Tvoja je ljubav kao potok što iz raja teče, zbog tebe je moj život pun sreće. Šaljem ti poljubac slađi od meda, jer ti si sve što mi u životu treba.
29.6.10
Dizalica
Posted by download on 12:02 with No comments
Mujo i Fata leže u krevetu, Muji na pod ispod kreveta padne tableta Viagre.
- Pusti je, bolan, uzmi drugu – kaže Fata.
Mujo će ozbiljno:
- Jesi luda, Fato. Hoćeš da nam se parket digne.
- Pusti je, bolan, uzmi drugu – kaže Fata.
Mujo će ozbiljno:
- Jesi luda, Fato. Hoćeš da nam se parket digne.
Posted in Vicevi
Pričajmo malo o meni
Posted by download on 12:02 with No comments
Kaže otac sinu:
- Sine, mislim da je vrijeme da nas dvojica malo popričamo o seksu. Sin će:
- Dobro, tata, a što te točno zanima?
- Sine, mislim da je vrijeme da nas dvojica malo popričamo o seksu. Sin će:
- Dobro, tata, a što te točno zanima?
Posted in Vicevi
Zlatna čaša
Posted by download on 11:57 with No comments
Na stolu stoji zlatna časa i u njoj ljubav naša, tko razbije zlatnu času razbio je i ljubav našu!!!
Posted in SMS-poruke
Kasno
Posted by download on 11:54 with No comments
Plakala bi htjela, ali zbog drugih ne bi smjela. Da te volim, vikala bi glasno, ali za to, sada je već kasno. Ti drugu imaš i ona tvoje dijete nosi, a moje srce samo bol prenosi...
Posted in SMS-poruke
Daleko, daleko
Posted by download on 11:50 with No comments
Djelatnik u pošti upozorava plavušu:
- Gospođice, stavili ste previše poštanskih markica na pismo.
- Oh, nadam se da neće otići predaleko.
- Gospođice, stavili ste previše poštanskih markica na pismo.
- Oh, nadam se da neće otići predaleko.
Posted in Vicevi
Nema je više
Posted by download on 11:49 with No comments
Urla otac mlade djevojke na njenog dečka:
- Sram te bilo, oduzeo si mojoj kćeri nevinost. Na to će mladić:
- Oprostite, neću više nikad...
- Sram te bilo, oduzeo si mojoj kćeri nevinost. Na to će mladić:
- Oprostite, neću više nikad...
Posted in Vicevi
Nema mjesta
Posted by download on 11:48 with No comments
U punom tramvaju čovjek izvadi svoje stakleno oko i nekoliko puta zaredom baci ga u zrak.
- Što radite – upita ga jedan od putnika.
- Gledam ima li mjesta tamo naprijed.
- Što radite – upita ga jedan od putnika.
- Gledam ima li mjesta tamo naprijed.
Posted in Vicevi
27.6.10
Igra Sudoku na WC papiru - smiješna slika
Posted by download on 20:54 with No comments
Posted in Smijesne-Slike
Trči Mujo, trči
Posted by download on 17:17 with No comments
- Bolan, Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom!?
- Da? A, zašto više ne trče?
- Ma, više ne kradem torbice.
- Da? A, zašto više ne trče?
- Ma, više ne kradem torbice.
Posted in Vicevi
Traži se broj
Posted by download on 17:12 with No comments
Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.
Posted in SMS-poruke
Male tajne velikih majstora
Posted by download on 17:11 with No comments
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Prijatelju, vidim da si sretan u braku. Koja je tvoja tajna?
- Dva puta tjedno idemo u lijep restoran, malo vina, fina hrana, dobra muzika...
Ona ide utorkom, a ja petkom.
- Prijatelju, vidim da si sretan u braku. Koja je tvoja tajna?
- Dva puta tjedno idemo u lijep restoran, malo vina, fina hrana, dobra muzika...
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Posted in Vicevi
Razmjena
Posted by download on 17:11 with No comments
Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.
Posted in SMS-poruke
Svjetski prvaci
Posted by download on 16:56 with No comments
Sedam od deset engleskih navijača misli da će Engleska ove godine osvojiti Svjetsko nogometno prvenstvo. Ostala tri nisu dovoljno pijana.
Posted in Vicevi
Kupaće gaćice
Posted by download on 16:55 with No comments
Dođu miš i slon na plažu. Miš pogleda u torbu pa kaže sa suzama u očima:
- Jao, zaboravio sam kupaće gaćice. Slon će na to:
- Prijatelju, ne brini, imam ja jedne viška.
