31.5.10

Svadba

Po prvi put došao mladić kod roditelja svoje djevojke po odobrenje za ženidbu, no otac ne želi ni čuti za to već ga bijesno izbaci iz kuće. Izlazeći iz kuće nesuđeni mladoženja će:
- Dobro, dobro. Za manje od devet mjeseci vi ćete mene moliti.

Bračne muke

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž.
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana.

Zagorski grafit

Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu.

Gaćice

Idu Mujo i Haso s posla. Kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da skinem ženine gaćice...
- Da? Tako si napaljen?
- Jok, bolan, stišću me...

Alternativna medicina

U kafiću sjedi mladi bračni par i pored njih nepoznat starac. Djevojka se požali:
- Dragi, boli me glava. Na to mladić skoči i ljubi joj glavu. Djevojka će ozareno:
- Dragi, sad mi je puno bolje. Nakon par minuta ona će ponovno:
- Dragi, boli me noga. On opet skoči, izljubi joj nogu, i njoj opet bi bolje. Nakon nekog vremena starac upita mladića:
- Je li, doktor Dragi, a liječiš li ti možda i hemeroide?

30.5.10

Strah

Što je to zagorska klaustofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Mali oglas

Povoljno prodajem uhodan Twitter profil.

Prepoznatljivost

Kako prepoznati trajekt koji dolazi s Brača?
Iznad njega ne lete galebovi.

Juha od rakije

- Konobar, ova juha miriše na rakiju – požali se gost u restoranu. Konobar se pomakne dva koraka unatrag i upita:
- Miriše li i sad?

29.5.10

Mali oglas

Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu.

Traži se objašnjenje

Mujo i Fata u braku su 20 godina. Seksaju se svake večeri i uvijek u mraku. Dosadilo to Fati pa jedne noći iznenada upali svjetlo, kad tamo Mujo u ruci drži vibrator.
- Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, što to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?
- Ma, lako ću ja tebi objasnit' vibrator, nego objasni ti meni djecu...

Što kažu

Ujutro crnka kaže direktoru:
- Dobro jutro, direktore!
Ujutro plavuša kaže direktoru:
- Jutro je, direktore!

Skupa struja

Što je sreća u nesreći?
Kada te "stresne" struja po nižoj tarifi.

28.5.10

Piramida

Što Egipćani rade u Visokom?
Vade rodni list.

Zlatne godine

- Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova – hvali ga u društvu mladić. Drugi će:
- A, moj u 70 – oj trči za suknjama. Treći će:
- Nije to ništa, moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.
- Ma, ne pričaj gluposti. U tim godinama više se nitko ne ženi – pobune se prva dvojica. Ovaj će ozbiljno:
- Ma, ne bi ni on, ali šta će kad je "zabrljao".

Pas koji govori čak 12 riječi



Pas koji govori čak 12 riječi

Moj preveliki grijeh

Dođe Štef u crkvu na ispovijed.
Upita ga svećenik:
- Što si zgriješio od posljednje ispovijedi?
- Ukrao sam jedno malo prase.
- A, kaješ li se zbog toga?
- Kajem se, trebao sam "uzeti" veće.

Rastava braka

- Što vam je muž tog jutra, nakon što se probudio, prvo rekao – upita odvjetnik.
- Rekao mi je: ''Gdje sam, Katice''?
- I? Zašto vas je to tako uzrujalo?
- Moje ime je Vesna.

27.5.10

Laku noć, sine

U večernjem filmu pojavljuju se golišave plesačice. Otac će sinu:
- Hajde u krevet. Vrijeme je za spavanje.
- Ali, tata, još je rano – sin će umiljato.
- Nije sine, evo i ove tete su se već skinule.

Hrabrost

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- Nakon toga ja ti skočim na lava i odrežem mu rep.
- Bolan, Mujo, a nisi mu valjda prvo otkinuo glavu?
- Ne, nju je netko već prije otkinuo.

