjenog muškarca:
- Koji je najbolji mjesec za ženidbu?
- Srpanjosiječanj.
- Što? Pa takav mjesec ne postoji?!
- Upravo tako.

Što je muškarac bez brkova?

Razgovaraju dvije medicinske sestre:
- Uh, kad vidim doktorove brkove uvijek se smijem.
- Imaš pravo, i mene škakljaju.

Hooo, hooo, hooo

Majka šalje malog Ivicu u krevet:
- Hajde, sad lijepo na spavanje.
Stigao je Djed Božičnjak.
- Dobro mama. Ali, ako mi daš 10 kuna neću tati ni riječi reći o njemu.

Isti takav, samo malo različit

Marica u vrtu ubere veliki krastavac, pokaže ga prijateljici pa kaže:
- Takvog ima moj Štef.
- Tako velikoga? – začudi se prijateljica.
- Ne, tak' prljavoga.

Ode uho

- Jeste li se već šišali u našem frizerskom salonu? – upita frizerka klijenta.
- A, ne nisam. Uho sam izgubio u prometnoj nesreći.

3.6.10

Nevinost

- Optuženi, zašto sada uskraćujete prijašnje priznanje?
- Odvjetnik me uvjerio u svoju nevinost.

Razlika

Koja je razlika između muškarca i svinje?
Kad se svinja napije ne pretvara se u muškarca, a muškarac se pretvara u svinju.

Pa gdje toga ima?

Sretnu se dva činovnika državne tvrtke.
- I, kako je u tvrtki?
- Užas! Šef nas tjera da radimo za četvoricu.
- Da? A, koliko vas ima?
- Osmorica.

Sve za napredak

Liječnik upita razgolićenu zgodnu pacijenticu:
- Biste li htjeli dati svoje tijelo za napredak medicine?
- Kada?
- Odmah!

2.6.10

Svemogući ranger

Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Neučinkovita dijeta

Hvali se debela plavuša prijateljici:
- Na dijeti sam već dva tjedna. Već sam izgubila 14 dana.

Hvala, nisam gladan

Pita majka sina:
- Ivice, zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
- Jesam, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!

Podvodni prdež pingvina



Podvodni prdež pingvina

Zmaj na balkonu

Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako gazi po prstima ženi koja visi s balkona.
- Što radiš, Haso, pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica.
- Punica? Što se dobro drži...

Tablete

Pita unuk baku je li vidjela njegove šarene tablete. Ona odgovara:
- Pusti sad tablete, sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!

1.6.10

Fino

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- Kavijar? A što je to kavijar?
- To su vam jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.

Odabrao...

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.