- Jao, zaboravio sam kupaće gaćice. Slon će na to:
- Prijatelju, ne brini, imam ja jedne viška.
Posted in Vicevi
Drugi naziv
Posted by download on 16:54 with No comments
Kako se zove mužjak ose?
Osi – gurač.
Osi – gurač.
Posted in Vicevi
26.6.10
Pinokio u staklenoj kugli
Posted by download on 17:08 with No comments
Pinokio u staklenoj kugli - smiješna GIF animacija
Posted in Animacije
25.6.10
Vrijeme leti
Posted by download on 16:09 with No comments
Eskim čeka djevojku. Prođu sat, dva...
Svako malo pogleda na toplomjer pa promrmlja u bradu:
- Ako ne dođe do – 50 stupnjeva idem kući.
Svako malo pogleda na toplomjer pa promrmlja u bradu:
- Ako ne dođe do – 50 stupnjeva idem kući.
Posted in Vicevi
Iznamljujem
Posted by download on 16:08 with No comments
Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
Posted in SMS-poruke
Oglas
Posted by download on 16:07 with No comments
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.
Posted in SMS-poruke
Malo prošla, a jeftino
Posted by download on 16:05 with No comments
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla ... 2 metra.
Posted in SMS-poruke
Umjetnost na djelu
Posted by download on 16:02 with No comments
Student na Akademiji likovnih umjetnosti upita zgodnu kolegicu:
- Gospođice, biste li mi pozirali za akt?
- Ali, ja nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.
- Gospođice, biste li mi pozirali za akt?
- Ali, ja nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.
Posted in Vicevi
Kruha i igara
Posted by download on 16:02 with No comments
- Mama, više neću ići tati u posjetu u zatvor – žali se dječak čiji je otac u zatvoru zbog krađe kruha.
- Sine, znam da te sram zbog tate.
- Ma, ne zato, drugi sinovi dolaze pred Remetinec u BMW – u, a ja jedini na biciklu.
- Sine, znam da te sram zbog tate.
- Ma, ne zato, drugi sinovi dolaze pred Remetinec u BMW – u, a ja jedini na biciklu.
Posted in Vicevi
Razlika
Posted by download on 15:57 with No comments
Koja je razlika između vile i vještice?
U pet godina braka.
U pet godina braka.
Posted in Vicevi
Droga čini svoje
Posted by download on 15:56 with No comments
Probudi se narkoman i gleda, gleda, ništa mu nije jasno. Prođe deset minuta i čuje glas odozdo:
- Milane, doručak! Narkoman se zamisli pa promrmlja:
- Ah, da! Zovem se Milan...
- Milane, doručak! Narkoman se zamisli pa promrmlja:
- Ah, da! Zovem se Milan...
Posted in Vicevi
24.6.10
Bakica pokazuje srednji prst - smiješna slika
Posted by download on 21:23 with No comments
Posted in Smijesne-Slike
Prodano!
Posted by download on 00:37 with No comments
Kako mucavac u sat vremena proda 100 knjiga?
Dođe na vrata i kaže:
- Hohohooćććeeete kkkkkupiti knjiiiiiigggggguuuuuuu iiiil da vvvvvvam ja čičittttam?
Dođe na vrata i kaže:
- Hohohooćććeeete kkkkkupiti knjiiiiiigggggguuuuuuu iiiil da vvvvvvam ja čičittttam?
Posted in Vicevi
Bračni razgovori
Posted by download on 00:36 with No comments
Pričaju dva oženjena muškarca:
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci.
- Razgovaraš li ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci.
Posted in Vicevi
23.6.10
Cimer za cimericu
Posted by download on 16:54 with No comments
Mijenjam cimera koji ne puši, za cimericu koja puši...
Posted in SMS-poruke
Vjernost
Posted by download on 16:53 with No comments
Razgovaraju dvije raspuštenice:
- I, kako ti je s novim dečkom? Je li dobar?
- Dobar?! Postupa sa mnom kao sa psom.
- Tuče te?
- Ma ne, stalno me tjera da mu budem vjerna.
- I, kako ti je s novim dečkom? Je li dobar?
- Dobar?! Postupa sa mnom kao sa psom.
- Tuče te?
- Ma ne, stalno me tjera da mu budem vjerna.