Što se mora nije teško

Ušao upravitelj zatvora u ćeliju, svi skoče na noge samo Crnogorac leži na krevetu.
- Što ti ne ustaješ? – upita upravitelj.
Crnogorac će hladnokrvno:
- Meni je upravitelj rekao da moram odležat' dvije godine.

Drugi naziv

Kako se zove doktor koji ne može diplomirati?
Stomatolog.

26.5.10

Igra riječi

Kaže Mujo Fati:
- Idemo se seksati pa ću ti dati novi mobitel. Nakon seksa Mujo odlazi, a Fata viče za njim:
- Mujo, a mobitel? On joj odgovori:
- Piši, 098......

Igrajte muzikaši

Kako Bračanin časti muzikaše?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

Nije pazio

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jesi li ti jučer spasio mog sina iz mora?
- Jesam. Bračanin će ozbiljno:
- A, gdje je kapa?

Učinkovitije od zaprašivanja

Zašto u Kini nema komaraca?
Zato što je svaki Kinez ubio svog.

Veličina nije važna

Vode ljubav direktor i tajnica.
- Direktore, je li unutra? – upita ona.
- Je – odgovori direktor. Tajnica će glasno:
- Jao, koliki je!

25.5.10

Krava kao prijevozno sredstvo - smiješna animacija

download smiješne slike animacije

Krava kao prijevozno sredstvo - smiješna GIF animacija

Oprez

Mujo i Haso idu na Bahame. Prije nego što su krenuli, Mujo se kod vodiča raspituje za žene. Vodič ga upozori:
- Pazite se tamošnjih žena. Pola ih ima tuberkulozu, a pola sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
- I, što je vodič rekao za žene?
- Da seksamo samo one koje kašlju.

Slično

- Žena ti je k'o avion – Suljo će nedavno oženjenom Muji.
- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilota.

Hik

Pričaju dva pijanca:
- Mene uvijek obori jedna čaša piva.
- Jedna? – upita drugi u čudu.
- Da, i to ona petnaesta.

24.5.10

Sjedi, pet

Novi sustav ocjenjivanja u Bosni:
1 – belaj,
2 – umalo taman,
3 – taman,
4 – umalo mašala,
5 – mašala

Moj je najveći

Što bi bilo kad bi muškarci imali mjesečnicu?
Svađali bi se tko ima veći tampon.

Boli guza

Dolazi bolesnik u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije? Sestra mu odgovori:
- U guzicu, isto kao i ponedjeljkom.

Zašto ne?

- Mama, mama, mogu se našminkati?
- Ne.
- A, mogu obuti štikle?
- Ne.
- Ali, mama, meni je 20 godina.
- Znam, Milane, znam.

23.5.10

Nije lijepo

- Mama, je li u redu kažnjavati ljude za nešto što nisu napravili?
- Naravno da nije.
- OK, mama, danas nisam napisao zadaću.

Iznenađenje

- Moja supruga sutra ima rođendan, odlučio sam je iznenaditi – hvali se Stipe prijatelju.
- Što ćeš joj kupiti?
- Kupit ću joj crvenu ružu.
- Pa kakvo ti je to iznenađenje?
- Jako veliko. Ona očekuje bundu.

Dugovi

Šetajući ulicom, tajkun spazi poznatog čovjeka na drugoj strani pa kaže prijatelju:
- Ono je čovjek kojem dugujem najviše na svijetu.
- Neki tvoj sponzor ili političar?
- Ne. Poreznik.

Učinkovita zaštita

Što je glavobolja?
Najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo.

Bijeg

Dva provalnika pljačkaju stan, kad iznenada dolazi policija.
- Brzo, skači kroz prozor – jedan će.
- Ali, na 13. katu smo!?
- Nije sad vrijeme za praznovjerje.

Al Bundy

Što je brak?
Prvi korak do rastave.

22.5.10

Nesporazum

Pili Štef drva pred kućom. Nakon nekog vremena pila pukne, a on se zadere ženi koja na terasi sjedi s majkom:
- Bara, di je stara pila?
A ona mu na to odbrusi:
- Kaj te briga di je pila, ak' je pila, pila je za svoje novce.

