Zašto Bračanin ima dvije špijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi.
Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi.
30.4.10
29.4.10
28.4.10
27.4.10
26.4.10
25.4.10
Dođe Mujo kući iz lova, pokaže rukom do pola oguljenog zeca i kaže Fati:
- Evo ti mog ulova.
- To si kupio – u nevjerici će Fata.
- Ma nisam – odgovori Mujo i nastavi:
- Dođem ja u šumu, a tamo zeko na zečici.
Bilo mi je žao pucati u životinje pa sam im rekao: "Ti zečice, trči u šumu, a ti se zeko ne moraš ni oblačit".
- Evo ti mog ulova.
- To si kupio – u nevjerici će Fata.
- Ma nisam – odgovori Mujo i nastavi:
- Dođem ja u šumu, a tamo zeko na zečici.
Bilo mi je žao pucati u životinje pa sam im rekao: "Ti zečice, trči u šumu, a ti se zeko ne moraš ni oblačit".
24.4.10
23.4.10
22.4.10
21.4.10
20.4.10
18.4.10
17.4.10
16.4.10
Tri crnogorska dječaka raspravljaju o tome čiji je otac najbrži. Prvi će:
- Moj otac je nogometaš i tako je brz da kad s 11 metara pukne loptu na gol, otrči i sam je uhvati. Drugi će:
- Moj otac je još brži, on baci kamen s brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do 5 sati, a već je u pola tri kod kuće.
- Moj otac je nogometaš i tako je brz da kad s 11 metara pukne loptu na gol, otrči i sam je uhvati. Drugi će:
- Moj otac je još brži, on baci kamen s brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do 5 sati, a već je u pola tri kod kuće.
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Zagorac.
Prvo se pohvali Amerikanac:
- Naši konstruktori u 7 ujutro nacrtaju avion koji već u 12 sati poleti s piste.
Kaže Rus:
- Naši ustanu u 8, rade do 11 i već tada avion poleti.
Kaže Zagorac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 graditi tvornicu piva, a u 10 već su svi pijani.
Prvo se pohvali Amerikanac:
- Naši konstruktori u 7 ujutro nacrtaju avion koji već u 12 sati poleti s piste.
Kaže Rus:
- Naši ustanu u 8, rade do 11 i već tada avion poleti.
Kaže Zagorac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 graditi tvornicu piva, a u 10 već su svi pijani.
15.4.10
14.4.10
Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove u trbuhu. Doktor ga pregleda pa kaže:
- Prvo ćemo provjeriti mokraću.Bočica je na ormaru, u nju obavite malu nuždu, a ja ću se brzo vratiti. Kad se doktor vratio, ugledao je ordinaciju svu zapišanu, sa zida i ormara cijedi se mokraća.
- Ajme, Mujo, pa što je ovo?
- Doktore, mora da je nešto krivo s mokraćom. Ne mogu dobacit tako visoko...
- Prvo ćemo provjeriti mokraću.Bočica je na ormaru, u nju obavite malu nuždu, a ja ću se brzo vratiti. Kad se doktor vratio, ugledao je ordinaciju svu zapišanu, sa zida i ormara cijedi se mokraća.
- Ajme, Mujo, pa što je ovo?
- Doktore, mora da je nešto krivo s mokraćom. Ne mogu dobacit tako visoko...
13.4.10
12.4.10
11.4.10
10.4.10
9.4.10
Komentiraju Mujo i Haso popis plaća:
- Pazi, sekretarica dobila 300 eura.
- I treba, nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500 eura?
- Pa, ako je sekretarica 300, onda šef mora dobiti barem 500...
- Direktor čak 1000...
- Pa zaslužio je ...
- Vidi, vidi, bolan, Haso! Ovaj zadnji, SALDO, dobio 28.000 eura.
- Pazi, sekretarica dobila 300 eura.
- I treba, nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500 eura?
- Pa, ako je sekretarica 300, onda šef mora dobiti barem 500...
- Direktor čak 1000...
- Pa zaslužio je ...
- Vidi, vidi, bolan, Haso! Ovaj zadnji, SALDO, dobio 28.000 eura.
8.4.10
7.4.10
4.4.10
3.4.10
2.4.10
1.4.10
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