Posted in Vicevi
Kiša pada
Posted by download on 16:48 with No comments
- Može li kiša misliti? – pita mali Ivica učiteljicu.
- Kakvo je to glupo pitanje, Ivice?
- Pa učiteljice, jučer sam na TV – u čuo da kiša ne misli prestati padati danima.
- Kakvo je to glupo pitanje, Ivice?
- Pa učiteljice, jučer sam na TV – u čuo da kiša ne misli prestati padati danima.
Posted in Vicevi
Razlika
Posted by download on 16:47 with No comments
Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgledaju, to je skuplje održavanje.
Nema je, što bolje izgledaju, to je skuplje održavanje.
Posted in Vicevi
Akcija 3+1
Posted by download on 16:42 with No comments
Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!
Posted in SMS-poruke
Hvalisavac
Posted by download on 16:41 with No comments
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Posted in SMS-poruke
22.6.10
Buđenje
Posted by download on 15:12 with No comments
Mujo i Haso spavaju u šatoru u Africi. Usred noći kroz otvor proviri lav. Mujo se probudi pa vikne:
- Haso, bolan, diž' se, počinje crtić.
- Haso, bolan, diž' se, počinje crtić.
Posted in Vicevi
Halo Bing
Posted by download on 15:05 with No comments
Što bi British Petroleum trebao učiniti da bez traga nestane nafta iz Meksičkog zaljeva?
Pozvati hrvatske menadžere iz Remetinca.
Pozvati hrvatske menadžere iz Remetinca.
Posted in Vicevi
21.6.10
Crni doberman
Posted by download on 22:53 with No comments
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga netko vidi - neka bježi!
Posted in SMS-poruke
Željko Pervan - Poruka za Ivicu Blažička
Posted by download on 22:50 with No comments
Željko Pervan - Poruka za Ivicu Blažička - smiješni video
Posted in Video
Željko Pervan - Jodl Massaija za Slovence
Posted by download on 22:47 with No comments
Željko Pervan - Jodl Massaija za Slovence - smiješni video
Posted in Video
Fino
Posted by download on 22:46 with No comments
Pred samo vjenčanje mladoženja upita zaručnicu:
- Reci mi iskreno, znaš li kuhati?
- Naravno, jučer me mama naučila.
- Reci mi iskreno, znaš li kuhati?
- Naravno, jučer me mama naučila.
Posted in Vicevi
Željko Pervan - Ivan Šuker, sportski prognozer
Posted by download on 22:44 with No comments
Željko Pervan - Ivan Šuker, sportski prognozer - smiješni video
Posted in Video
Željko Pervan - Hrvatske vuvuzele
Posted by download on 22:42 with No comments
Željko Pervan - Hrvatske vuvuzele - smiješni video
Posted in Video
Željko Pervan - Francuska reprezentacija
Posted by download on 22:40 with No comments
Željko Pervan - Francuska reprezentacija - smiješni video
Posted in Video
Ne pomaže ni Viagra
Posted by download on 15:56 with No comments
Stariji muškarac leži u krevetu hotelske sobe. Iznenada u sobu upadne zgodna, mlada djevojka u prozirnoj spavaćici
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno. Muškarac će:
- I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.
- Oprostite, pogriješila sam sobu – kaže djevojka zbunjeno. Muškarac će:
- I ne samo to, nego ste i zakasnili dvadesetak godina.
Posted in Vicevi
Pazite što ''jedete''
Posted by download on 15:55 with No comments
Ljubavna veza je kao gljiva, je li otrovna saznaš tek kad je prekasno.
Posted in Vicevi
20.6.10
Isto, a različito
Posted by download on 11:23 with No comments
Razgovaraju dvije plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne ljubavnik.
Druga plavuša će:
- Čudno, kod mene je obrnuto.
- Vidiš ona dva muškarca, onaj s lijeve strane je moj muž, a onaj s desne ljubavnik.
Druga plavuša će:
- Čudno, kod mene je obrnuto.
Posted in Vicevi
Kao dva goluba
Posted by download on 11:22 with No comments
- Čujem da tvoji susjedi u braku žive kao dva goluba.
- Da, da! Svako malo jedno od njih izleti kroz prozor.
- Da, da! Svako malo jedno od njih izleti kroz prozor.