Razlog

Zašto se Hrvatska nogometna reprezentacija nije plasirala na Svjetsko prvenstvo u Južnoj Africi?
Zato što se svi nogometaši žene ovo ljeto.

Nisu krive

Dvije rode naviruju se kroz prozor spavaće sobe, jedna kaže:
- Vidiš, a poslije će nas optužiti za bebu.

Korozija

Čega su se plašili "metalci" uoči kišnog koncerta Metallice na zagrebačkom hipodromu?
Da ne zahrđaju.

21.5.10

Svaka sličnost je slučajna

Što je bankar?
To je nepoznat čovijek koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan, a traži ga nazad kad pada kiša.

Napredna

Čovjek hvali ženu najboljem prijatelju:
- Samo da znaš, moja je žena daleko ispred svog vremena.
- Kako to?
- Potrošila je sva naša primanja već mjesecima unaprijed.

Joga

Liječnik nagovara pijanca da se bavi jogom. Nakon nekoliko mjeseci liječnik upita pacijentovu ženu:
- I? Je li joga pomogla?
- Naravno, sada može piti dubeći na glavi.

Čaroban osmijeh

Došla Fata kod zubara, nakon pregleda zubar joj kaže:
- Nažalost, morat ću vam povaditi sve zube.
- Možete li mi ostaviti barem jedan prednji zub? – upita Fata.
- Zašto? – zbunjeno će zubar.
- Da budem lijepa kad se nasmijem.

Proizvodnja

- Gdje se proizvodi struja? – upita učitelj Pericu.
- U zoološkom vrtu – kao iz topa će Perica.
- Pa otkuda ti to?
- Kad nestane struje, otac kaže opet su majmuni isključili struju.

20.5.10

Nije pas

Zašto je kalkulator čovjekov najbolji prijatelj?
Zato što na njega uvijek možeš računati.

Jezična barijera

Žali se Mujo Hasi:
- Jučer sam došao doma i zatekao Fatu u krevetu s Japancem.
- I?
- Što i? Ništa, pa otkud ja znam japanski?!

Rok trajanja

Razgovaraju dva kisela mlijeka:
- Znaš, što te dulje poznajem, mogu ti reći da si stvarno pokvaren.

19.5.10

Brzina

Napala dva puža kornjaču. Dođe policija na očevid i upita kornjaču:
- Što se dogodilo? Kornjača će u šoku:
- Nisam sigurna, sve se dogodilo tako brzo.

Noćna mora

Plače mali Ivica u krevetu, mama uleti u sobu i upita ga:
- Ivice, što je bilo?
- Sanjao sam da se škola zapalila.
- Ivice, to je bio samo san.
- Znam, znam, zato i plačem.

18.5.10

Prioriteti

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj – kaže Japanac.
A Mujo će:
- Bolan, meni je obratno. Na prvom mjestu obitelj, pa posao pa Japan...

Smijeh smjehova



Smijeh smjehova

Lovci na slonove

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju:
- I, jesi li nešto ulovio?
- Nisam.
- Lažeš! Što ti je to među zubima?!

Medeni mjesec

Srela se dva Crnogorca na nekom trgu u Veneciji... Kaže prvi:
- Bolan, ja sam ovdje samo u prolazu, a ti?
- Ja sam na medenom mjesecu...
- Ooooo! A, gdje ti je gospođa?
- Ostala je doma, pa mora netko pazit' na trgovinu.

Preplanuli ten

Kako Maja Morales skida puder s lica?
Čekićem i dlijetom.

Solidarnost

Radoznali muškarac upita susjeda: - Pa kako to da ti svaki dan pomažeš ženi prati posuđe?
- To ti je zato što je ona meni neki dan pomogla oprati rublje.

Oluja se sprema

Dolazi izuzetno bogat stalni gost u hotel, pogladi sobaricu i kaže:
- Slušaj mala, ako danas bude grmjelo, nemoj se bojati, slobodno dođi u moj krevet, ja ću te čuvati. Sobarica će:
- A zašto da čekamo oluju, zar obična kiša nije dovoljna?