Posted in Vicevi
18.6.10
Zoran Šprajc završava Dnevnik 17.06.2010. uz smijeh i mali roktaj
Posted by download on 11:52 with No comments
Zoran Šprajc završava Dnevnik 17.06.2010. uz smijeh i mali roktaj
Posted in Video
Oglas
Posted by download on 11:47 with No comments
Ponosna majka, prodajem sinov indeks, tri godine star, kao nov. Povoljno.
Posted in Vicevi
Kakav heroj
Posted by download on 11:43 with No comments
Otac priča sinu priču o svojim ratnim poduhvatima i završi riječima:
- Eto, sine, to ti je priča o tvom ocu i Drugom svjetskom ratu.
Na to će mladić začuđeno:
- Pa dobro, tata, a što su radili drugi vojnici?
- Eto, sine, to ti je priča o tvom ocu i Drugom svjetskom ratu.
Na to će mladić začuđeno:
- Pa dobro, tata, a što su radili drugi vojnici?
Posted in Vicevi
Znak prepoznavanja
Posted by download on 11:34 with No comments
Razgovaraju dva oženjena muškarca:
- Oprosti, ne nosiš li ti to vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, oženio sam pogrešnu ženu.
- Oprosti, ne nosiš li ti to vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, oženio sam pogrešnu ženu.
Posted in Vicevi
Sretan rođendan
Posted by download on 11:34 with No comments
Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to dulje živiš.
Što ih više imaš, to dulje živiš.
Posted in Vicevi
Dostojanstvo
Posted by download on 11:34 with No comments
Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri.
Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri.
Posted in Vicevi
16.6.10
Napeto do kraja
Posted by download on 12:48 with No comments
Ušao muškarac u knjižnicu i dugo traži po policama. Priđe mu knjižničar.
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
- Tražim neki napeti krimić.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica kućna pomoćnica.
- Mogu li vam pomoći, gospodine?
- Tražim neki napeti krimić.
- Evo, uzmite ovaj ovdje, tek na posljednjoj stranici otkriva se da je ubojica kućna pomoćnica.
Posted in Vicevi
14.6.10
Šale iz Najslabije karike
Posted by download on 23:07 with No comments
-"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
-"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
-"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
-"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
-"Tko je gledao rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
-"Kome kosa raste prema unutra?"
-"Tko misli da je samoubojstvo pucanj u prazno?"
-"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
-"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
-"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
-"Tko briše nos plućnom maramicom?"
-"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
-"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
-"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
-"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
-"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
-"Tko je gledao rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac?"
-"Kome kosa raste prema unutra?"
-"Tko misli da je samoubojstvo pucanj u prazno?"
-"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
-"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
-"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
-"Tko briše nos plućnom maramicom?"
-"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
-"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
Posted in Zabava
Motokultivator
Posted by download on 23:05 with No comments
Zgodna, mlada plavuša (23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha - prodaje motokultivator.
Posted in SMS-poruke
Idealan brak
Posted by download on 10:01 with No comments
Razgovaraju dvije udane žene:
- To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.
- To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.
Posted in Vicevi
A gdje je jetra?
Posted by download on 10:00 with No comments
Kupac se žali prodavaču:
- Jučer ste mi prodali jetrenu paštetu u kojoj nema ni traga jetre. Prodavač će:
- Gospon, nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se ipak tako zove.
- Jučer ste mi prodali jetrenu paštetu u kojoj nema ni traga jetre. Prodavač će:
- Gospon, nema ni u vojničkom grahu vojnika, pa se ipak tako zove.
Posted in Vicevi
13.6.10
''Šparni'' rođendan
Posted by download on 13:52 with No comments
Djed slavi 100. rođendan. Među gostima je i jedan novinar koji ga upita:
- Gospodine, što ćete učiniti s novčanim darom koji ste dobili za rođendan? Djed će:
- Zar ne vidite kakva su vremena?
Čuvat ću novac za stare dane.
- Gospodine, što ćete učiniti s novčanim darom koji ste dobili za rođendan? Djed će:
- Zar ne vidite kakva su vremena?
Čuvat ću novac za stare dane.
Posted in Vicevi
12.6.10
Lovački vic
Posted by download on 21:41 with No comments
Koja je razlika između psa i lisice?
Osam piva.
Osam piva.
Posted in Vicevi
Kredit
Posted by download on 21:38 with No comments
- Kako ti prolaze dani otkako ti se kćer udala? – upita muškarac prijatelja.