17.5.10

Mujo genijalac

Dođe Mujo Hasi, kad ovaj sa psom igra šah. Upita ga Haso u čudu:
- Bolan, zar tvoj pas stvarno zna igrati šah? Mujo će na to ozbiljno:
- Ma, jok. Vodim ga 5 – 2.

Gasi svjetlo!

Zašto Crnogorac voli kad padne mrak?
Ne mora zatvoriti oči kad mu se spava.

Zagorski grafit

Alkohol je naš najveći neprijatelj, a onaj tko bježi od neprijatelja je kukavica.

Vozač i čoban

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS - a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high - tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo. Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ - a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te nitko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

15.5.10

Komodna mačka uživa u svim blagodatima života



Komodna mačka uživa u svim blagodatima života - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku)

Vučja poza

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Medicinski kongres

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!

Trava

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaže pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge...

Obavijest umirovljenicima

Obavještavamo sve umirovljenike da će se idući mjesec umjesto mirovine davati slobodni dani.

14.5.10

Lako je Peri

Supruga se jada mužu:
- Zašto nikada nemaš neku lijepu riječ za mene? Tvoj prijatelj Pero svoju ženu naziva slatkom trešnjicom, rumenom jabukom, a ponekad i mirisnim cvjetićem.
Muž bespomoćno raširi ruke pa kaže:
- Lako je Peri, on ima dućan, a ne mesnicu kao ja.

Državna matura

Koja je razlka između državne mature u Hrvatskoj i Sloveniji?
Kod nas se matura piše po gradovima, a u Sloveniji svi u jednom razredu.

Strah

Što napravi medvjed kad ugleda Chucka Norrisa u blizini?
Pravi se mrtav.

13.5.10

Razlika

Koja je razlika između muža i ljubavnika?
Oko 30 kilograma.

Adresa

Dječak plače na klupi u parku. Prilazi mu prolaznik i pita ga zašto plače. Mali kaže:
- Izgubio sam se.
- Znaš li koja ti je adresa?
- Znam: ivica @ gmail. com.

Patke

Prijatelj se hvali društvu u kavani:
- Jučer sam u lovu ubio deset pataka.
- Što kažeš? Divljih?
- Ne, ali je njihov vlasnik podivljao.

Razlika

Koja je razlika između Francuskinje i Hrvatice? Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir. Hrvatica s lijeve strane ima vrećice, s desne djecu, iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

Zemljopis

U kojem se mjerilu prikazuje Slovenija na zemljopisnim kartama?
1:1.

U Hrvata normalno

Muškarac komentira vijest u novinama:
- Djevojčica živi normalno bez pola mozga?!
Drugi će na to:
- Da, i?! Pa to nije ništa novo... Takvi nam političari već 20 godina vode državu.

Zagorski grafit

Umjereno uživanje u vinu ne može škoditi ni u najvećim količinama.

Bračni snovi

Muž i žena spavaju.
Iznenada žena u snu vrisne:
- Joj, ide mi muž!
Suprug se odmah probudi, skoči iz kreveta i zatvori se u ormar.

12.5.10

Kava u krevetu

Muškarac će prijatelju:
- Svako jutro donesem ženi kavu u krevet.
Njoj preostaje samo da je samelje.

Gdje su nestali kavaliri

Žena u tramvaju viče na ljude oko sebe koji sjede, dok ona stoji:
- Ljudi, zar u ovom tramvaju nema kavalira? Javi se mali Perica:
- Ima, ima, samo nema mjesta.

Kao Seinfeld

Koja je razlika između saborskog zastupnika i stand – up komičara?
Nema je. Oboje stanu pred ljude i pričaju besmislice.

Pitanje

Gošća se obrati domaćici:
- Možete li mi, molim vas, reći gdje je nestala ona lijepa plava djevojka koja je služila piće?
- O sigurno ste žedni?
- Ne, tražim svog muža!

Ples

Djed tumači unuci kako krave ne mogu plesati.
- Zašto ne mogu?
- Zato što imaju dvije lijeve noge.

11.5.10

Mujo i Haso - Gej/Gay



Mujo i Haso - Gej/Gay

Mačke

- Zašto ljudi kažu da su mačke lukave, nevjerne i okrutne? – pita žena supruga.
- Zato, jer je to istina, mačkice moja!

Kiosk

Dođe Mujo pred kiosk i traži cigarete. A prodavačica ga pita:
- Koje?
- Što 'ko je, ja sam – Mujo!

Daljina

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Čuj, Haso, što je dalje London ili mjesec?
- E, Mujo, stvarno si glup, pa London ne vidiš odavde.

10.5.10

Pažnja

Učitelj iznenada upita nepažljivog Ivicu:
- Hajde Ivice, reci, dvije zamjenice.
- Tko? Ja. Začuđeno će Ivica.
- Odlično! Odlično! Evo ti petica!

Kod doktora

Stara baka kod doktora.
- Na što se vi žalite bako?
- Na snahu moj doktore.

Porcija

Razgovaraju otac i sin:
- Za ovako loše ocjene trebala bi pasti jedna dobra porcija batina – kaže otac.
- Odlično tata, odlično! Znam gdje stanuje profesor.

Probni let

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? – pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Buhe

Dama u parku kaže Ivici:
- Ti, mali, odmakni svog psa od mene.
Osjećam buhu na nozi.
- Fifi, makni se od gospođe, ima buhe.

Čudna mama

- Mama, ti si stvarno čudna žena.
- Zašto to misliš, sine?
- Pa tako! Pred svima pričaš da je susjed Pero dobar čovjek, a kad tata dođe, ti ga na brzinu spremaš u ormar.

Ujak

Trudna sestra obraća se malom bratu:
- Raduj se, braco, uskoro ćeš postati ujak!
- Ali ja sam želio postati policajac.

9.5.10

Kava

Idu studenti na kavu:
- Koliko ti imaš?
- Između 125 i 130 kuna.
- Super, to je bogatstvo!
- Ne, to je samo pet kuna!

Zoologija

Ivan upita Marka:
- Znaš li ti s kime životinje idu na godišnji odmor?
- Da, lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Zajedljivost

Šeta zec i puši cigaretu. Sretne ga krava.
- Vidi, tako malen, a već pušiš! Sram te bilo!
- Šuti kravo! Tako velika, a još hodaš bez grudnjaka!

Davno

Popeo se Mujo na drvo i jede bananu. Ugledaju ga prijatelji pa mu kažu:
- Majmuni su davno sišli s drveta.
- Vidim...

Povijest

Pita učiteljica povijesti Ivicu:
- Što je bilo poslije Titove smrti?
- Sprovod, što bi drugo moglo biti?!

8.5.10

Dijalog

Zvoni policija Muji na vrata. Mujo pita:
- Tko je?
- Policija.
- Što hoćete?
- Malo da popričamo.
- Kol'ko Vas ima?
- Dvojica.
- Pa pričajte, tko vam smeta.

Zadatak

- Koliko je 2:2? – pita učiteljica.
- Neriješeno – brzo će Ivica.

Po potrebi

Vraća se političar kući i ljubi suprugu:
- Gotovo je. Izabrali su me.
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne. Sad više ne trebam.

7.5.10

Malo brže

Voze se Mujo i Haso u autu potpuno pijani.
- Može li to malo brže? – upita haso.
- Ne znam, jarane, ti voziš!

Duša

Dođe vrag Muji na vrata i kaže:
- Došao sam po tvoju dušu.
Mujo na to poviče:
- Fato, dušo, netko te treba.

Množina

Piše mali Ivica domaću zadaću pa iznenada upita:
- Tata, koja je množina od glazbenik?
Tata odgovori ne podižući glavu s novina:
- Orkestar sine.

Nesanica

Što radi ovca ako ne može zaspati?
Broji pastire.

6.5.10

Krizna medicina

Došao hrvatski radnik liječniku, a liječnik mu mora reći tužnu vijest:
- Živjet ćete još mjesec dana.
- Od čega, doktore?