- Treći dan već me zet tražio kredit od 100.000 kuna. Dao sam mu ga i nisam ga pitao kad ga misli vratiti.
- A, što misliš, hoće li ti vratiti?
- Ne znam, ali mi je već vratio kćer.
- Treći dan već me zet tražio kredit od 100.000 kuna. Dao sam mu ga i nisam ga pitao kad ga misli vratiti.
- A, što misliš, hoće li ti vratiti?
- Ne znam, ali mi je već vratio kćer.
Posted in Vicevi
Analiza
Posted by download on 21:37 with No comments
Mujo došao liječniku. On ga pregleda, prepiše lijekove i kaže:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Za mjesec dana dođi na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij na analizu. Mjesec dana kasnije Mujo dolazi liječniku i pred sobom gura bačvu.
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Za mjesec dana dođi na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij na analizu. Mjesec dana kasnije Mujo dolazi liječniku i pred sobom gura bačvu.
Posted in Vicevi
Kiša pada
Posted by download on 21:34 with No comments
Koji je novi modni detalj premijerke Jadranke Kosor?
Gumene čizme.
Gumene čizme.
Posted in Vicevi
Oglas
Posted by download on 21:33 with No comments
Mijenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.
Posted in Vicevi
11.6.10
Halo, tko je?
Posted by download on 22:00 with No comments
Suljo hoda ulicom s oba uha u zavojima.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon, a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.
- Suljo, bolan, što je bilo? – upita ga Mujo.
- Peg'lo sam košulju, zazvonio je telefon, a ja se na brzinu uhvatio za peglu i prislonio je na uho.
- Dobro, a drugo uho?
- Zvao sam Hitnu pomoć.
Posted in Vicevi
Ljetovanje
Posted by download on 21:56 with No comments
- Ivice, gdje bi ti na ljetovanje? – upita profesorica učenika.
- Pa, ja bih u Španjolsku!
- Gdje? U Madrid, Barcelonu, Mallorcu...?
- Ma ne, baš u Španjolsku!
- Pa, ja bih u Španjolsku!
- Gdje? U Madrid, Barcelonu, Mallorcu...?
- Ma ne, baš u Španjolsku!
Posted in Vicevi
Slobodno mjesto
Posted by download on 21:56 with No comments
- Ova današnja mladež se ne zna ponašati prema starijima – požali se starac u tramvaju. Jedan od suputnika ga razuvjerava:
- Pa nemojte tako govoriti. Zar vam nije malo prije onaj mladić ustupio svoje mjesto?
- Da, to je točno. Ali, evo moja žena još uvijek stoji.
- Pa nemojte tako govoriti. Zar vam nije malo prije onaj mladić ustupio svoje mjesto?
- Da, to je točno. Ali, evo moja žena još uvijek stoji.
Posted in Vicevi
9.6.10
Incest
Posted by download on 00:46 with No comments
Zašto u državnim poduzećima nema seksa?
Zato što su svi rodbina.
Zato što su svi rodbina.
Posted in Vicevi
8.6.10
Iskušenje
Posted by download on 21:46 with No comments
Ulazi u ljekarnu nevjerojatno ružna žena i zatraži morfij.
- Žao mi je, ali ne može bez recepta – kaže ljekarnik.
- Ma dajte, molim vas, zar vam ja sličim na nekoga tko bi se želio ubiti?
- Pa, kad bih ja izgledao kao Vi, priznajem, došao bih u iskušenje.
- Žao mi je, ali ne može bez recepta – kaže ljekarnik.
- Ma dajte, molim vas, zar vam ja sličim na nekoga tko bi se želio ubiti?
- Pa, kad bih ja izgledao kao Vi, priznajem, došao bih u iskušenje.
Posted in Vicevi
Štednja
Posted by download on 21:44 with No comments
Obitelj ruča u restoranu. Škrti otac plati račun pa kaže konobaru:
- Zamotajte mi ove dvije kobasice što su ostale. Uzet ću ih kući za psa.
Djeca će veselo:
- Bravo, tata će nam kupiti psa.
- Zamotajte mi ove dvije kobasice što su ostale. Uzet ću ih kući za psa.
Djeca će veselo:
- Bravo, tata će nam kupiti psa.
Posted in Vicevi
7.6.10
Korak do bankrota
Posted by download on 01:09 with No comments
Kako glasi slogan Grčke za turiste iz EU za ovu turističku sezonu?