Zabuna

Zašto se Mujo smije kada sjeva?
Zato što misli da ga slikaju.

Upoznavanje

Priđe Mujo nekoj curi u disku i pita:
- Jeste li slobodni idući ples?
- Jesam!
- Super, oš' mi onda pričuvat pivu.

Prosac

Mladić prosi djevojku. No ona se dvoumi.
- Dobro! Ako nisi sigurna, onda me odbij – kaže on.
- I nećeš zato biti tužan?
- Ne.
- Pa kako to?
- U tom slučaju, dečki me vode na piće!

Čaj

Dođe tip u kafić i traži čaj od lipe, a konobar mu kaže:
- Nažalost, nemamo od lipe, najjeftiniji nam je 4 kune.

5.5.10

Mršavimo zajedno

Kako Crnogorac skida višak kilograma?
Gleda atletiku.

WC papir

Pita učiteljica djecu:
- Znate li da mjesečno po glavi stanovnika trošimo oko 20 kilograma WC papira?
Jedino Perica podigao ruku, pa ga učiteljica upita:
- Što ti nije jasno Perice? On će zbunjeno:
- Pa, nije mi jasno kako po glavi?

Slično

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje. Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Mujo poliglot

Kako Mujo pjeva pjesmu "Should I stay, or should I go?"
- Šutaj Stevo, šut, daj go.

4.5.10

Nije mu do smijeha

Prolazi baka kroz mračan prolaz i na podu ugleda mladića kako leži s nožem u leđima. Priđe mu pa kaže:
- O, jadnik, sigurno te jako boli?
Mladić će u agoniji:
- Ma jok, bako, samo kad se smijem...

A gdje je prsten?

Par u otmjenom hotelu kaže recepcionaru:
- Molim vas, sobu za moju ženu i mene.
- S pogledom na more – upita recepcionar. Muškarac se okrene svojoj pratilji i upita:
- Želiš li sobu s pogledom na more, draga?
- Da, gospodine – odgovori ona.

Drugi naziv

Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap.

Ne laje, ne grize

Na ulazu u dvorište na vratima visi natpis na kojem piše: "Pazi na psa!"
- Grize – upita prolaznik vlasnika kuće.
- Ne, nego da ga netko ne nagazi.

Fino

- Kako vam se sviđa juha – upita konobar gosta.
- Sol je odlična, a do juhe još nisam došao.

3.5.10

Jesam li pobijedio?




Jesam li pobijedio?

Još nije gotovo

Zove igrač Cibone mamu:
- Mama, mama, pobijedili smo u finalu...
Majka će uzbuđeno:
- Što kažeš, sine?
- Ništa, ništa...

Kao jackpot

Milostiva gospođa prosjaku:
- Evo vam 50 kuna i da ih niste odmah zapili!
- Ni čuti, izgradit ću njime centar za odvikavanje pijanaca.

Ja sam svoje napravio...

Koja je Sanaderova omiljena poslovica?
Vrijeme je novac.

Ništa od povišice

Zašto kamikaze nikad ne dobiju povišicu?
Zato što je isplata nakon obavljenega posla.

Nesporazum

Na željezničkoj stanici plavuša priđe kondukteru i kaže:
- Molim vas, jednu kartu za Dragu.
Kondukter prolista red vožnje pa zbunjeno upita:
- Gdje je ta Draga?!
- Eno je tamo na klupi, liže sladoled.

Plavušina ribica

Uhvati plavuša zlatnu ribicu, a ova joj kaže:
- Pusti me i ispunit ću ti jednu križaljku.
I plavuša je pusti.

Điha, điha, konjiću

Koji je najgledaniji film u Hrvatskoj ovih dana?
"Konjanik". Jadranka napokon drži uzde u svojim rukama.

Nije savršen

- Ti si običan lijenčina, ništarija, imaš užasan karakter, sebični egoist i podli lažov – bijesna će žena mužu.
Muž će na to smireno:
- Što se tu može, mila ženo, nitko nije savršen.