"Dobro došli u Grčku, vaš euro već je tu"
"Dobro došli u Grčku, vaš euro već je tu"
Posted in Vicevi
Državna služba
Posted by download on 01:08 with No comments
Mozak je fantastičan organ, počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
Posted in Vicevi
Bilo nekad...
Posted by download on 01:05 with No comments
Što su to "dobra stara vremena".
To su ona vremena kad je vožnja automobilom bila skuplja od parkiranja.
To su ona vremena kad je vožnja automobilom bila skuplja od parkiranja.
Posted in Vicevi
Ciljana publika
Posted by download on 01:04 with No comments
Gleda Fata kao hipnotizirana emisiju o kuhanju. Ulazi Mujo pa je upita:
- Bona, što to gledaš kad ne znaš kuhat'?
Fata mu odbrusi:
- Pa, i ti gledaš porniće...
- Bona, što to gledaš kad ne znaš kuhat'?
Fata mu odbrusi:
- Pa, i ti gledaš porniće...
Posted in Vicevi
6.6.10
Bračna idila
Posted by download on 00:39 with No comments
Što je potrebno za savršen brak?
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.
Lijepa žena, bogat tast i nijema punica.
Posted in Vicevi
Nesporazum
Posted by download on 00:39 with No comments
Liječnik upita Muju:
- Pijete li? Ovaj mu odgovori:
- Baš ste ljubazni, doktore.
Može jedan konjak.
- Pijete li? Ovaj mu odgovori:
- Baš ste ljubazni, doktore.
Može jedan konjak.
Posted in Vicevi
Kiša pada
Posted by download on 00:34 with No comments
Izgubio Mujo kišobran pa otiđe prijaviti nestanak u Ured za izgubljene stvari.
- Kad ste primjetili da ga nemate? – upita ga službenik.
- Kad je kiša prestala, tada sam ga htio zatvoriti.
- Kad ste primjetili da ga nemate? – upita ga službenik.
- Kad je kiša prestala, tada sam ga htio zatvoriti.
Posted in Vicevi
Ljubav nije slijepa
Posted by download on 00:34 with No comments
Pita Haso Muju:
- Bolan, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem. Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput.
- Bolan, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled.
- Naravno da vjerujem. Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput.
Posted in Vicevi
5.6.10
Drugi naziv
Posted by download on 00:12 with No comments
Kako se zove grčki Bog brzine?
OdeOn.
OdeOn.
Posted in Vicevi
Nesporazum
Posted by download on 00:11 with No comments
Liječnik će pacijentici:
- Bako, svaki dan uzmite osam žlica sirupa protiv kašlja. Baka se zamisli pa kaže:
- Neće ići doktore, kod kuće imam samo tri žlice.
- Bako, svaki dan uzmite osam žlica sirupa protiv kašlja. Baka se zamisli pa kaže:
- Neće ići doktore, kod kuće imam samo tri žlice.
Posted in Vicevi
Mali oglas
Posted by download on 00:08 with No comments
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLK. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Posted in Vicevi
Slon i miš
Posted by download on 00:05 with No comments
- Zašto si tako slab i mršav? – upita slon miša.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš ozbiljno.
- Pa, ne osjećam se baš najbolje – odgovori miš ozbiljno.
Posted in Vicevi
4.6.10
Sudbonosno ''da''
Posted by download on 00:59 with No comments
Neoženjeni mladić pita oženjenog muškarca:
- Koji je najbolji mjesec za ženidbu?
- Srpanjosiječanj.
- Što? Pa takav mjesec ne postoji?!
- Upravo tako.
- Koji je najbolji mjesec za ženidbu?
- Srpanjosiječanj.
- Što? Pa takav mjesec ne postoji?!
- Upravo tako.
Posted in Vicevi
Što je muškarac bez brkova?
Posted by download on 00:59 with No comments
Razgovaraju dvije medicinske sestre:
- Uh, kad vidim doktorove brkove uvijek se smijem.
- Imaš pravo, i mene škakljaju.
- Uh, kad vidim doktorove brkove uvijek se smijem.
- Imaš pravo, i mene škakljaju.
Posted in Vicevi
Hooo, hooo, hooo
Posted by download on 00:47 with No comments
Majka šalje malog Ivicu u krevet:
- Hajde, sad lijepo na spavanje.
Stigao je Djed Božičnjak.
- Dobro mama. Ali, ako mi daš 10 kuna neću tati ni riječi reći o njemu.