Prazna je državna blagajna

Povrat poreza za 2011. godinu dobit će jedino Chuck Norris.

Pseudonim

- Tata, zašto si ne uzmeš neki pseudonim? – upita Ivica tatu umiljatim glasom.
- Što će mi pseudonim, pa nisam poznati glumac ili pisac?!
- Znaš, večeras je roditeljski sastanak...

Selidba

Pita sin tajkuna mamu:
- Mama, već tjednima nisam vidio tatu.
Gdje je nestao?
- Preselio se u Zagreb.
- Baš u Zagreb?
- Pa ne baš u Zagreb, u Remetinec.

1.5.10

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoholu!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić na treninzima igra sam protiv 21 igrača. Dosad nije izgubio!

Nogometni zakon Ivice Olića

U jednadžbi Ivica Olić poništava Linerkerov poučak!

Nogometni zakon Ivice Olića

Prilikom postizanja zgoditaka Ivica Olić odbija gledati u gol!

Nogometni zakon Ivice Olića

Svi vratari svijeta imaju kletvu: "Dao Bog da ti Ivica Olić dođe u šesnaesterac"!

Nogometni zakon Ivice Olića

Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama - nautičkim!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruko ponavljanje imena Ivice Olića!

Nogometni zakon Ivice Olića

Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekivano!

Nogometni zakon Ivice Olića

Tajna savršene igre Ivice Olića je - kulen nakoso!

Nogometni zakon Ivice Olića

Da bi u potpunosti vidjeli igru Ivica Olića, potrebne su 3D naočale!

Nogometni zakon Ivice Olića

Kad bi obični nogometaši trenirali kao Ivica Olić imali bi 4 noge!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i rakije!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić ne ide na cajke, to su laži onih koji su ljubomorni na njega!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić svog nogometnog uzora vidi u zrcalu!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić je jedini igrač koji ostaje u igri i nakon drugog žutog kartona!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić može odjednom zabiti dva gola!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić se diči duše proste!

Nogometni zakon Ivice Olića

Izumitelj brazilskog nogometa je Ivica Olić!

Nogometni zakon Ivice Olića

Nerođeni sin Ivice Olić već ima ugovor vrijedan 120 milijuna eura potpisan sa Barcelonom!

Nogometni zakon Ivice Olića

U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva gola!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrijan!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica je stigao prvi u Austriju na EURO 2008, a išao je pješice!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače!

Nogometni zakon Ivice Olića

Razni nogometni skauti prate Ivicu Olića ali on je prebrz za njih!

Nogometni zakon Ivice Olića

Kad s tribine krenu pjesmu ''Ko ne skače pravoslavac je je'' Ivica krene skakat!

Nogometni zakon Ivice Olića

Kad dođe ljeto more se seli u selo Davor da se Ivica Olić ne mora gnjaviti s putovanjem!

Nogometni zakon Ivice Olića

Ivica Olić dolazi iz sela Davor. Selo Davor je centar svijeta!

Nogometni zakon Ivice Olića

Kada čujete zvuk ekspolozije na stadionu, nije to petarda, to je Ivica probio zvučni zid!

Nogometni zakon Ivice Olića

Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti kako!

Nogometni zakon Ivice Olića

Dok ti čitaš ovo Ivica Olić negdje zabija gol!

Nogometni zakon Ivice Olića

Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu loptu!

Nogometni zakon Ivice Olića

Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golovi!

Nogometni zakon Ivice Olića

Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!

Nogometni zakon Ivice Olića

U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivnost!

Nogometni zakon Ivice Olića

Jedan egipatski faraon, zabilježeno je, spavao je sa 10 000 žena. Zvao se Ivica Olić!

Nogometni zakon Ivice Olića

Fizičari često koriste formulu: 1 Ivica Olić = 2 Usain Bolt!

Nogometni zakon Ivice Olića

Usain Bolt je brz skoro ko Ivica Olić!

Nogometni zakon Ivice Olića

Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-trick!