- Hajde, sad lijepo na spavanje.
Stigao je Djed Božičnjak.
- Dobro mama. Ali, ako mi daš 10 kuna neću tati ni riječi reći o njemu.
Posted in Vicevi
Isti takav, samo malo različit
Posted by download on 00:42 with No comments
Marica u vrtu ubere veliki krastavac, pokaže ga prijateljici pa kaže:
- Takvog ima moj Štef.
- Tako velikoga? – začudi se prijateljica.
- Ne, tak' prljavoga.
- Takvog ima moj Štef.
- Tako velikoga? – začudi se prijateljica.
- Ne, tak' prljavoga.
Posted in Vicevi
Ode uho
Posted by download on 00:42 with No comments
- Jeste li se već šišali u našem frizerskom salonu? – upita frizerka klijenta.
- A, ne nisam. Uho sam izgubio u prometnoj nesreći.
- A, ne nisam. Uho sam izgubio u prometnoj nesreći.
Posted in Vicevi
3.6.10
Nevinost
Posted by download on 00:34 with No comments
- Optuženi, zašto sada uskraćujete prijašnje priznanje?
- Odvjetnik me uvjerio u svoju nevinost.
- Odvjetnik me uvjerio u svoju nevinost.
Posted in Vicevi
Razlika
Posted by download on 00:32 with No comments
Koja je razlika između muškarca i svinje?
Kad se svinja napije ne pretvara se u muškarca, a muškarac se pretvara u svinju.
Kad se svinja napije ne pretvara se u muškarca, a muškarac se pretvara u svinju.
Posted in Vicevi
Pa gdje toga ima?
Posted by download on 00:31 with No comments
Sretnu se dva činovnika državne tvrtke.
- I, kako je u tvrtki?
- Užas! Šef nas tjera da radimo za četvoricu.
- Da? A, koliko vas ima?
- Osmorica.
- I, kako je u tvrtki?
- Užas! Šef nas tjera da radimo za četvoricu.
- Da? A, koliko vas ima?
- Osmorica.
Posted in Vicevi
Sve za napredak
Posted by download on 00:27 with No comments
Liječnik upita razgolićenu zgodnu pacijenticu:
- Biste li htjeli dati svoje tijelo za napredak medicine?
- Kada?
- Odmah!
- Biste li htjeli dati svoje tijelo za napredak medicine?
- Kada?
- Odmah!
Posted in Vicevi
2.6.10
Svemogući ranger
Posted by download on 00:52 with No comments
Chuck Norris je jedanput došao dvaput.
Posted in Vicevi
Neučinkovita dijeta
Posted by download on 00:51 with No comments
Hvali se debela plavuša prijateljici:
- Na dijeti sam već dva tjedna. Već sam izgubila 14 dana.
- Na dijeti sam već dva tjedna. Već sam izgubila 14 dana.
Posted in Vicevi
Hvala, nisam gladan
Posted by download on 00:49 with No comments
Pita majka sina:
- Ivice, zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
- Jesam, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!
- Ivice, zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
- Jesam, no kad si ti vidjela vuka da za ručak jede mahune?!
Posted in Vicevi
Podvodni prdež pingvina
Posted by download on 00:47 with No comments
Podvodni prdež pingvina
Posted in Video
Zmaj na balkonu
Posted by download on 00:44 with No comments
Ide Mujo ulicom i vidi Hasu kako gazi po prstima ženi koja visi s balkona.
- Što radiš, Haso, pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica.
- Punica? Što se dobro drži...
- Što radiš, Haso, pa ubit ćeš ženu?
- Nije mi to žena, to mi je punica.
- Punica? Što se dobro drži...
Posted in Vicevi
Tablete
Posted by download on 00:43 with No comments
Pita unuk baku je li vidjela njegove šarene tablete. Ona odgovara:
- Pusti sad tablete, sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!
- Pusti sad tablete, sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!
Posted in Vicevi
1.6.10
Fino
Posted by download on 00:17 with No comments
Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
- Danas imamo kavijar.
- Kavijar? A što je to kavijar?
- To su vam jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.
- Danas imamo kavijar.
- Kavijar? A što je to kavijar?
- To su vam jaja od ribe.
- Dajte mi onda dva na oko.
Posted in Vicevi
Odabrao...
Posted by download on 00:16 with No comments
Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.
Posted in Vicevi
Pretplati se na:
Postovi (Atom)